Будни животноводства

Комсомола говорите нету? Руководящей роли партии нет? А привычки-то старые остались! Представляете? Меня, кандидата химических наук, повара шестого разряда, майора запаса, отправить технологом сельскохозяйственного производства. И куда? В Цильнинский район нашей области. Поднимать его видите ли надо.

– Пятый год Георгич, в хвосте район ползёт! Выручай! Показатели поднимешь, я тебя в город переведу, спорт доверю!

– Да я в животноводстве вообще ничего не соображаю!

– Ну знаешь, милый мой, я вот газосварщик, а сейчас сам видишь… Так что не дрейфь, где наше не пропадало!

Пришлось срочно подключать канал Animal Planet. Несколько выпусков посмотреть успел до отъезда в район. Решение мной было найдено.

– Да-а-а… Степан Степаныч! Показатели в районе по животноводству аховые, в хвосте плетёмся… – обратился я к главе района при первой встрече.

– Всё верно. Никак не поднимемся со дна. В прошлом году Мелекесскому району одну курицу проиграли и опять последнее место заняли. Что делать? Ума не приложу!

– А чем занимался товарищ до меня, на этой должности?

– Выращивал морских гадов.

– Каких гадов?

– Морских?

– Так от нас до моря три дня…

– Вот вот. Я ему тоже самое и сказал. А он всё своё. За год по три раза на море ездил, по обмену опытом, на закупку опытных партий и так далее. У него жена все купальники в местном сельмаге скупила.

Это для меня было открытием. С одной стороны на море съездить хорошо конечно. С другой стороны, животноводство района поднимать тоже надо.

– Давайте так, Степан Степаныч! По свинине и говядине мы догнать передовиков не сможем!

Он помотал головой.

– По козлятине и курятине тоже!

Он опять помотал головой.

– Значит, будем выращивать ежатину!

– Ежатину? – глаза главы района округлились.

– Ежатину! – утвердительно кивнул я.

– Я не понял! Что? Гадов не будем выращивать?

– Нет! Ежатину!

– Какое отношение наш район имеет к ежатине?

– Приблизительно такое же, как к морским гадам, – уточнил я.

– За гадами можно на море ездить! А за ежами куда прикажете? В лес?

– Я сейчас всё объясню, – постарался я его успокоить.

– Попробуйте, – угрожающе ответил глава.

– Я тут вопрос этот изучил вчера. Значит- ежатина. Ежи водятся в любой климатической зоне. Их можно выращивать везде! Это- раз! Полезные свойства мяса ежа описал еще Авиценна! Это-два!

– Ави кто?

– Авиценна! Очень известный восточный лекарь средних веков!

– Ежиный жир хорошо помогает от ожогов и даже лечит туберкулёз. Это-три!

– Кожа ежа снижает температуру и останавливает кровотечение! Это-четыре!

– Мясом ежа лечат геморрой. Это -пять!

Глава района заёрзал на стуле и поморщился.

– И наконец. Я уже заключил договор с рестораном «Колизей» на поставку им тысячу иголок и взял предоплату.

– Нафига им иголки?

– Зубочистки. Натур продукт!

– И почём?

– Пять баксов за штуку.

– Пять баксов? Это что, пять тысяч за партию?

– Да. Но пока взял только половину!

На лице главы стала расплываться довольная улыбка. Видимо с этой позиции надо было начинать.

– Антон Георгиевич, дорогой вы наш! А сколько иголок у одного ежа?

Он достал калькулятор.

Прошёл год. Сегодня из Ульяновска звонили. Довольны моей работой. Зовут меня в министерство спорта. У них там какая-то проблема с женским футболом. Я сегодня уже спортивный канал подключил.

Урок истории. Симбирск. 2041 год

– Здравствуйте дети! У вас, в этом учебном году, вводится новый предмет- урок истории. Знаете, что такое история?

– Знаем! Это когда на уроке, истории рассказывают!

– Верно! Значит слушайте, история первая!

– Жил раньше в нашей стране один необычный народ. Кто-то называл его красным, кто-то социалистическим, по всякому. Главное, что не нравился он никому, кто его окружал. А всё потому, что люди в нашей стране делиться привыкли. Так чтобы все жили одинаково.

Если хорошо, то хорошо всем. Если плохо, то все вместе трудности преодолевают. А ещё у этого народа цель благая была. Сделать так, чтобы все народы во всём мире, братьями были. Не взирая на язык и цвет кожи, на происхождение и веру. Это тоже не нравилось врагам необычного народа.

– Враг красного народа, злодей коричневый, задумал напасть на нашу страну. Несколько лет собирал он полчище страшное, оружие губительное. Народы других стран завоёвывал. Подошёл он к границе нашей страны и начал оружием бряцать, проверять наших руководителей на силу духа.

