2. Тяжелая анемия

В ту ночь мне хотелось уехать куда угодно. Желательно, на край Земли. Только возможности отправиться в путешествие не было. На дворе стояла зима, а все деньги уходили на дорогостоящее лечение.

В анамнезе стояла тяжёлая анемия, и это было гораздо серьёзнее краха в личной жизни. Болезнь, именуемая иначе малокровием, развивается, когда в крови количество красных кровяных телец – эритроцитов, падает ниже определённой нормы.

По результатам анализов гемоглобин был в два раза ниже положенного.

Любовь, как говориться, приходит и уходит, а жить и быть здоровой мне всё-таки хотелось больше.

История началась с ноября. Я вернулась на Урал из Краснодарского края, где занималась озеленением участка одной из моих клиенток.

Тут надо сказать, что я работаю в музыкальной школе преподавателем актёрского мастерства, а ландшафтный дизайн – это для меня вроде хорошо оплачиваемого хобби.

Вернувшись, чувствовала «что-то не то». Внезапно стали с трудом даваться самые незначительные подъёмы, появились одышка и утомляемость от самой незначительной работы.

То, что у меня хроническая анемия – знала отлично. Еще в мае, после того, как отлежала в больнице, подняла уровень гемоглобина в крови до состояния «почти норма». Организм к осени дал сбой, слабость тревожила.

Через несколько дней после возвращения, с утра сильно закружилась голова. Я мгновенно покрылась холодным потом. Поняв, что ещё немного и потеряю сознание, огромным усилием воли удержала себя от этого. С учётом, что обморочные состояния мне не свойственны, долго отлёживалась.

С трудом дошла в тот день до работы. Там узнала, что мне необходимо пройти плановый медосмотр. Остальные педагоги прошли его в осенние каникулы, когда я была Краснодарском крае. Медосмотр я прошла, но подозревала, что анализ крови будет плохой.

Через месяц, уже в декабре, когда самочувствие стало чуть лучше, раздался телефонный звонок.

– Анастасия Леонидовна? Вас беспокоит Центр Медицинской Профилактики, – сказал мне в трубке женский голос. – У вас очень, очень плохой анализ крови. Ваш показатель гемоглобина – пятьдесят семь.

Пятьдесят семь?! Я похолодела. Норма – сто двадцать пять, мой был в два раза ниже!

– Мы переслали факс вашего анализа вам на работу. Срочно его забирайте и с ним сразу же в приёмный покой!

Тут я по-настоящему испугалась. Мне не надо было ничего объяснять. Если не дотягиваешь до нормы в два раза – положение дел серьёзно.

На следующий день, когда я пришла на работу, бледная завуч сообщила, что их всех переполошили звонком из ЦМП.

– Как вы себя чувствуете, Анастасия Леонидовна? Нам вчера позвонили, сказали, что вам категорично нельзя работать. В любой момент вы можете упасть в обморок, а то и впасть в кому!

В кому?!

Бред какой…

Что, так бывает?

Я вспомнила свое предобморочное состояние и снова похолодела.

– Анастасия Леонидовна, как вы вообще ходите? – участливо спросила завуч.

– Я не только хожу, – призналась я с натянутой улыбкой. – Я с таким гемоглобином еще и бегаю каждое утро.

Это было правдой. Я знала, что если железа в крови недостаточно, мой мозг испытывает кислородное голодание. Препараты, витамины и утренние пробежки – это всё, что я делала каждый день, чтобы спасти себя.

Утром вставала, одевалась и неизменно выходила на улицу, чтобы бежать. Моя скорость при этом была такой, что меня обгоняли идущие шагом прохожие.

«Им хорошо, – думала я. – Они-то здоровы… Впрочем, что это я? Я тоже здорова… Просто я бегаю медленно и никуда не тороплюсь!»

Для себя делала всё возможное, чтобы выкарабкаться из состояния, в котором пребывала. Я отказывалась признавать себя больной.

А тут меня запугивают комой…

Такое бывает только в кино, когда в один миг человек понимает, что он совсем не вечен.

«А что, если мне, правда, осталось совсем недолго жить? – думала я с тоской. – Если это и в самом деле так, то как бы я хотела прожить оставшийся кусок жизни?»

Когда-то я читала результаты одного любопытного социологического опроса, который проводили среди стариков, уже стоявших одной ногой на пороге вечности.

Вопрос им задавали следующий: «О чём люди больше всего жалели перед смертью?» Ни один из них не пожалел о том, что мало работал. Никто не жалел о материальных вещах.

