Цитаты из книг автора «Антонио Панарезе»

Надо стать сильнее убеждений, вложенных вам в голову в детстве. Относитесь к своим новым привычкам как к увлечениям, дарящим вам огромное удовольствие. Тогда они не будут вызывать у вас тревоги, но превратятся в точку опоры. Вы будете знать, что в вашем в сердце и голове им отведено особое место. А потом все будет получаться само собой. Эти слова относятся также и к фразам и упра

каждый раз, когда вам захочется сказать «Веди себя хорошо!» или что-то подобное. Выберите фразу — можно несколько, — которая нравится вам больше всего. «Желаю тебе повеселиться». «Пока, солнышко, я тебя люблю. Увидимся!» «Позвони мне, если что-нибудь понадобится». «Скоро принесу что-нибудь перекусить». «Развлекайся и передай привет бабушке и дедушке». Возможно, поначалу: Вы будете обо всем забывать: вы думаете о своем и не помните о прочитанном, поэтому… ничего не получается; Вы будете вспоминать о том, что надо сказать, только после того, как произнесли свое вечное «Веди себя хорошо!», а ребенок уже закрыл за собой дверь и исчез за углом; Вы будете все помнить и знать, как себя вести, вы даже пообещаете себе никогда больше не говорить «Веди себя хорошо!», но в последнюю секунду, в суматохе, ах… не сдержитесь… и снова скажете

каких ситуациях вы говорите ребенку: «Веди себя хорошо» или что-либо подобное? Перечислите эти ситуации в своем блокноте. Как вам кажется, почему вы это говорите? (В своем ответе вы можете пользоваться нашими примерами и тем, что уже прочли в книге.) Попробуйте получше прислушаться к себе: какие потребности и страхи скрываются за вашим желанием сказать: «Веди себя хорошо»? Возможно, вы делаете это автоматически, а может быть, боитесь чьей-то критики, или вам страшно показаться плохой матерью или отцом, вы опасаетесь, что ваш ребенок сделает кому-то плохо или своим поведением будет всем мешать, думаете, что он в тягость окружающим, или боитесь, что произойдет нечто ужасное, или… Перечислите свои мысли и эмоции на этот счет. Как вам кажется, в семье ваших родителей кто-­нибудь говорил подобные вещи и испытывал подобные эмоции?

избегать суждений и унижений (окриков, наказаний, манипуляций, оценок и тому подобного); принимать его мотивации и эмоции; внимательно наблюдать за ребенком и слушать его. Таким образом вы заложите основу: безграничное доверие и уважение ребенка к вам. Кроме того, ребенок будет свободен в своих проявлениях, будет искренним и честным, будет искать вашей помощи и утешения, помогать по дому и выполнять ваши просьбы (по крайней мере обоснованные и разумные — а другим и места нет). А теперь давайте подумаем, как вести себя на практике

Было бы лучше, если бы «молодцом» родители считали ребенка, который: знает, что его слушают; умеет выражать свои эмоции и потребности; знает себя, свои планы на будущее и сильные стороны; признает свои недостатки, не осуждая себя; любит себя, наслаждается жизнью и хорошо проводит время; постепенно учится принимать свои страхи и недостатки, смотреть им в лицо и преодолевать их; верит в себя и в жизнь; способен выждать или совершить смелый поступок, когда это необходимо (а не тогда, когда удобно родителям); уверен, что его возможности безграничны; знает, что он не такой, как все, и умеет оставаться собой и сохранять верность себе в любых обстоятельствах. Ух ты! Значит, все в порядке! Знаете почему? Потому что все дети как раз такие! Там, за завесой наших ожиданий, они уже такие. И если мы не будем их программировать, а подадим им пример, они такими и останутся. А что еще можно сделать, чтобы они остались такими? В наших предыдущих книгах мы подробно говорили об этом, но все же напомним главные пункты: уважать ритм ребенка, его потребности и характер;

уры есть и мы сами — не просто смертные, мечтающие о рае, а божественные существа, способные построить рай на земле и каждую секунду ощущать его внутри себя. Мы все — особенные, полные способностей, талантов и возможностей, которые нужно реализовать, чтобы претворить в жизнь свои планы и мечты. Мы пришли из мира ангелов с этими дарами и надеждами, потому что знали, что это не фантазии, а то, что принадлежит нам по праву, и лучшее, что мы можем делать, — это осуществлять свои мечты и быть счастливыми и довольными. Но, к сожалению, с ранних лет наши надежды не сбываются. Иногда кажется, будто между тем, чего мы ждем от заботящихся о нас взрослых, и тем, что мы от них на самом деле получаем, пролегает океан. Всю жизнь мы плывем по нему, но не можем ни познать его, ни пристать к желанным берегам. Ради того, чтобы добиться столь желанной любви, которая позволит нам выжить и вырасти, мы поспешно отказываемся от своей истинной природы и подстраиваемся в силу обстоятельств и естественных механизмов под желания, указания, ожидания, мысли и эмоции наших родителей. Как же родители сообщают нам о своих ожиданиях? Это просто: мы узнаем о них из того, как родители общаются с нами и что говорят, из их эмоций, которые мы воспринимаем, из того, как они ведут себя с нами, из их жестов. Это касается и связи между вами и вашим ребенком. Наша цель — искоренить убеждения и формы общения, которые отчуждают вашего ребенка от его ис

Хватит быть «молодцом» — будьте собой А не начнут ли дети плохо себя вести, е

себя) — палка о двух концах: на одном конце находится стремление достичь идеала, на другом — бескрайнее и утомительное осуждение, в котором тонут все попытки оправдать ожидания. Именно поэтому, как вы ни старались достичь совершенства, у вас это никогда не получалось, родители были вечно недовольны, а вы продолжали считать себя виновником их недовольства. Вы выросли, но этот механизм все еще действует на вас, и вы неосознанно повторяете ту же схему со своими детьми

Возможно, вы, как и ваши родители, боитесь, что, когда ваш ребенок окажется где-то без вас (в школе, часовне, на экскурсии, в гостях у друзей, у бабушки с дедушкой, у тети и так далее), он вас «опозорит», «плохо себя поведет» или «что-нибудь натворит». Как понять, что все, описанное в этой книге, им

Мы боимся не оправдать ожиданий