ВМ: Да, это симптомы кризиса 3-х лет, который по интенсивности можно сравнить только с кризисом 30 лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение… Ты же взрослая женщина…

ДГ: Вечно ты так! Я к тебе как к матери за советом, а ты мне эту хрень психологическую!

ВМ: Да… и это тоже… Это у тебя симптом кризиса тридцати лет. Он по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение…

ДГ: Ну ладно, тогда мы к тебе в гости сейчас придем.

ВМ: На фиг вы мне нужны! У меня свои планы!

ДГ: А-а! Это симптомы кризиса среднего возраста, который по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом 30. Терпение, терпение и терпение…

18.05.2010

Аристократическая наследственность (Из цикла «Дочь гештальтистки»)

Бывшая Ученица Великой Матери (БУ) комментирует пародии Дочери Гештальтистки (ДГ) в Сети.

БУ: Читала твои пародии и смеялась от души! Воистину, ты Дочь своей Матери!

ДГ: Я польщена.

БУ: Между нами, девочками, у нас в группе, которую твоя мать вела, мы ее за глаза за ее космическую отмороженность называли Великой Сукой, а позднее Сучищей. Любя, конечно, и завидуя.

ДГ: Ну, делая законный вывод из первого комментария про то, что я воистину Дочь Своей Матери, я, видимо, должна сказать спасибо за комплимент и в мою сторону… Вот так, благодаря моей аристократической наследственности, незнакомые люди, которым я еще не успела навредить, заходят ко мне на страницу, чтобы обматерить… И так я живу. И в этом суть моего существования…

31.05.2010

О чем говорят женщины (Из цикла «Подруги Дочери Гештильтистки»)

Переписка Дочери Гештальтистки (ДГ) и Лучшей Подруги (ЛП) в аське.

Акт 1

ДГ: Ой, как же меня Мочалкин своими каментами задолбал… Ничего запостить нельзя – сразу флуд разводит!

ЛП: Да уж, флудить может километрами.

ДГ: Уже все уйдут, а он никак не остановится: сам себе и возразит, и аргументами поддержит…

ЛП: А когда нечего сказать, делает вид, что он сдается перед лицом непроходимой тупости женщин.

ДГ: Могу процитировать, если тебе не скучно читать, что он тут мне в аське нес, я в шоке…

ЛП: Ну-ка?

ДГ: Ща… ой! Я случайно ЕМУ послала его же цитаты по ошибке. А не тебе!!!

ЛП: Вот он обрадовался, что ты хотела его кому-то цитировать!

ДГ: А я отмазалась – подвела к цитате высокопарный флуд, как он любит.

ЛП: Типа, какой он гений, и что именно вот эти его гениальные слова открыли мне глаза на жизнь?

ДГ: Ну, типа, я была слепа как крот, а теперь прозрела, благодаря его гению!!!

ЛП: Дура, он не купится!

ДГ: Не, проканает! Мужики же тщеславные! Я напишу, что скопировала его слова, чтобы сохранить, типа, хочу их сделать эпиграфом к своей новой статье или там… золотом выбить над камином в тронном зале… Да любую хрень можно написать, лишь бы хвалебную.

Акт 2

ДГ: Как же я мужиков презираю, ты представить не можешь!

ЛП: Че, прямо всех-всех?

ДГ: Практически! Тупые, а выеживаются, как будто привилегированная раса. Ну, то есть, конечно, так и есть биологически, так уж природа постаралась. А выпендриваются, словно это не обстоятельства так сложились, а они сами чего-то стоят.

ЛП: Полностью с тобой согласна! Просто физически сильнее и не тратят время на роды и детей, а понтуются, как будто умные.

ДГ: У меня мозг в четыре раза быстрее работает, а каждый ж… головый павлинохвостый олень на меня изначально пытается смотреть сверху вниз со своими двумя извилинами, потому как он МУЖЧИНА, а я так, второй сорт, епта!!! Хотя бывают и исключения. Вот, у Катьки муж нормальный: тупой, знает об этом и не выеживается, по крайней мере.

