– До того, как я встретил жену, – вальяжно сказал кучерявый толстяк, изрядно выпив спиртного, – была у меня одна шлюшка, которая вытворяла такое, что в голове не укладывалось.
– Что ты имеешь ввиду: она бегала голышом под дождём или летала вместо метлы на резиновом члене? – подтрунивая хвастуна, спросил Гражданин ХY.
– Я имею ввиду то, что она была способна в постели на такое, чего ты не увидишь ни в одной порнухе на свете. Среди проституток её звали “Мисс резиновый рот”.
Мужики, изрядно набравшись для скабрезных историй, брызнули хохотком, растопырив красные уши.
– Я клянусь, – продолжил повествование кучерявый, – это прозвище родилось не на пустом месте. Её рот был адским вместилищем для каждого члена всех чёртовых грешников на земле! Её часто снимали компании мужиков в семь, восемь, а то и более человек. И, само собой разумеется, всякий стремился вонзить свою кожаную шпагу в её бездонную глотку. Говорят, на одном корпоративе, в пасть дьявольского отродья одновременно залетело пять бронебойных снарядов!
– Да такого не может быть! – недоверчиво возразил коллега Гражданина ХY по работе.
– Точно, даже представить не получается, – поддержал его худой одногруппник.
– Клянусь, – растопырив пальцы, продолжал доказывать кучерявый толстяк. – Вы бы не сомневались в моих словах ни на секунду, если бы хоть раз имели дело с “Мисс резиновый рот”. Мужик, который был на том самом корпоративе, говорил, что ребята начали спорить о том, сколько шлангов влезет ей в пасть. И когда она сказала, что может проглотить сразу пять, шлюхе, разумеется, никто не поверил.
– Погоди, погоди, приятель, – перебил Гражданин ХY, – то есть ты хочешь сказать, что проститутка участвовала в споре на количество дрынов, способных растянуть ей рот?
– В том то и дело – это была та ещё блядь, которая в утешениях мужчин не знала ни физических, ни моральных границ!
– Даже гимнасты не смогут принять позу, при которой пятеро членов попадут в рот!
– Так же думали и мужики на корпоративе. Чтобы разубедить неверующих, “Мисс резиновый рот” начала собирать пирамиду мужских тел, принимая в голову торчащие фаллосы: положив двоих рядом друг с другом, она взяла члены в руки и направила в рот снизу, ещё двое кобелей примкнули сбоку и засунули хоботки справа и слева, а последний пятый счастливчик встал над лежащими, присев на корточки так, что его ствол оказался перед её глоткой прямо по центру! И мужики раздуплились – всё возможно, когда трахаешь “Мисс резиновый рот”!
– Охренеть! – широко открыл глаза худой одногруппник Гражданина ХY.
Кучерявый толстяк самодовольно обвёл взглядом собравшихся, словно он сам был одним из тех пяти человек, чей член оказался зажат между губами отмороженной шлюхи.
– Так это было ещё пустяками в сравнении с тем, что она вытворяла, приезжая на вызовы к клиентам! “Мисс резиновый рот” знали все мужики города, и поэтому слухи о ней расползались с быстротой сарафанного радио. Один раз её драли в бане несколько дней подряд без сна. Прилетели несколько бригад вахтовиков, и абсолютно все проститутки города отказались приезжать к бухой ораве на вызов, не понаслышке зная, чем чревато подобное. Клиенты только с работы, все в масле, потные, пьяные, бесцеремонные, месяц не видавшие баб и озлобленные на жизнь. Шлюхи просто боялись диких орангутангов! Когда их собиралось человека четыре – это уже больше походило на насилие, и никакие бы деньги не смогли компенсировать настолько грязную работу! А в тот раз прилетело тридцать три человека, и они прямо с самолёта забурились в банный комплекс, сняв помещение полностью на три дня. И только “Мисс резиновый рот” согласилась приехать к пьяной шобле, беснующейся в алкогольном угаре. Все три дня она не слезала с членов волосатых богатырей. Её оттрахали на каждом метре банного комплекса. Она облизала каждую плитку пола, на котором стояли её колени и о который тёрлась её спина. Её драли вдвоём, втроём, вчетвером и по очереди. На неё мочились, топили в бассейне и душили чулками. Тридцать три человека после трёх дней, проведённых с неугомонной блудницей, были выжаты как лимон, обессилены словно солдаты, взявшие Измаил. Их яйца пустовали подобно новогодним бокалам на утро первого января. А она продолжала приставать к каждому, не сомкнув ни на секунду глаза. Ей хотелось продолжать ещё и ещё. Создавалось впечатление, что её вагина, словно космическая чёрная дыра может бесконечно принимать внутрь члены, руки, фаллоимитаторы, бутылки из-под водки, швабры, пульты от телевизоров, огурцы и бананы. Она обдолбалась наркотиков, и её большие расширенные зрачки неустанно искали жертву, которую можно было сожрать подобно самке богомола. Она вставляла кий в задницу, играя на бильярде, курила влагалищем кальян и опрокидывала рюмки водки со спермой и мочой мужиков!
