Трагедия случилась спустя полгода, когда Гражданин ХY поймал Гражданку 2Х в сауне в тот самый момент, когда её трахал один из её постоянных клиентов.
Дело в том, что, когда всё утряслось, Гражданин ХY стал тайком от Гражданки 2Х следить за ней и наводить справки по тем адресам, по которым ему прежде доводилось возить её. Подозрения не обманули нашего героя и оказалось, что маникюр, которым занималась жена, был всего лишь хорошей выдумкой. Она всё это время продолжала поддерживать связь с богатыми мужчинами и ездить к толстосумам за деньги! Он дождался момента, когда она поехала в сауну, и договорился с работниками заведения, заплатив немалые деньги, зайти в тот самый момент, когда она будет продавать себя.
Гражданин ХY просто посмотрел в глаза жене и с ненавистью сказал:
– Тварь!
Гражданка 2Х схватила полотенце, прикрыв срам, и побежала догонять мужа с криками:
– Подожди! Я всё объясню!
Объяснение состоялось уже дома, в той самой однушке, в которой они полгода назад отмечали его юбилей.
– Это один из моих старых клиентов, психически больной человек. Он как-то нашёл меня и пригрозил, что перережет всю нашу семью: тебя, меня и нашу дочь, если я не пересплю с ним. Я так испугалась, что со страху потеряла рассудок!
– Хватит мне врать! – закричал Гражданин ХY. – Я сыт твоей ложью по горло!!! Можешь придумывать всё, что угодно, но я следил за тобой последние полгода! Никакого маникюра и в помине не было! Всё это время ты работала шлюхой!!! Дрянь!!!
– Это не так… – в шоке попыталась оправдаться Гражданка 2Х, понимая, что её вывели на чистую воду.
– Это так! Ты конченая проститутка, и ты всё это время обманывала меня! Я знаю всех твоих клиентов поимённо, грязная шлюха!
Гражданин ХY схватил в бешенстве тарелку с фруктами и со всей силы швырнул в стену. Стекло вдребезги разлетелось на мелкие кусочки, словно история про большую любовь, в которую он поверил по глупости.
– Прекрати! – заорала Гражданка 2Х.
Но Гражданин ХY не слышал её. Он схватил вазу и метнул прямо в окно. Стеклопакет выдержал удар, дав существенную трещину, а ваза, расколовшись на несколько частей, упала на пол.
– Будь ты проклята сука! – кричал в припадке Гражданин ХY.
На кухню забежала дочка, громко рыдая и причитая:
– Папа! Папа! Не надо!
– Будь прокляты ты и твоя дочь сука! Проститутки!
Гражданин ХY, продолжая орать, ринулся на Гражданку 2Х, протягивая руки, чтобы схватить женщину. Она инстинктивно взяла нож, лежавший на столе, и вытянула острое лезвие перед собой на уровне живота. Гражданин ХY, не успев среагировать, навалился на супругу всем своим немаленьким весом, и нож вошёл в него словно в масло с правой стороны в область печени.
Наш герой по инерции протянул руки к Гражданке 2Х и начал душить её, на что она, рыча и сползая по стенке, ещё сильнее упёрлась обеими руками на нож, пытаясь просунуть его как можно глубже в тело Гражданина ХY…
Прошли годы, Гражданин ХY перенёс тяжелейшую операцию на печень, и уже через три месяца был как новенький. Заявление на Гражданку 2Х он не писал, потому как считал себя полностью виноватым в том, что произошло. Самооборона с её стороны была абсолютно оправдана полагал он, и в полиции с ним согласились, попросту не желая заводить очередное дело из-за разборок мужа с женой.
Гражданин ХY простил Гражданку 2Х безоговорочно, не забыв попросить прощения и за проявленный гнев, который мог навредить его ни в чём неповинной дочери. Они сходили в церковь, оба встали на колени перед батюшкой и покаялись в грехах, дав обещание никогда больше друг друга не обманывать.
Родители, друзья и коллеги по работе поддержали Гражданина ХY во всём, и он зажил спокойной счастливой жизнью с Гражданкой 2Х. Только вот с кучерявым толстяком – знакомым его двоюродного брата он перестал общаться, впрочем, и с остальными он теперь особо не общался, найдя своё место рядом с любимой женой.
И только большой шрам с правой стороны живота напоминал Гражданину ХY о похороненных гордости, самолюбии и достоинстве в угоду маленького мирка, построенного Гражданкой 2Х на обломках его иллюзии под названием “Большая любовь”.
