Причинить добра (Из цикла «Жизнь как она есть»)

В контакте на стене.

Сверхчеловек: Я когда-нибудь напишу статью, в которой освещу правильный подход к воспитанию малыша. Тот, который перешел от наших предков, когда не было всего этого рафинированного, наносного, только чистое, искреннее отношение к ребенку и его нуждам. Ой, а что тут было! Я случайно ударила своего крошку головой об косяк… Трижды!!! Что я пережила, как я страдала!!! Это было У-ЖАС-НО!!! А потом он выпил средство для чистки раковин! А я ведь даже не могла вызвать врача, а то он сообщил бы в полицию, и меня лишили бы родительских прав, ну, вы знаете, эта кошмарная система!!! Но что ни делается, все к лучшему, у меня такое видение, что мать и ребенок участвуют в его воспитании 50х50, он уже должен учиться брать на себя ответственность за последствия своих поступков, только так он вырастет независимым. Я так люблю своего крошку! Какое это счастье – быть матерью!!! Кстати, я тут недавно узнала, что кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Оставьте комментарии, что вы об этом думаете?

Серая масса: Мы думаем, что ты дура дебильная!

Сверхчеловек: Ах, как прекрасен этот мир, и все люди добрые, которые его населяют!!! Люди добрые, я выложила альбом «Всякое дерьмо за большие деньги», обязательно загляните, там полно прекрасных вещей, без которых вам не обойтись!

Серая масса: Ты де-биль-на-я ду-ра!!!

Сверхчеловек: А в другом моем альбоме вы можете ознакомиться с фотографиями моих фирменных блюд: 101 рецепт из вчерашней лапши!!! А лучше приезжайте к нам в гости – угощу!!!

Серая масса: ТЫ!!! ДЕ-БИЛЬ-НА-Я!!! ДУ-РА!!! Иди на х…й!!!

Сверхчеловек: У нас в Расп… рдаевке потрясающий чистый воздух, и птицы поют!!!

Серая масса (чувствуя вину за свою грубость): Мы не можем, мы делаем ремонт!

Сверхчеловек: О, а я как раз уже продумала вам дизайн, вот приедете – план покажу!!!

Серая масса (судорожно ища отмазки): Нам нечего надеть в гости.

Сверхчеловек: Я тут смотрела фото обалденной одежды и подумала, что для вас она просто суперская! Она прекрасно подчеркнет ваше отсутствие фигуры и вкуса! Я уже перепостила вам на стену 100 тысяч ссылок на модные сайты!!! И кстати, я в своем альбоме «Всякое дерьмо за большие деньги» выложила прекрасный комплект аксессуаров из валяной шерсти дворняжки, вам очень пойдет!

Серая масса (хватаясь за соломинку): Мы боимся ходить по улицам, у нас в районе полно злобных гопников!

Сверхчеловек: А вы переезжайте к нам в Расп… рдаевку, тут только приличные люди, и надписи на стенах нанесены сусальным золотом, и это сплошь цитаты из Библии!

Серая масса (не найдя аргументов): Иди на х…й!!!!

Сверхчеловек: А я буду вам рассказывать, как лучше переезжать и обустраиваться!

Серая масса решает держать паузу.

Сверхчеловек: А с другой стороны, каждый сам должен решать, как ему одеваться, и где ему жить, зачем лезть не в свое дело!!! У меня и своя прекрасная жизнь, чудесная семья и отличная работа, вы слышали, я теперь веду тренинги «1000 и 1 способ пускать ж… ой радужные пузыри»?

Серая масса продолжает держать паузу.

Сверхчеловек: Хотя, людям помогать тоже хорошо и правильно, давайте, я приеду, помогу делать ремонт. Когда-нибудь потом, сейчас я пойду печь печеньки на фруктозе, надо уже приходить в форму, ребенку же год, хватит грудного вскармливания, не век мне его опекать!

Серая масса ищет кнопку, чтобы заблокировать сообщения Сверхчеловека.

Сверхчеловек: С другой стороны, все зло не вытравишь, оно должно быть для равновесия, а я уже вот-вот, как только сына в армию отправлю, напишу статью, как воспитывать детей, давайте приезжайте ко мне скорее, я вам расскажу основные тезисы, а пока что я улетаю спасать мир и расписывать киоски розовыми пряничными котятами!