Угадайте, что важнее всего для, для кого впереди – только смерть? Догадались? Так вот: люди жалели о том, что мало любили и мало путешествовали.

С путешествиями понятно: мир слишком прекрасен и велик, чтобы ограничить его восприятием одной местности. Но я заметила, что люди жалели не о том, что их мало любили, а о том, что мало любили сами.

В моей жизни получилось так, что когда холодок из пропасти, над которой я стояла, дохнул в лицо, пришлось задуматься: как бы хотела распорядиться отпущенным мне ресурсом времени?

Я ни разу не влюблялась после развода. Сначала было всепоглощающее чувство вины за разрушенный брак. Когда сумела простить себя, поняла, что не страдаю от одиночества. Может, просто не было рядом человека, которого хотелось бы полюбить.

Бог от рождения дал мне много разных талантов. Женской энергией тоже наделил от всех щедрот. Долго не встречая «своего» мужчину, я научилась сублимировать сексуальную энергию в мощный творческий поток. Он из меня хлестал во всех направлениях. Это доставляло радость и мне, и тем, кто с этим соприкасался.

Тут надо отметить, что когда я говорю о Боге, я имею ввиду некую разумную, созидающую силу Вселенной, в которую верю. Это не очень религиозно, но мне нравится ощущать себя частью интересного Замысла, направленного на улучшение мира. Мне нравится ощущать Творца в себе, и создавать какие-либо творческие продукты. В такие моменты мне кажется, что я точно знаю своё место на Земле.

Будучи человеком, который постоянно занимается самообразованием, я перечитала большое количество литературы о любви, её природе, энергии и психологии. Оставив за спиной разрушенный мной же брак, я искала для себя ответ, как именно нужно поступать, чтобы чувства не угасали, а становилась со временем сильнее.

Даже в болезненной ситуации с разводом Звезда Моя искала возможности встать на ступеньку выше.

Маленькая Я страдала, как переживает любой ребёнок, когда он не любим, но уступала холодной рассудочности второй стороны моей личности.

Ситуация с тяжелой анемией поставила меня перед фактом, что пора прекращать философствовать и размышлять о великой природе чувств. Надо было начать просто – любить.

Как сказала однажды коуч Жанна Пантишина, тренинг которой я проходила: «Любить – это глагол. Отвечает на вопрос: «Что делать? Что сделать?» Все остальное к любви не имеет ни малейшего отношения».

Мне предстояло полюбить самого обычного мужчину. То есть начать производить действия.

Ходить далеко не пришлось. Человек, который хотел моих чувств и добивался меня, в тот самый период оказался рядом.

Я не умею влюбляться без взаимности, могу только отвечать. Звезда Моя просто не будет тратить время и энергию на беспочвенное чувство. Поэтому я поддалась на ухаживания добровольно, решив, что, наверное, пора прекратить аскетичное одиночество.

Легко сказать – влюбиться. Это не очень просто сделать, когда ты – личность творческая.

Эрогенные зоны творческого человека – тема отдельная. Они не совпадают с простой физиологией, так как очень часто лежат за пределами обычного мировосприятия. Мужчина, не способный прикоснуться к моему воображению и возбудить его, заставить фантазию созидательно работать, не вызывает во мне никаких эмоций. Мне скучно в его присутствии, даже если он красив, как кинозвезда и умён, как Нобелевский лауреат.

Может ли женщина влюбиться в мужчину, в обществе которого она скучает? Ни красивое тело, ни интеллект не являются для меня показателем мужской сексуальной привлекательности, если моё творческое воображение человеком не разбужено.

Я – неординарная женщина. Большинство людей понятия не имеют, что у них будет завтра. Мой год расписан по месяцам. Есть у меня планы и на три, и на десять лет, и на ближайшие пятьдесят.

Вписать в план мужчину даже на год жизни вперёд – это очень ответственно. Отношения двоих – всегда рискованный проект. Невозможно поручиться за другого человека. Да и не знаю, не наскучит ли всё мне самой. Но кто не рискует – результатов не достигает.

Мне было очень непросто решиться и уйти в отношения, как в омут с головой.

Чудо взаимной любви длилось несколько месяцев и закончилось тем самым телефонным разговором. Человек, как оказалось, был красив лишь на словах, а за моей спиной закрутил ещё несколько романов.

Мир рухнул, и счастье, ради которого я держалась и боролась, развеялось, как дым.