– С духом у красного народа всё было хорошо. С оружием тоже было не плохо. Однако чтобы дать по зубам супостату, нужно было много нового и хорошего оружия. Стали люди проблему эту решать. Много оружия придумали. И винтовки, и автоматы и пулемёты всякие. Только для каждого оружия патрон требовался.

– И вот тогда, в нашем городе, на старом патронном заводе, один очень умный человек придумал много операционные станки, которые позволили увеличить выпуск патронов в десятки раз. И старики и дети встали к этим станкам, работали и днём, и ночью. Другой умный человек, который потом страшную бомбу придумал, усовершенствовал производство патронов. И стала армия народная, из нашего города патроны, миллионными партиями получать.

– Однако, злодей коричневый всё же отважился напасть на страну нашу. Только не знал супостат, что народ красный все тяготы и лишения военные, так же на всех разделит и вместе на защиту встанет. А ещё неведомо ему было, что каждый патрон из города нашего, обычно в цель попадает. Город наш, патронов этих, более восьмидесяти процентов от всех выпущенных в стране произвёл. На всех врагов хватило и народ победил.

– Было это сто лет назад. А знаете, как наш город тогда назывался? Ульяновск!

Кудесник со старого кладбища

Вы слышали, что в Ульяновске, на старом городском кладбище, какой-то мужчина вторую неделю чудеса демонстрирует? Молва идёт, что знает он, кто где захоронен. И не только по фамилиям, но имена и отчества знает, а так же годы жизни и причину смерти. В выходные дни, к нему длинная очередь стоит.

Да вот он стоит! Слева от храма! Высокий такой, представительный.

Вот идёт пожилая пара, явно к нему, точно будут вопросы задавать. Давайте послушаем, о чём они говорят.

– Здравствуйте, милый человек! Помощь ваша нужна. Могилку найти надо.

Мужчина поклонился и произнёс:

– Я к вашим услугам!

– Бабушка моя тут похоронена. Сиротина Аполлинария Матвеевна, в девичестве..

– Карасёва! – прервал её мужчина. -хорошая женщина была, добрая! И ушла в иной мир легко, без хлопот.

– Да, да, да! Верно всё! Она самая! Я ведь её могилку видела только в детстве. Не местные мы, издалека.

– 33К искать вам надо. Это по аллейке левой метров сто. Там увидите, у неё на оградке птички бронзовые, покрасить бы их надо.

Пара поблагодарила мужчину и отправилась искать бабушку.

И такие фокусы уже вторую неделю, представляете!? Экстрасенсы из телевизора в подмётки ему не годятся.

А вот девушка молодая к нему подходит. Послушаем.

– Прабабушку свою ищу, по материнской линии, поможете?

– С превеликим удовольствием, милая барышня. Как звали-то усопшую?

– Валентина Звонарёва! В 1959 похоронили.

– Увы, барышня, нет такой могилы на этом кладбище.

– Ну как же! Должна быть, где же ещё-то?

– Точно вам говорю, нет тут таких!

– Может мне в дирекции кладбища поспрашивать?

Мужчина улыбнулся.

– Поспрашивать можно. Чего ж не поспрашивать-то? Особенно если поговорить хочется. Только толку не будет!

– Вы так говорите, как будто это вы, директор кладбища!

– Так оно и есть. Директор кладбища Иванов Василий Дмитриевич. Годы жизни 1901—1978.

Магия для неудачников

Скучно как-то жить стало. Дом-работа-дом. Все радости- пару раз в году, в отпуске. А хочется что б каждый день, пусть по-немного, но часто.

Записаться надо, в клуб какой-нибудь. И в свободное время другой жизнью жить!

Стал искать в интернете, какие у нас в Ульяновске, клубы бывают. Эх и развлекается народ.

Клуб собаководов. Ну собаки у меня нет и заводить не собираюсь, так что отпадает.

Клуб любителей испанского танца. Интересно, но мне медведь на ухо, как говорится.

Поэтический клуб. Не люблю стихов, особенно чужих. А сам не пишу пока.

Так. Ну всякие там анонимные клубы отметаем сразу, не озабочен этими проблемами.

Вот. Вот то, что нужно. Магический клуб.

Стал информацию искать. И на сайте клуба узнал, что как раз завтра у них заседание по вопросу: «Влияние магии на окружающую среду». Пойду обязательно.

Это было обычное офисное здание, правда с необычным названием «Мираж».

Я открыл дверь офиса и вошёл. И сразу наткнулся на высокого мужчину средних лет с узкой длинной седой бородкой.