Серая масса затаилась и помалкивает.

Сверхчеловек: Или нет, гораздо лучше будет нам, девчонкам, встретиться всем вместе и устроить пижамную вечеринку…

Серая масса держится, чтобы не выдать себя.

Сверхчеловек: Или поиграем в лото?!

Серая масса, исчерпав стратегии, расписывается в собственном бессилии противостоять желанию Сверхчеловека причинить добра.

Занавес.

12.06.2013

Ка-ка (Из цикла «Счастливое материнство»)

Великая Мать (ВМ) пишет книгу, Дочь Гештальтистки (ДГ) разговаривает по телефону.

ДГ: Действительно, годовалые дети быстрее учат буквы с помощью кубиков! Мой вчера повторял все, которые ему показывали. Ходил и разговаривал до вечера: «Ка-ка, ка-ка, ка-ка!

ВМ, не отрываясь от клавиатуры: Ты сейчас с кем говоришь – с телефоном? Или с унитазом?

13.06.2013

Контрольный выстрел (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Близкая Подруга (БП) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).

Акт 1

БП: Он ушел, Он ушел, Он ушел! Что ж я все не сдохну?..

ДГ: Время не пришло.

БП: Скорее бы пришло уже… А то все жду-жду…

ДГ: Слушай, мужики того не стоят, займись собой, ты гос сдала в первом вузе? А то уже восемь лет закончить не можешь, в этом году второй уже заканчивать, не дадут диплома-то.

БП: Да сдала, че там сдавать… Это все равно бессмысленно, конец один… Мне в этой жизни ловить нечего.

ДГ: Слушай, мужиков пруд пруди, сколько можно убиваться, иди вон диплом пиши.

БП: Ничего не хочу, все обрыдло. Лишь смерть меня утешит. Диплом мне уже по заказу написали три года назад. Защитить осталось. Только это все равно мне не поможет.

ДГ: Ну, у тебя второй диплом остался, иди его напиши, все веселее подыхать с двумя высшими, чем дурой, не закончившей вуза.

БП: Ну, только вот и остается. А так… какая, на фиг, разница…

ДГ: Ну, сколько можно уже страдать, полтора года прошло, может, хватит?

БП: Не хватит. Он ушел, Он ушел, Он ушел, мне свет не мил, мне на все плевать, я не жилец.

ДГ: У меня тут платье есть малое, а ты как раз совсем исхудала, может, померишь, заберешь, тебе больше подойдет?

БП: Да где уж исхудала, корова жирная.

ДГ: Да ты че, одни кожа да кости!

БП: Ну, хоть какое-то утешение, может, сдохну скоро. (Тяжелый вздох) Ладно, тащи свое платье!

Акт 2

БП: Что ты там в холодильнике роешься, голодная? У меня вот уже год аппетита нет…

ДГ: Да нет, сын всю ночь блевал, наверное, детский йогурт просроченный был. О! Точно, семь штук – и у всех срок годности вышел!!!

БП: Давай сюда!

ДГ: Что, жить надоело?

БП (мрачный взгляд): Ни хрена мне не сделается, во-первых, я не годовалый ребенок, а, во-вторых, такая несчастная, что даже сдохнуть мне не судьба… (Съедает два йогурта). Ну, что, будешь остальные ребенку давать? Вроде, на вкус нормальные.

ДГ: Ты что, нет, конечно!!!

БП: Тогда давай сюда, я в институт возьму с собой.

Четыре забирает, один остается в холодильнике. На следующий день: БП пьет чай, ДГ кормит ребенка.

БП: Когда ж я сдохну…

ДГ: Не время еще. Сына, аааам!

БП: Не помогли йогурты, все шесть штук съела, просроченных, хоть бы хны…

ДГ: Возьми в холодильнике, там еще один остался, контрольный.

Акт 3

На кухне у ДГ те же и 6-летняя дочь ДГ Масяня.

Масяня: Мама, а что у нас с папой сегодня на ужин?

ДГ: Мясо.

Масяня: А у тебя?

ДГ: Рыба.

Масяня: А у крестной?