ЛП: Эх, жаль, что не всем везет, как Катьке…

Акт 3

ДГ: Как же люблю на досуге мужиков поругать!!!

ЛП: И я! Жаль, что нельзя им все высказать напрямую – опять разведут флуд, начнут выеживаться на семи страницах, процитируют каких-нибудь научных философских баранов…

ДГ: Дауш, и все испортят! И чуть что, так у них сразу ФИЛОСОФИЯ!!!! Вот, блин, нашли неоспоримый аргумент, что бабы тупые, потому что все философы были мужиками… А по-моему, ума много не надо, чтобы чушь всякую писать да в бочках сидеть! Ни одна баба бы не стала сидеть в бочке, время тратить.

ЛП: Ну, не скажи, в кедровой для похудения или в вакуумной так и вполне себе можно… Да, жаль напрямую не высказать им это все…

ДГ: О, придумала! Переделаю Мочалкина в Палкина, ругани поменьше, аллегории побольше, а то меня клиенты читают, все мужики, кстати. Не стоит резать курицу, несущую золотые яйца!

2010

Инсайт (Из цикла «Счастливое материнство»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

– Прикинь, я второй день носом дышу. Думала, что заложенный нос и больное горло – это аллергия на цветение. А тут инсайт – у меня же муж второй день как на работу вышел! Надо же, это значит, я его на дух не переношу, что ли?

Подумав:

– Осталось дочь в детсад сбоярить – и горло пройдет, что ли?

18.06.2010

Весело-весело встретим новый год (Из цикла «Дочь гештальтистки»)

Накануне Нового Года Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) по телефону:

ВМ: Куда-ньть идете на НГ?

ДГ: Куда бы мы ни ходили, дома лучше, в тепле, под одеялом.

ВМ: Тогда мы к вам придем.

ДГ: Почему не мы к вам? А еще лучше Машу к вам отправим, а сами к друзьям.

ВМ: Если бы у нас были друзья, мы бы тоже пошли. Но увы…

ДГ: Ну и правильно, на фиг они сдались – нужны раз в год, а остальное время их терпеть!

25.11.10.

Железное алиби (Из цикла «Читатели и писатели»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ты – великая, а я – наср… но! Почему так?

ВМ: Потому что продвигать себя надо. Помести ссылку на свои пародии у себя в соцсетях!

ДГ: Я знаю, что надо бы, но оооочень боюсь, вот смотри, у меня больше 500 друзей, из них явно кто-нибудь да зайдет по ссылке, а потом скажет: «Нуууу… Разве это пародии, такое г… каждый может вып… рдеть!»

ВМ: Правильно! Вот кто п… рдит – тот и писатель, а кто нюхает – читатель!

ДГ: Логично, это ведь если они такой комментарий напишут, значит УЖЕ читали, то есть они МОИ читатели, а я – ПИСАТЕЛЬ!

ВМ: Ну вот, у тебя железное алиби.

ДГ: Пойду-ка запишу все это в виде пародии.

ВМ: Дату поставь! После этой пародии все критики автоматически становятся читателями!

22.05.2013

Любимые котяточки (Из цикла «Счастливое материнство»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Привет, как дела? Как на конференцию съездила? Целая неделя! Соскучились по тебе!!!

ВМ: ОООО, так выступила, аншлаг! А мои книги расходятся быстрее, чем печатаются!!!

ДГ: Как отец?

ВМ: Нуууу, сказал, больше не пишет, а у меня вот даже одного экземпляра книги не нашлось ему оставить, к сожалению…

ДГ: Про нас спрашивал, он хоть помнит, что у него, кроме внучки, есть внук еще?

ВМ: Не знаю насчет внука, а вот про внучкин день рождения просил напомнить, если он забудет.

ДГ: Капееец…

ВМ: Ну, вопиющее пренебрежение внуками, согласна, безобразие!!! Как можно не обожать моих любименьких котяточек!

ДГ: Ну, так придешь в гости, или мы к тебе?

ВМ: Ээээ… мууу… хрю…

ДГ: Давай мы к тебе, давно не были?

ВМ: И будете липкими лапами хватать книги, компьютер, валить картины? Ну, нет уж…

ДГ: И что, теперь мы к тебе никогда в гости не должны ходить?