Он вежливо осведомился есть ли у меня клубная точка?

– Что за точка? – удивился я. – Я первый раз, хочу поприсутствовать!

Мужчина продемонстрировал на своём левом запястье татуировку. В круге, диаметром сантиметра три, была та самая точка, с сантиметр где-то.

– Это наш знак! Без него на заседание клуба не попасть!

– Вы что, издеваетесь? Я что, должен сейчас пойти наколку сделать?

– Ещё нужны магические способности. Они у Вас есть?

Ишь ты, заносчивый какой.

– Не знаю пока. А у Вас?

– Конечно! -с довольным видом ответил он. – Я могу ронять швабру!

Видимо вопросительное выражение моего лица, заставило его показать магию в действии. Он открыл маленький шкафчик в вестибюле, достал швабру, поставил ее к стене и отошёл метров на пять. Около минуты пристально смотрел на неё, потом зашипел и произнёс:

– Пук!

Швабра качнулась и упала. С довольным видом превосходства он посмотрел на меня.

– Вы что-то можете показать?

Развод какой-то, подумал я и спросил:

– А что-то серьёзное сделать можете? Ну там стол накрыть или ковёр-самолёт?

– Не ехидничайте, молодой человек! – прозвучало сзади.

Я обернулся, в комнату входила шикарная молодая блондинка.

– Владлен, очень сильный. Он швабру швыряет с расстояния до пятидесяти метров, – она улыбнувшись протянула к мужчине, которого и звали видимо Владленом, очаровательную ручку и продемонстрировала клубную точку. И тут же скрылась за вторыми дверями.

Я поймал себя на том, что стою с открытым ртом.

– А она, что умеет? -кивнул я в сторону исчезнувшей блондинка.

– Вероника у нас на особом счету! Когда она поёт, к ней с округи птицы слетаются и слушают.

Мне бы хотелось верить, но видимо на лице моём было что-то другое.

– Так мне никак к вам не попасть?

– Приходите на собеседование. Вторник в 18.00. А дальше видно будет.

До вторника было три дня. Я сразу принял решение, что пойду на беседу. Ну не возьмут, так хоть хорошо проведу время. Может ещё покажут, как швабры летают.

Честно скажу, только не смейтесь, я пробовал дома швабру ронять. Но мой «Пук» на неё не действовал. Ну да, каюсь. И петь в форточку тоже пробовал. Птицы скорее разлетались, чем слетались. Хотя мне же медведь на ухо.. Но это вы уже знаете.

В назначенное время, я при всём параде постучал в дверь и войдя несколько обомлел. На появившейся в комнате скамейке сидело человек шесть. Ещё трое подпирали стену. Очередь? Я то думал, что тут серьёзная организация…

Открыв было рот, я не успел задать вопрос «кто крайний?». Дедок со скамеечки, глядя на меня, поднял руку:

– За мной будете! – и улыбаясь добавил, – я предвижу, что люди хотят сказать!

Тоже мне, маг недоделанный. Я почему-то обиделся. Я думал, что я особенный, специально приглашенный на собеседование. А у них тут конкурс. Ну ладно, постою, раз пришел.

За дверью офиса, в зависимости от зашедших на собеседование, раздавались хлопки, свист и хрюканье. Дед, что передо мной, оказался с проблемами двигательного аппарата, но по-видимому усердно топал ногами. Дождь что ли вызывал? Интересно, что заставят делать меня?

Настала моя очередь.

За большим круглым столом сидела та самая шикарная блондинка, Вероника. Вечер стал мне нравится.

Я поздоровался. Её голос был прелестным. Пожалуй я поверю, что птицы к ней слетаются.

За следующие десять минут я узнал, что все предыдущие стояльцы в коридоре тут не первый раз и приходили демонстрировать приобретенные навыки.

– Я тоже хочу приобрести! Это возможно? – просящим голосом обратился я к ней.

– Абсолютно все люди обладают магическими способностями, – вещала Вероника, – просто их надо опознать и «разбудить». Для этого необходимо читать заклинания в определённое время суток и пробовать, пробовать, пробовать. Как получится, приходите в клуб, дадим вам клубную точку!

– А как же я пойму, что я умею, конкретно?

– Только опытным путём. Будьте внимательны к окружающему миру и пробуйте!

– А что умеют ваши клубные маги?

– Я вот, например, – начала красавица…

– Поёте и птиц приманиваете? С вами наверное хорошо на охоту ходить!

– Понимаю. Вы стараетесь развить дар предвидения. Но обо мне многие знают, не большой секрет.

– А другие что могут?