– Мерзость!
– Для тебя мерзость, а для неё коктейль “Кислотный Бейлис”.
– Это просто жесть! – выдохнул Гражданин ХY, в изумлении качая головой.
Остальные слушатели молчали, нервно вертя в руках пустые рюмки. Худой одногруппник Гражданина ХY не спеша наполнил их водкой, и все залпом опрокинули очередные пятьдесят грамм, не чокаясь.
– Да уж, – наконец, произнёс усатый коллега нашего героя, – эта дива точно к пиву, даст и в хвост, возьмёт и в гриву!
– Про таких оторв даже порнуху не снимают, – заметил дрищ и обвёл окружающих пристыженным взглядом, как будто он лично пересмотрел все порно фильмы мира и не в одном не видел “Мисс резиновый рот”.
– Безбашенная шлюха была уникальна ещё и тем, – продолжал кучерявый толстяк, – что она знала практически всех любителей пощекотать себе очко в городе.
– В смысле? – подавился Гражданин ХY, закусывая водку солёным огурцом.
– В том смысле, что её услугами пользовались любители страпона.
– А это ещё что за чудо-юдо зверь заморский? – спросил усач.
– Это резиновые трусы с членом, которые натягивает тёлка и начинает трахать торчащей елдой мужика. «Каждый десятый твой друг пидарас, – говорила она мне, – скрытый или реальный, и ты даже не догадываешься об этом».
– Ты хочешь сказать, что она и тебя нахлобучила таким образом? – то ли удивился, то ли прозрел Гражданин ХY.
– Нет-нет, – заторопился с ответом толстый проказник, бегая пьяными глазками по собравшимся за столом. – Я просто пересказываю её слова. Как говорится, за что купил, за то и продаю.
Коллега Гражданина ХY укоризненно плюнул на пол, а худой одногруппник, еле ворочая языком, злобно подвёл итог:
– Заднеприводные гиббоны!
– Ты хочешь сказать, что среди нас есть пидарасы? – настаивал Гражданин ХY.
– Нас же не десять, а только четверо, – отшутился пошляк.
Градус алкоголя в крови собравшихся в сауне героев достиг того уровня, когда начинаются разговоры о лицах нетрадиционной сексуальной ориентации, а шутки про пидарасов, очко и замес глины разбавляют смачные обзывательства: грозное “Пидр”, уважительное “Педрило”, ласковое “Педик”, фамильярное “Педигрипал” и юмористическое “Пидрозян”. Знакомые Гражданина ХY вспомнили о древней профессии кочегар, упомянули о печном ящере, поспорили у кого жена вкуснее готовит голубцы, и упрекнули друг друга в частом посещении кафе «Шоколадница».
– “Мисс резиновый рот” к вашему сведению откровенно любила БДСМ тему.
– Поясни.
– Ну, знаете, когда госпожа хлещет раба кнутом, заставляя вылизывать дырочки словно преданную собаку. Один клиент, вызывал её исключительно для того, чтобы она заставляла его мыть полы, пиная под зад кожаными сапогами. Другому клиенту она садилась на лицо, выпуская “золотой дождичек” прямо в рот, пока он судорожно онанировал, рассматривая сочащуюся прозрачной росой промежность.
– Уж не ты ли был тем самым клиентом? – не унимался Гражданин ХY.
Кучерявый толстяк кинул в него пластмассовый стаканчик с соком под всеобщий гогот упившихся водкой собутыльников.
– Я же мужик, а не конь педальный! Я её порол так, что она ссалась от удовольствия и кончала как безумная в лихорадке!
– Что с ней стало?
– Действительно, интересно. Куда делась легенда?
– Загадка. Пропала, и никто не знал куда. Поговаривали, что у неё появился парень, и она залетела. Они поженились и уехали из города.
– На ней ещё кто-то женился после таких “подвигов”? – удивлённо спросил Гражданин ХY.
Кучерявый толстяк отмахнулся, чуть не упав со стула:
– По-любому, нашла лоха какого-то. История давняя. Я тогда на севере жил, сразу после института. Она была приезжая, как и большинство ночных бабочек. Северяне – богатые мужики, вот они и мчаться в те края в поисках лёгких денег.
– Ага, – кивнул усатый, – а потом смотришь, едет такая фифа на иномарке в пальто за полмиллиона и понимаешь, что на машину она точно не честным путём заработала.
– Вруби нашу любимую, – попросил дрища Гражданин ХY.
Тот кое-как сосредоточился и нашел в смартфоне клип Лакоста, Кravzа и Каждо «Не насосала, а подарили».
Спустя несколько дней Гражданин ХY с Гражданкой 2Х сыграли свадьбу без помпезных торжеств и кучи гостей. Как и обещал Гражданин ХY, они просто расписались в загсе и улетели в свадебное путешествие на неделю в Турцию.