Тут ещё эти ужасные анализы и низкий гемоглобин.

Лечение съедало все деньги.

Всё валилось в кучу. Удар за ударом, и один серьёзнее другого.

Есть разные люди. Кто-то любит страдать и быть «жертвой обстоятельств». Я категорично не приемлю состояния, когда несчастна.

Если не могу дотянуться до звезды с неба, я просто переставляю лестницу к соседней звезде с твердой верой, что в этот раз мне повезёт.

Некоторые утверждают, что надо всегда чем-то жертвовать в жизни, что нельзя получить всё и сразу. Это говорят те, у кого есть ощущение, что мир какой-то убого-дефицитный. Не понимаю, когда мне доказывают, что за счастье под солнцем надо обязательно бороться, что мир – это сплошная боль, похожая на ту самую «любимую мозоль», на которую все постоянно наступают.

За любовь к человеку, который мне изменил в момент, когда я была максимально слаба, сражаться не хотелось. Решила, что переживу.

Моё мировоззрение базируется на том, что мир щедр, изобилен, неизменно добр.

В ситуации с анемией я понимала, что она выросла на моих собственных мыслях о том, что я должна понести какое-то наказание за прошлое.

Тогда и пришла мысль, что путь к крепкому здоровью надо начинать с загрузки в голову других установок.

«Ты имеешь полное право на любовь, на счастье, на крепкое здоровье и долголетие, – поставила меня в известность Звезда Моя. – Не сосредотачивайся на том, что плохо, горько, больно… Для некоторых событий или встреч в жизни просто не наступило время».

Я всё понимала. Если есть испытания – это как запрещающие знаки на дороге. Они говорят: «В этом месте проезд закрыт».

Там, за знаком, может быть ремонт покрытия, чтобы дорога стала ещё лучше. Возможно, там транспорт движется только по встречной. Тогда, поехав туда, можно разбиться.

В этот самый момент, когда на дороге жизни возникает «кирпич», не надо ломиться под него, рыдать под ним. Нужно просто оглядеться и увидеть направление, где горит «зеленый свет».

Я убеждена, что увидеть дорогу, по которой разрешено движение, можно только в одном единственном случае – если целей больше, чем десяток. Если цель одна единственная, переключить внимание с неё просто невозможно.

У меня были прописаны большие планы на жизнь.

В направлении «любовь» возник запрещающий знак.

Тут хоть головой о стенку – ничего не изменить.

Ломиться под «кирпич» не имело смысла. Рыдать под ним – тоже глупо. Надо было начать движение, выйти из состояния, когда лежу пластом, придавленная тяжестью ситуации.

«Что делать?» – металась по комнате Маленькая Я.

«Вычистить собственные мысли, заменив их на позитивные. Сосредоточится на здоровье и стремлении к тому будущему, к которому хочется прийти. Не зря же прописывала планы и цели на много-много лет вперёд!»

К концу января гемоглобин поднялся до девяноста девяти, но в больницу так и не легла. Даже не взяла больничный.

При этом делала всё, чтобы себя спасти. Ходила на уколы, пила таблетки и витамины, и, не прекращая, бегала по утрам. Я использовала все методы, чтобы доказать себе, что здорова.

Известная мне лишь по сети мастер энергии Рейки – Марина Морозова, читая в блоге о моих проблемах со здоровьем, внезапно написала и предложила помочь.

Я ничего не знала о Рейки, да и Марины совсем не знала, но согласилась на дистанционные сеансы. От меня ничего не требовалось – только лежать под красивую музыку. Какая разница утопающему, какую именно веревку ему бросают с берега, чтобы он выплыл?

До сих пор не знаю, поднимал ли этот курс гемоглобин. Параллельно я ходила ставить уколы с железом. Анализы показали позже, что я иду на поправку.

Случилось другое. Те сеансы дали мне такое ощущение женственности и гармонии, что само воспоминание о них до сих пор наполняет теплотой.

Мы с Мариной много работали с моей энергией творчества и вдохновения. Тогда, после сеансов, было ощущение, что сам мир ложился у моих ног. Что высохшая за годы без любви, напоминавшая пустой колодец, я снова наполнилась, и стала похожа на безбрежный океан.

Знаете, что такое для женщины ощущение собственной силы и бесконечного осознания красоты? Это – тот самый свет, который каждая из нас ищет.

Когда я наполнилась энергией, поняла, что деть её некуда. Во мне клокотала стихия и искала выхода.