Оказалось, что местные маги весьма разносторонние. Один маг умеет быстро, на глазах, делать тухлыми сызранские помидоры. Почему-то только этот сорт. Другой может взглядом вызывать зуд в подмышках у женщин за сорок. Ещё один может на расстоянии у любого человека вызывать состояние похмелья.

– Обалдеть! А зачем ему это?

– Так этого никто не знает. Он ищет следующий навык.

– То есть их может быть несколько?

– Конечно! Руководитель клуба, наш главный маг Бобрусий…

– Бобрусий? Национальность?

– Имя. В миру магов конечно. Так-то он Иван Петрович. Так вот он может зайчики солнечные, глазами пускать. А ещё лифты останавливать на расстоянии. Да так, что потом их долго техники запустить не могут.

– А починить лифт он может?

– Пока только ломать. Ну и сейчас он работает над нагреванием взглядом канализационных люков, в зимних условиях.

– А вы над чем работаете? – очень интересовало меня.

– Я хочу командовать и управлять кошками!

– Получается?

– Иногда. И пока только самцами!

И догадывался почему.

– А сколько магов в клубе? – стало мне интересно.

– Действующих семнадцать. Ещё есть два кандидата. У них то есть магия, то нет. Как у вас что-то проявится, приходите. Мы дежурим по-очереди, по вторникам.

Я получил чёткие инструкции, согласно которым, я должен был два раза в день, в десять утра и в восемь вечера, читать про себя какое-то заклинание. Тарабарщина вообщем.

«Макату бенга сюмору тука, беладна япна шарго пилонта»

И ещё нужно было загадывать желания и мысленно желать их исполнения. И ещё-вера, очень сильная вера в свои силы. Ждите, что-то должно произойти.

«Не пытайтесь вызывать дождь, останавливать время! Начните с малого!» – вспомнил я наставления Вероники.

Вот уже неделю я читаю заклинание и загадываю желания. Толку пока нет. Двери не открываются, деревья не качаются, свет не выключается. Я даже спичечный коробок перевернуть не могу. Видимо нет во мне магических задатков.

Время шло, и я стал пропускать сеансы заклинаний. И желания уже неделю как не загадываю. Пора мне искать другой клуб.

И вот я стою в очереди на почте. Как всегда оператор медленна и ленива, скандальна и в единственном числе. И вот в очередной своей атаке на клиента, оператор говорит старенькому дедушке, что не фиг мол за пенсией сюда ходить, раз расписаться не может, пусть пенсию дома ждёт. Ну я и высказался по её поводу, не сдержался. При этом употребив фразу: «Что б Вам пусто было!»

Без всякой задней мысли. А оператор уже ящик денежный открывает и замирает. Денег в ящике нет. Девушка оглядывается назад и кричит:

– Юль, ты деньги из кассы не брала?

Лицо её стало красным, на глазах слёзы… Прибежала Юля. видимо, стали звонить в полицию. А дедок меня сдал.

– Вот молодой человек сказал, чтоб вам пусто стало! Вот и пусто стало! -хохочет.

Я ретировался. Мне и верилось и не верилось. Всё произошло на моих глазах. Я уверен, что деньги из кассы никто взять не мог. Я решил тут же испробовать силы ещё раз. В жертвы выбрал кредитную контору, которая многим людям жизнь испортила.

Зашёл, выслушал условия предоставления займа и обещав подумать попрощался:

– До свидания, чтоб вам пусто было.

Минут пять я постоял на крыльце. Этого было достаточно, чтоб понять, что внутри что-то происходит. Сотрудники забегали, дверь входная закрылась и появилась табличка:

«Закрыто»

А ещё через через пять минут подъехала полиция.

В ближайший вторник я был на собеседовании.

Меня встретил напыщенный знакомый, швабро-маг Владлен.

– Неужто молодой человек, смогли из себя что-то выдавить? – опять зазнаваться начал, – давайте посмотрим, что там из вас вышло!

Его радостная физиономия усилила моё желание сделать ему пакость.

– Скажите Владлен. У вас с собой деньги есть?

– Найдутся, – заважничал он.

– Чтоб вам пусто стало!

– Не дождётесь! Завистью полны друг мой! Собираетесь демонстрировать свои способности или опять попросите меня швабру уронить?

– Так я уже всё показал! Проверьте деньги в кошельке!

Мне не дали магическую точку. Он вытолкал меня взашей, наорал, обозвал и сказал, что если я не верну ему двадцать пять тысяч, могу тут не появляться.

И всё же я чувствовал удовлетворение. У меня получилось.

В субботу я опять пошёл к магам. Я дождался, пока из шикарного кабриолета выйдет Вероника и бросился к ней. Девушка со мной поговорила и пообещала помочь.