Добрый день! Пишу в редакцию вашего онлайн-журнала впервые, так как впервые непосредственно столкнулся с трагическими последствиями неправильно выстроенных отношений между мужчиной и женщиной. Знаю о вас не понаслышке, а из уст супруги, давно подписанной на ваш онлайн-журнал. Вместе с подругами они постоянно обсуждают темы выпусков, комментируют статьи журналистов и письма читателей. Нередко они и сами пишут вам письма, сплошь состоящие из сплетен и советов, как нужно правильно выстраивать отношения с любимым человеком.
До истории, о которой я собираюсь вам рассказать, я несерьёзно относился к подобным “пустым”, как мне казалось, дискурсам. Ну любят девочки потрепать языком, ну так это их исключительная особенность. С этим ничего не поделаешь: мужчины больше заняты конкретными делами, а женщины эмоциональным обсуждением. И я никогда не задумывался, к каким последствиям может привести такое обстоятельство дел, когда некоторые женщины чересчур увлекаются в рассуждениях, а некоторые мужчины неверно истолковывают женские слова или не могут вовремя распознать интриги, которые плетут, сговорившись, представители прекрасной половины человечества.
Уважаемая редакция! Заранее прошу простить меня за косноязычие и возможные орфографические и синтаксические ошибки, которые будут резать глаз особо утонченных литературных критиков. Ведь я обычный мужчина, чьи профессиональные обязанности, ой как, далеки от писательского ремесла. Кроме того, пишу вам с анонимного аккаунта, так как не хочу, чтобы жена знала о том, что я собираюсь вам рассказать. Думаю, для её спокойствия так будет лучше. Скандалов в нашей семье хватает. Здесь, будь мы с вами в социальной сети, я бы поставил большой смайлик, однако формат моего обращения к вам, уважаемая редакция, не позволяет этого сделать.
Это произошло около месяца назад. Был конец сентября. Стояло бабье лето. Самое время для пробежек на свежем воздухе. Знаете, я всегда любил спорт, в каком бы возрасте я не находился. В школе и вузе я увлекался футболом, вернувшись из армии плотно подсел на бодибилдинг, а после тридцати, получив на тренировке травму спины, увлёкся плаванием. Но, сколько бы мне не было лет, я никогда не отказывал себе в беге, и до сих пор считаю пробежку самым полезным занятием, оказывающим наиболее оздоровительный эффект для нашего организма.
Обычно мой маршрут пролегает по основной дороге от подъезда в сторону густого городского парка, в котором я делаю несколько кругов по его периметру, после чего возвращаюсь домой по тому же маршруту. Сворачивая с главной дороги в сторону парка, попадаешь на каменный пешеходный мост, построенный в годы великих сражений эпохи феодализма. Когда-то в древности здесь протекала глубокая река, теперь же остался только тёмный мрачный овраг, огороженный администрацией города красивым забором с резными перилами.
Древний мост в городе называют “Разбитым сердцем”, потому что нередко с него сбрасываются вниз разочаровавшиеся в любви люди. Особенно это касается молодёжи. В их среде мост “Разбитое сердце” приобрёл некий мистический и печальный символ неразделённой любви. Именно сюда зачастую приходят все те, кто решил покончить с жизнью, потому что его сердце отвергли раз и навсегда.
Здесь я и увидел Виталика, перелезшего через каменную кладку перил моста. Он стоял на выступе перед обрывом, повернувшись лицом к пропасти и крепко схватившись руками за каменное ограждение. Вокруг, на безопасном расстоянии стояли любопытные зеваки. Некоторые безуспешно пытались отговорить несчастного от прыжка.
– Да что же ты делаешь, образумься, мужчина!
– Что бы тебя не толкнуло сделать непоправимое, оно того не стоит! Жизнь ещё порадует красками и подарит незабываемые мгновения счастья и радости!
– Не прыгай, дурачок, нет в смерти спасения!
– Не подходите, – кричал Виталик, – не подходите! Я сейчас прыгну! Она поймёт, кого потеряла!
Я замедлил бег и остановился возле двух женщин обсуждающих происходящее:
– Вроде и не молодой уже, мозги же должны быть на месте! – говорила одна из них.
– Это что же за кисель в голове нужно иметь, чтобы из-за бабы убиться! – отвечала вторая.
– Извините, а что здесь происходит? – вмешался я в придыхания тётушек.
Одна из женщин сначала критически оценила меня с головы да ног, а потом ответила так, словно бы я и был причиной тому, что происходило:
– Не видишь, что ли: очередной дуралей кидаться вздумал. Небось, набедокурил перед своей женщиной и теперь с ума сходит!
