Цитаты из книги «Зачем нужны эмоции и что с ними делать? Как сделать эмоции и чувства своими друзьями»

Даже если клиент не помнит запрета, грамотный психолог поможет ему научиться чувствовать, распознавать, называть и адекватно выражать свои эмоции.

Если мы в состоянии адекватно обращаться, например, со своей злостью, то есть умеем ей управлять, дозировать её и выражать подходящим способом, то она превращается в нашего союзника и помогает нам. В противном случае она прорывается неуправляемо, становится нашим врагом и нам мешает.

Если мы подавляем эмоцию, стараемся её не замечать, мы теряем и этот важный сигнал, теряем ориентир. Например, люди, подавляющие страх, дезориентированы относительно опасности. Они не могут адекватно оценить, реалистична ли угроза, – и либо завышают её вероятность, либо, наоборот, ведут себя так, как будто её нет. Таким образом, есть два варианта дезориентации. 1. Человек подавляет чувство и не замечает важный сигнал, который оно ему несёт. В примере со страхом – не замечает опасности. Такой человек может совершать необдуманные поступки и нарываться на неприятности или может оказаться совершенно не готов к ситуации. 2. Чувство долго подавляется, а потом выплёскивается в виде неконтролируемых вспышек. Мы получаем ложные сигналы. В примере со страхом у человека может возникать ложное ощущение опасности там, где её нет. Так появляются иррациональные страхи, фобии, панические атаки.

Так, отрицая чувства, человек создаёт себе препятствия для достижения своих целей.

Наличие иррациональных эмоций говорит о существовании подавленных чувств и невысоком уровне осознания человеком этой проблемы.

Если же мы работаем с настоящим страхом, то мы лечим все фобии сразу и они не трансформируются одна в другую.

То есть дать себе столько любви, чтобы пропала потребность «добирать» её у окружающих. Именно это является излечением от любовного невроза, как и от всякого другого

оган мести «он сделал мне плохо, пусть ему тоже будет плохо». Слоган компенсации «мне плохо, а как сделать мне хорошо?». В

В чём состоит опасность? – Чем мне это грозит, каковы последствия? – Что я могу сделать, чтобы защитить себя?

3. Любовь добровольна, она не может быть долгом или договоренностью. Неуместно требовать любви. Фраза «надо любить себя (детей, родителей, супруга)» бессмысленна, любовь не возникает из «надо», из обязанности, из долга, сколько об этом ни говори, она может возникнуть только из желания, то есть по доброй воле. 4. Любовь уважительна. Любящий принимает во внимание интересы любимого. Он не «причиняет добро», не наказывает партнёра «для его же пользы». Невозможно осчастливить насильно. 5. Любовь выражается в действии. Это не просто эфемерное желание, «чтобы тебе было хорошо», а готовность деятельно в этом участвовать. От наших действий любимому становится хорошо. Если при этом человеку не становится лучше, есть повод задуматься, любовь ли мы проявляем. 6. Любовь происходит от избытка. Любящий человек отдаёт излишки того, что у него есть. Чем больше у меня есть, тем больше я могу дать любимому. Не бывает любви из беспомощности: «Я тебя так люблю, я сделаю всё, что хочешь, только не бросай меня!» Это чувство – не любовь, а страх оди