Цитаты из книги «Мастер общения. Договориться просто, если знаешь как!»

– Моя сестра уехала полгода назад жить за рубеж и теперь каждый божий день звонит мне по телефону. Звонки бесплатные, ни ей, ни мне это не обходится в копеечку, и мы с ней говорим каждый день… по часу, полтора… Я часто домашние дела делаю с трубкой в руках, у меня же нет возможности по полтора часа каждый день просто сидеть и ничего не делать, у меня муж и двое детей… Хорошо, что она звонит, а то я все беспокоилась за нее. – Кажется, вы очень рады звонкам сестры и в то же время иногда раздражаетесь из-за того, что они отнимают у вас время.

– Я не понимаю, что это за человек, – вчера он требовал, чтобы я представил ему информацию в табличной форме, я весь день рабочий на это потратил и еще дома сидел, а сегодня он заявляет: зачем, мол, мне ваши таблицы, неужели в простом тексте нельзя было это все оформить? Он что, издевается? – Похоже, ты в ярости. * * * – Ну, если они не оплатили нам эту работу сейчас, может быть, они оплатят к Новому году? Мы же много труда вложили… – В вас теплится надежда, и вам не хочется с ней расставаться, Надя. * * * – С тех пор как Елену Ивановну назначили начальником отдела, она больше не здоровается со мной и не секретничает, как это бывало, когда она была рядовой сотрудницей… – Тебе очень обидно из-за этого. * * * – Алло, это интернет-магазин такой-то? Что это за служба поддержки у вас такая, я уже три письма вам написал в течение четырех дней, у меня заказ пришел с браком, ну имейте же вы совесть! – Я слышу, что вы возмущены. Сейчас будем разбираться. Назовите, пожалуйста, номер заказа.

– Теперь, после того как я закончила этот курс и наши отношения изменились, Валентина не является моей преподавательницей. Но она почему-то приглашает меня к себе, даже посвящает в свои творческие проекты… – Это вызывает у тебя недоумение. – Да. И… она рассказывает такие вещи… очень личные… после того как строились наши отношения в ходе обучения, после того как много конфликтов у меня с ней было – и такое полное раскрытие себя… Не понимаю, зачем это… – И доверять этому, похоже, трудно, у тебя будто недоверие к этому. – Да, конечно, недоверие, непонятно это все: расслабишься, поверишь, а она вдруг извернется и укусит тебя, как змея… – Не можешь этому поверить и ожидаешь подвоха. – Вот именно. Вот другой пример: – Я осталась одна в квартире, когда мой сын и его девушка уехали на дачу. Я все понимала и даже помогла им собраться в дорогу, завернула им бутербродов, хотя они и говорили, что им это не нужно… И потом, когда я осталась одна, я не знала, чем себя занять: включу телевизор – там все не то, ничего смотреть не хочу, открою холодильник – ничего съесть не хочется, посмотрю на полку с книгами – ни одну не хочу взять в руки. Ни сесть, ни ходить, ни лечь не хочется… – Ты не могла найти себе места… – Да, мне нигде места не было, и все было неинтересно… – Все было не то. – Не то. Словно все это стало ненужным… и я… никуда… – Похоже, ты себя почувствовала ненужной. – Да, правильно! (Пауза.) Сын вырос, у него теперь своя жизнь. Ужасная пустота внутри, будто часть меня умерла. Я теперь ему не нужна. – Похоже, это вызывает много гнева, но он бессильный. – Да… (Плачет.) – Очень больно, оттого что ты чувствуешь, что больше не нужна так, как раньше.

– Ты сейчас очень зол на коллегу из-за того, что он испортил твой отчет… – Тебе обидно, очень обидно, что твой вклад остался незамеченным, словно его и не было… – Тебе страшно оказаться никому не нужным… – Ты очень тревожишься из-за неопределенности с датой переезда.

– Ты сейчас очень зол на коллегу… – Тебе обидно, очень обидно… – Тебе страшно… – Ты очень тревожишься.

вы разговариваете с супругой, которая в слезах жалуется вам на коллегу.

это не считая никаких других расходов. Ты говоришь, что вы хотите ребенка. Значит, тебе придется совмещать учебу с работой и при этом не просто подрабатывать, а обеспечивать семью. Второй шаг – описание своего отношения к ситуации: – Я беспокоюсь, что ты примешь решение, недостаточно взвесив неизбежные последствия. Я очень беспокоюсь за то, сможешь ли ты доучиться в университете. Я боюсь, что произойдет то же, что произошло когда-то с нами, с твоим отцом: ты с рождением ребенка должен будешь бросить вуз, для того чтобы обеспечивать семью, и останешься без образования. Я не могу сказать тебе «нет», потому что ты уже взрослый, но по этой же самой причине я говорю тебе: принимая решение, ты и только ты будешь иметь дело с его последствиями, мы с отцом не будем их «разгребать». Это будет твоя жизнь. Мы с отцом не считаем правильным содержать вас с Ирой, наша помощь будет только эпизодической и небольшой. Третий шаг – просьба: – Я прошу тебя только об одном. Пожалуйста, прежде чем что-то решать, взвесь все последствия, не принимай скоропалительных решений. Подумай как следует сам.

Рассмотрим другой пример. Взрослый сын (двадцать один год) ставит мать в известность о том, что собирается жениться. Его девушка (старше его на два года) настаивает на оформлении отношений, и он вовсе не против. Матери совсем не нравится эта идея: ее сын в силу определенных семейных обстоятельств только в текущем году поступил в университет, сейчас он студент первого курса. Обратите внимание: сын совершеннолетний, и мать не может ему что-то разрешить или не разрешить. Если она скажет ему: «Нет, ты не женишься, я запрещаю» – получается, она нарушает границы его психологического пространства. И если в этом случае сын примет запрет и не женится только потому, что мать ему запретила, в этом случае он поведет себя как послушный несовершеннолетний. С другой стороны, факт того, что он поступит наперекор матери, еще не означает взрослого, ответственного поведения: выбор «назло всем» скорее характерен для подростка. Степень зрелости человека определяется его способностью самостоятельно делать выбор и принимать на себя ответственность за его последствия. В этом случае молодой человек должен очень хорошо понимать, что он сам (а не его девушка) действительно хочет заключения брака, видеть неизбежные последствия (не рассчитывать на помощь родителей, быть готовым материально обеспечивать семью, решать вопрос о том, где жить, и т. п.) и быть готовым решать проблемы, то есть отвечать на те жизненные вызовы, которые неизбежно возникнут. В этом суть ответственности. Представим себе, что мать не собирается давить на собственного сына, хотя сама против. Она не запрещает, не требует и не приказывает – она просит сына и просит не о том, чтобы он «не женился», а совсем о другом. Итак, первый шаг – описание ситуации: – Ты говоришь, жениться. А ведь ты только в этом году поступил в университет, тебе учиться еще пять с половиной лет. Женившись, ты должен будешь иметь дело с целым рядом вопросов. Ты знаешь о них сам. На что вы будете жить? Сейчас ты подрабатываешь – двадцать тысяч в месяц. Сейчас двоим только на питание нужно не меньше тридцати тысяч в месяц, и

Боюсь, нам будет очень трудно на верхнем месте. Сын очень подвижный, мне вряд ли удастся удерживать его там. Я очень тревожусь.

Второй шаг – описание своего отношения к ситуации. Здесь вы описываете не то, что объективно происходит, а то, как вы воспринимаете то, что объективно происходит: что думаете по этому поводу, что чувствуете, как оцениваете, что собираетесь делать.