Я присмотрелся к главному герою утренней драмы и узнал старого знакомого, с кем учился на одном курсе факультета информатики и робототехники.
– Вита! – громко крикнул я и решительно зашагал сквозь толпу галдящих людей.
Он испуганно обернул голову и застыл словно каменная статуя, пронзительно глядя на меня.
– Вита! Дурак, что ты делаешь! А ну перелезай назад!
Люди зароптали, а я быстро, чуть ли не в два шага, подошёл и схватил потеряшку за шиворот.
– Что застыл, не веришь счастью? А ну давай, возвращайся к жизни!
И я начал тянуть дурачка за шкирку.
– Они звали меня к себе, – зашевелил губами Виталик, – перелезшему через каменную ограду назад пути нет!
Его взгляд был безумен.
– Приди в себя, Вита! – я хорошенько тряхнул старого друга.
Мне на помощь пришли несколько мужчин, и вместе мы вытащили страдающего идиота на мост.
Виталика я не видел с тех самых пор, как ушёл в армию прямо из института, не окончив обучения. На то были свои обстоятельства. На третьем курсе я попал в неприятную историю, за которую грозил реальный уголовный срок, и дабы избежать суда, пришлось покинуть институт ради долга Отечеству. История косвенным образом касалась и Виталика, поэтому позвольте мне вам, уважаемая редакция, рассказать её.
На параллельном курсе училась Катя, эффектная такая красотка, про которую говорили много чего интересного. Отдающий прелюбодеянием слух пустил Гена Многостаночник, одногруппник девушки. Гена был любителем всякого рода непристойностей и самого что ни на есть грязного животного разврата. Однажды, к паршивцу приехали друзья с малой Родины, с которыми он в не учебное время успевал проворачивать какие-то тёмные делишки, и они закатили настоящую вечеринку в сауне, очень напоминающую ту самую вечеринку, о которой спели «Мальчишник» в песне «Танцы, секс и рок-н-ролл».
Будучи на пике веселья, они принялись обзванивать эскорт-агентства и троллить некрасивых девушек приезжающих на вызов. С третьего раза молодым прожигателям жизни доставили по-настоящему стоящих жриц любви: молодых, стройных и прикинутых по последнему писку моды. Среди них Гена и узнал Катю, ходившую по институту королевским шагом и не подпускающую к себе 98% парней по причине слишком низкого ранга. Мол, где я и где вы, челядь. Каково же было его удивление увидеть надменную герцогиню в строю vip проституток, готовую ртом и задницей зарабатывать на пирог жизненных благ и беспечного существования.
Гена договорился с мадмуазель за копейки, в обмен обещая молчать, словно камбоджийский пленник, лишившийся языка. Но долго хранить щепетильный секрет молодой повеса, увлекающийся спиртным, не смог. И уже через месяц институт трещал слухами о тайной жизни падшей Екатерины и её профессионализме в постели. Конечно, 98% парней, у которых отсутствовал доступ к телу красавицы, после услышанного поверили в возможность переспать с блудницей за какие угодно деньжата. Вечерами они обзванивали проституток города, но Катя, нутром почувствовав, что Гене доверять не стоит, благоразумно покинула эскорт-сервис, дав возможность времени перемолоть неприятную новость, испортившую ей репутацию.
Именно тогда мне и выпала удача вытянуть выигрышный лотерейный билет на миллион. Приходилось ли вам когда-нибудь становится свидетелями падения звезды с неба? Ведь каждому даровался шанс загадать желание, глядя на мерцающий хвост сгорающего светила. А теперь представьте, что ваше желание сбывается. Вот так просто! Всего лишь потому, что сегодня вы избранник вселенной. Именно это и произошло со мной.
Девчонки с нашего потока отмечали девичник в честь выхода замуж одной из смазливых курочек. Среди компании была и златокудрая прелестница Катя. В какой-то момент у девочек закончилась выпивка, и они случайным образом выбрали номер парня из телефонной книги невесты, которому суждено было привезти на мероприятие горячительные напитки. И хвала Господу, выбор пал на меня!
Недолго раздумывая, я захватил девчонкам шампанского, пива и спецзаказ для невесты – пару бутылок Армянского коньяка «Арарат». Птички были уже навеселе и пригласили меня в курятник, не подозревая, что запустили внутрь хитрого лиса. От обилия прекрасных дам разбегались глаза. Студентки, которых я привык видеть в очках, с лекциями под мышкой, на стиле кежуал, теперь бегали по комнатам чуть ли не обнажённые, пьяные и метали на меня хищные дьявольские взгляды, полные намерения совершить над бедным сокурсником насилие в самой что ни на есть извращённой форме. Такой вот ночной шабаш ведьм и грешниц, разыгрывающих из себя монашек при свете дня.