ВМ: Ну, почему, подрастете и придете!

28.05.2013

Сознание успешного человека (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП):

ДГ: Достала проклятая нищета!

ЛП: Знаешь, а надо просто позволять себе маленькие радости, это помогает воспитать в себе сознание успешного человека!

ДГ:???

ЛП: Вот я, например, перестала экономить на бумажных салфетках и теперь покупаю дорогие – с картинками, трехслойные, так приятно!

ДГ: Ну, да, я понимаю, о чем ты говоришь. А вот у нас салфетки белые, хотя я и люблю с картинками, но зато мы перестали экономить на туалетной бумаге, и теперь покупаем дорогую – мягкую, трехслойную, с картинками, так приятно!

ЛП: Ну, бумага у меня так себе, серая однослойка.

ДГ – Ага, я заметила, в один из тех трех разов, когда у тебя вообще была бумага в туалете: картон гофрированный, а чаще вообще нету…

ЛП: Да я, когда бумаги нет, пользуюсь салфетками!

3.06.2013

Фобия (Из цикла «Тяжело в ученье – легко в бою»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: ААААА, МАМА!!! Срочно скажи, как лечить фобии!!!

ВМ: Че тебе приспичило?

ДГ: Ко мне клиент фобический записался, я теперь боюсь!!!

ВМ: Как всегда – чувство и трехчастное высказывание, че тебя учить-то… Знаешь давно…

ДГ: МАМА, а фобия вообще – это про ЧТО???

ВМ: Ну, про отделение от матери, конечно, как всегда…

ДГ: Вот блин, какая тема неожиданная… Ты скажи, что ему дать почитать.

ВМ: Ну, про зависимости что-нибудь…

ДГ: Да ты что, зависимый в жизни не признает, что он зависимый!

ВМ: И то верно. Ну, сама почитай.

ДГ: А мне-то зачем?!

6.06.2013

Помогло (Из цикла «Жизнь как она есть»)

ДГ: Все люди как люди: работают официально, где-то трудовые книжки у них лежат. Одна я официально не трудоустроенная, никаких гарантий…

Внутреннее Я: Ну, ты тоже работаешь – людей лечишь, группы ведешь…

ДГ: Да-а, работаю, конечно. Только ведь у меня совершенно сейчас ничего не копится на пенсию! Как же я буду в старости жить???

Внутреннее Я: А-а, тебе ж бревна таскать не надо, знай, языком трепли, да книжки пиши, продавай. Всегда найдется кого лечить, про кого писать и кому читать!

ДГ: Ну, конечно, а вдруг все внезапно вылечатся?

Внутреннее Я: Ты лечишь от двух болезней: от папы и от мамы. Вот как ты себе представляешь, что ВСЕ прямо возьмут и вылечатся? На твой век хватит. Тем более, ты сама уже двоих нарожала, прокормят поди мать-то старушку…

ДГ: Ну, хоть тут надежда, может, дети мои будут здоровые, я вот и ради них старалась. Столько лет учебы, терапии, групп… Надеюсь, мне помогло.

Внутреннее Я: Конечно помогло! А то бы ты разве со мной разговаривала?!!

9.06.2013

Вечная молодость (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Школьная Подруга (ШП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ШП: Ну, как твои мелкие уроды поживают? Все равно ты ни о чем другом не говоришь теперь!

ДГ: Ну, почему, говорю – например, о том, какая я теперь стала старая, жирная и страшная…

ШП: Во-от, еще один довод в пользу ограничения рождаемости!

ДГ: Блииин… Ну я и уродина… Бока, как у самовара!

ШП: Ну, что ты, для матери двоих спиногрызов ты прекрасно выглядишь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет…

ДГ: Фу, мешки под глазами, как у филина… Морщины около рта…

ШП: Слушай, младший изверг подрастет, выспишься, похорошеешь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет, чего ты хочешь? Кстати, надо глаза накрасить! (Берет тушь, зеркальце). Чо за хня у меня на подбородке вылезла??? Ну и прыщара! Какого фига? Мне же уже не 15 лет!!!