БП: А у меня йогурт просроченный остался еще, контрольный.

ДГ: Если и после него не сдохнет, то мясо и рыба.

Масяня: А вы о чем это сейчас говорите?

БП: Вот вырастешь, прочтешь мамину пародию и вспомнишь, что была у тебя крестная когда-то… И будет тебе все, наконец, ясно…

Масяня: Да мне все ясно, кроме того, какая такая у мамы ПОРОДА?

14.06.2013

Ко дню рождения Пушкина (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Акт 1

Лучшая подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) переписываются в Контакте.

ЛП: Гляди-ка, Юлька у себя в статусе Пушкина с днем рождения поздравляет. Че за прикол у себя статус вешать: «С днем рождения, Александр Сергеевич Пушкин»? Кто-то должен ответить, что ли? Ну, давай напишем ей камент…

ДГ: Пиши: «Ты, дура, у Пушкина нет аккаунта в Контакте!»

ЛП: Не, ну, правда, дебилизм какой-то, Пушкина с днем рождения поздравлять! Че, родня что ли? Мне вот наср. ть на Пушкина! Я с днем рождения даже тех, на кого мне не наср. ть, не поздравляю, а тут – Пушкин!

ДГ: Не, ну ты че, как можно ср. ть на Пушкина, это же ПУШКИН, все же отец литературного русского языка!!! Он столько всего написал, мне вот даже ср. ть на него неохота! О, о, смотри, новый камент под нашим!!!

Пушкин: Сам я на вас ср… ть хотел!!!

Акт 2

ЛП (в истерике): Твой муж перепостил ссылку на твою новую пародию!!! Юлька у него в друзьях, сейчас увидит перепост, полезет читать, а заодно прочитает все остальные, а среди них та, которая про нее и Пушкина, и обидится.

ДГ: На что? Мы с ней даже не знакомы, она вообще бывшая жена ТВОЕГО бывшего мужа.

ЛП: Ну, она посмотрит списки твоих друзей, поймет, что я у тебя в друзьях, потом вспомнит, что я тоже его бывшая жена, и догадается, что я мониторю ее страницу и посты, потом рассказываю тебе, а ты на нее пародии пишешь!

ДГ: И ЧО? Щас переименуем ее в Колю, Пушкина в Лермонтова – и шито-крыто, не придерешься!

ЛП: Только не Колю!!! Так же зовут нашего с Юлькой бывшего мужа!!!

ДГ: Не сс…! Нехай будет Джеральд.

Акт 3

ЛП: Я тебя ненавижу, зачем ты выложила эту пародию?!! Теперь Юлька точно узнает, что я секу ее страницу!!!

ДГ: Т-с-сс, не Юлька, а Джеральд!!! Ну и что?

ЛП: Узнает, что я сплетница! А сплетничать про Юльку нехорошо, даже если она Джеральд!

ДГ: Почему нехорошо-то? По-моему, хорошо. И она наверняка про тебя сплетничает. Про кого же еще сплетничать, как не про бывших бывших и бывших бывших бывших???

ЛП: Ну, сплетничать вообще нехорошо, так не принято в обществе. Между собой – одно, а ты взяла и написала в Интернете, что я сплетничаю про Юльку, тьфу, про Джеральда, а она святой человек, как все говорят.

ДГ: Ты вовсе не сплетничаешь, ты только мне сказала.

ЛП: Ну, я сказала про Пушкина, то есть про Лермонтова, а во второй пародии ты написала, что я мониторю страницу и посты высматриваю.

ДГ: Да это ж пародия, художественный вымысел!!! Ты ваще отличай жизнь от написанного!!! Пушкин тоже вот в пародии ср. ть на нас хотел, что, пойдешь к нему на могилу каяться?

ЛП: Ой, капеееец… Все наши разговоры – сплошная пародия, ты ж их и записываешь!

ДГ: Можно, я это запишу? Это и тебя реабилитирует в ее глазах, типа, что ты каешься!

ЛП: Ну, ты запиши, только в Инет не выкладывай, а то еще узнает, что я каюсь.

ДГ: И чо?

ЛП: Ага, вот еще!

Юлька (она же Джеральд): Да ср… ть я на вас хотела!!! Тьфу, то есть хотел!!!