И вот что значит молодость, неопытность и недостаток мозгов! Я не хватал те яблоки, что сами падали мне в руки благодаря судьбе, а тянулся за одним, которое висело выше остальных и было ещё неясно, поспело оно или нет! Среди всех красоток в чулках, коротких юбках или одних трусиках, я видел только одну – длинноногую бестию Катю, разгуливающую в просторном клетчатом сарафане и, в общем-то, не обращавшую на меня никакого внимания.
А надо сказать, что я и сейчас выгляжу почти как Ален Делон, а в студенческие годы так ни дать ни взять был ну совершенно Аполлоном! Пьяные девахи быстро обнажили мой торс, нацепили на шею бантик как у официантов с вечеринок плейбоя и заставили разливать всем шампанского. Незаметно я высыпал и выдавил в бокал Кати целую кучу порошков и капель, призванных возбудить женскую натуру. «Серебряная лиса», «Красный паук», «Сочащаяся роза» и, конечно же, «Шпанская мушка». Чудовищной дозы хватило бы для того, чтобы возбудить целую женскую гимназию. Клянусь, я могу только предполагать, что начало происходить с её молодой и побритой киской через десять минут после того, как девчонки залпом опустошили бокалы!
Со мной откровенно шутили, недвусмысленно трогали за торчащий член и шептали на ушко всякие пошлости. Но я был бдителен и следил за Катей, хотя мог уже каждую отвести в отдельную комнату и трахнуть по нескольку раз. Был бы я в то время неглупым юнцом, только начинающим увлекательное путешествие в мир секса, мне бы хватило ума, рассыпать и закапать волшебные снадобья всем по бокалам, а потом устроить дичайшую, например, оргию, как любит выражаться Сергей Паук Троицкий.
Но в моей голове тогда словно бы азбукой Морзе неокрепшая половая система только и отбивала индийские мантры на европейский манер:
– Эскортница! Эскортница! Эскортница!
– Даёт! Даёт! Даёт!
Девушки совсем захмелели и решили устроить стриптиз-конкурс, в котором меня назначили главным и единственным судьёй. И вот я уже словно шейх развалился в центре дивана, а пьяные тёлки, словно конкурирующие между собой наложницы, по очереди начали выделывать такие кренделя, что от увиденного глаза полезли на лоб.
Маша, по прозвищу мышка, вечно укутанная в длинные юбки и висячие просторные свитера, сорвала с себя топик и выкатила на всеобщее обозрение упругие стоячие колокола в красном вызывающем лифчике. Повернувшись спиной, она медленно стянула юбку и упёрлась кругленькой аккуратной попкой в кончик моего вздёрнутого и мокрого от удовольствия носа.
Вероника, бывшая старостой в соседней группе, никогда не снимавшая круглых нелепых очков, упала на спину и широко развела в стороны ноги. Моему взору предстали её белые кружевные трусики, в которые эта бесстыдница запустила худенькую руку и начала, никого не стесняясь, жадно теребить пипку клитора. Девки визжали и аплодировали неприкрытому соло!
И каждая следующая, кто выходил передо мной танцевать, позволяла себе всё больше и больше откровения. Короткостриженая Наташка, которую одногруппники всегда приветствовали не иначе как: «Даров, братух!», а потом, следуя рэперской моде, стукались с ней кулачками, стянула с себя одежду, включая носки и лифчик, и осталась в одних розовых трусишках. Я увидел её большие торчащие соски на груди представляющей из себя ровную как доска поверхность.
После выбежала совсем уже пьяная и потерявшая реальность Ленка, и начала кидать в меня всё то немногое, что было на ней из одежды: сначала гольфы, потом блузку, а затем и короткие обтягивающие шорты. Я думал, девчонка притормозит, оставшись в нижнем белье. Но как бы не так! Лабораторная скромница расстёгивает лифчик, и я вижу уже не плоские нулевые горошины Наташки, а настоящие, четвёртого размера титёхи, которые она начинает совать мне в рот!
Смачно нализавшись огромных грудей под всеобщее улюлюканье подружек, я был вознаграждён снятыми бежевыми трусиками, положенными мне в рот словно награда за собачью преданность. И пока я словно даун ворочал челюстью, бесстыжая проказница показала мне свою аккуратно стриженную малышку. Не знаю, что в тот момент я испытывал больше: неловкости или восторга!
О проекте
О подписке