И началась размеренная семейная жизнь, такая же, как у всех молодожёнов. Ребёнку Гражданки 2Х, симпатичной белокурой девчушки было уже семь годиков. Она очень сильно полюбила нового папу и быстро привязалась к мужчине. О настоящем отце девочки Гражданин ХY спросил лишь однажды, на что Гражданка 2Х ответила, что мерзавец бросил их и с тех пор связь не поддерживает. Сама она знать его не желает, и, вообще, разговор о бывшем ей неприятен.
– Теперь это твой ребёнок, – заявила супруга, – в конце концов, не тот отец, кто зачал – невелика заслуга, а тот отец, кто воспитал – вот истинное достижение!
Гражданин ХY был не против. Абсолютное согласие с женой лишь убеждало его в правильности выбора спутницы жизни. К тому же наш герой безумно полюбил маленькую капризную девочку. Он постоянно баловал её миленькими приятными подарками, будь то сладости или цветочки, не забывая, конечно, радовать и дорогую жёнушку.
В отличие от супруга, чья внешность, будем говорить правду, к тридцати трём годам поувяла, Гражданка 2Х в свои тридцать лет выглядела всё ещё эффектно и заманчиво. Не то, чтобы она была девочкой первой свежести, но пыль в глаза могла бросить. Стоило чуть подвести брови, накрасить реснички, выделить помадой губки, уложить волосы, скрыть тоналкой неровности кожи, приодеть облегающее платье или обтягивающие джинсы, подтянуть грудь правильным бюстгальтером и ахарай махарай: перед вами оказывалась аппетитная кошечка, которую при плохом освещении можно было легко спутать с восемнадцатилетней попрыгуньей. Она сохранила главное – стройную фигуру, упругую кожу и прямую осанку.
Относительно её увлечений надо сказать, что Гражданка 2Х не работала, объясняя это тем, что после рождения ребёнка всё свободное время посвящала любимой девочке. Жить помогали родители, плюс она занималась маникюром. Клиенток было много, девочки ценили её работу, профессионализм и качество. От других мастеров Гражданку 2Х отличало то, что она сама ездила по домам наводить красоту женских коготков.
И выйдя замуж, женщина ни в коем случае не собиралась бросать маленький прибыльный бизнес, хотя Гражданин ХY и был против её вечерних поездок по квартирам клиенток. Но вопреки несогласию, он тем не менее словно верный таксист отвозил жену на работу, а спустя несколько часов забирал обратно.
– Пойми, любимый, они мне уже не клиентки, они мои близкие подруги, я знаю каждую несколько лет, и нас связывает не просто бизнес.
– Но их так много! – возражал Гражданин ХY. – Каждый раз я везу тебя в новое место. Складывается ощущение, что твои знакомые имеют сотни квартир, раскиданных по разным частям города.
– Мы же не всегда встречаемся у них дома! Большинство моих девчонок – деловые леди. Я приезжаю тогда, когда им удаётся выкроить свободную минутку в плотном графике встреч и поездок, где бы они в тот самый момент не находились. Нет ничего удивительного в том, что они не такие домашние пташки как я. Ты как будто на что-то нехорошее намекаешь?
– Ни на что я не намекаю, но считаю, лучше бросить это занятие. Сиди дома и не спеша подыскивай нормальную работу с подходящим графиком.
– Ты хочешь сказать, что моя работа ненормальная? Зачем ты меня унижаешь? Только благодаря маникюру я выживала, когда осталась одна на руках с маленьким ребёнком.
– Прости, я не это хотел сказать, – устыдившись, извинился Гражданин ХY.
– Дополнительные деньги сейчас нам точно не помешают, – продолжила Гражданка 2Х. – Не забывай, нас теперь трое, и самое время подумать о новой квартире. Не всю же жизнь ютиться с ребёнком в однушке!
В целом, это была нормальная семья с своими проблемами и заморочками, вечными заботами и хлопотами, бытовыми разговорами и маленькими праздниками. Гражданин ХY как-то быстро осунулся под уверенными и даже порой диктаторскими замашками Гражданки 2Х, любящей принимать решения быстро и обосновывать очевидные выгоды принимаемых ею решений до покорного мужа. Психологически она подавляла супруга, отдалив от друзей и родителей. Про первых она говорила, что у них есть собственные семьи; а про вторых цинично заявила, что они уже достаточно с ним повозились, чтобы теперь давать советы, которые давным-давно устарели.
Но рано или поздно, молодой семье всё же необходимо было показаться на людях. Как не пыталась Гражданка 2Х изолировать мужа от родственников, коллег по работе и близких друзей, считая, что ничего хорошего вышеперечисленные товарищи не принесут молодой паре, спустя год Гражданин ХY всё же смог убедить её в том, что пора бы стать полноценной, социально активной ячейкой общества и выйти, что называется, в свет.
– Пойми, дорогая, это, наконец, просто дико! Целый год мы с тобой существуем отдельно от нашего окружения. На меня уже пальцем показывают, называя за глаза Маугли.
– Вот что мне больше всего в тебе не нравится, так это желание послушать, что скажут друзья или родители. Мнение жены и дочери при этом тебя совсем не интересует!
О проекте
О подписке