День 4

23 марта 2016 года

Вероятно, это прозвучит странно в купе того, что я описывал до этого. Но я влюбился… Даже не знаю, что и сказать. Справедливости ради, почувствовал я это еще, можно сказать, как месяц назад. Когда она просто ходила где-то, а я бесконечно наблюдал за ней. Причём, вот что я заметил. Когда люди не смотрят на меня или мне в глаза, то я без проблем могу смотреть в их. Но когда взгляд направлен точно в моё око, то меня постигает паника, и я тут же отвожу взгляд. Так вот. Это происходило уже на протяжении месяца. Я просто наблюдаю за ней с любой части класса, словно маньяк. Не знаю, знает ли она, что я её вижу, но я не хотел бы показать ей тот факт, что я её люблю. И этому есть причины, но о них позже.

Мой страх взглядов распространяется по мне сильнее, чем я думал. Теперь я совсем не смотрю себе в глаза в зеркале. Я вообще никому не смотрю в глаза, даже когда они на меня не смотрят. Ранее еще могло быть, что я случайно задумаюсь во время разговора и засмотрюсь кому-то в глаза, но сейчас даже такого не происходит. Я пытаюсь себя пересиливать и попытаться хоть пару секундочек посмотреть кому-то в глаза, но у меня не получается. Меня тут же будто ядом обливает, и я сразу же отворачиваю свой взор. По поводу взглядов и их пересечений я также чуть позже поговорю, сейчас меня волнует слегка другая тема. Тема глаз как таковых, и какие доставляют мне больше всего душевных переживаний. Я не могу до конца определиться с чем связано это чувство, и на что оно похоже, но я чувствую что-то похоже на один из этих вариантов: либо я чувствую, как чужие глаза могут счесть по моим очам все мои мысли, грехи и опасения. Либо же я боюсь чужих глаз именно из-за того, что я вижу в них истинную сущность человека. Но в последствии я пришёл ко мнению, что я уселся сразу на двух стульях и придерживаюсь двух позиций. Ведь чей-то глаз… это словно бездонный океан! Вот, вам ведь страшно, когда вы плаваете в реке и не знаете, что там под вами? Но даже если бы вы узнали, что под вами плавает акула, вам бы стало от этого легче? Нет. Также и мне. Что-то подобное чувствую я, когда смотрю на него, когда смотрю в глубь его! Словно смотрю в чью-то душу, а он смотрит в мою, пускай сам этого и не понимает. И словно внутри этой цветовой палитры, скрещённой с необъятной нитью струн, расплетающейся в разные стороны, скрыта какая-то тайна – тайна человека или личности, но я не могу её видеть. Мне страшно. Я не должен туда смотреть.

Для себя я выяснил, что самый пугающий цвет глаз для меня – зелёный. Коричневый в этом плане самый обычный. Более яркий коричневый цвет вызывает совершенно нейтральные эмоции, но тёмный в каком-то смысле вблизи навевает скуку и более ничего, но вот издалека он кажется уже более интересным. Что-то есть демоническое в этом. Ведь, издалека люди с карими глазами тёмного оттенка выглядят так, словно цвет глаз у них чёрный. В их глаза уже можно более спокойно смотреть, словно та чёрная точка по середине заполнила весь глаз, и более он ничего не скрывает, словно я более не читаю людей с этим цветом глаза, и всё хорошо. Но я чувствую, что моя болезнь нарастает до такой степени, что скоро я уже перестану смотреть и на карий цвет глаз. Я стал замечать, как и от этих людей намеренной скрываю свой взгляд, чего-то боясь, очевидно всё тех же чувств, что и с другими глазами. Голубые глаза более спокойные, но именно в них уже начинает чувствоваться та заманчивая аура. Аура, что тебя накрывает с головой и словно передаётся внутрь тебя, пока ты смотришь в них. А я человек замкнутый и закрытый и не очень хочу, что передавать информацию свою, что получать чужую в себя. Словно в них чувствуется какая-то загадка или мистика, сила, которую постичь бы я никогда не смог. И это меня тоже пугает. Но вот зелёный… Я этот цвет одновременно и ненавижу! И одновременно обожаю… Более бледный оттенок этого цвета глаз ассоциируется у меня с каким-то безумием, тем, что никак не удержать. В такой оттенок мне особенно страшно смотреть. Более же яркий и отчётливо яркий оттенок у меня вызывает… А что он может вызывать? Пожалуй, сыграю в ассоциации в очередной раз. Представьте, что вас что-то тянет на дно, а вы в этот момент плаваете в какой-нибудь реке или море… Нет! Вы плаваете в океане. И вы тонете и при этом ничего с этим не можете поделать. Даже так, вы не хотите ничего с этим делать. Вы просто тоните и видите уже насколько вы глубоко потонули, что сейчас вот-вот и умрете. Именно это я испытываю, когда смотрю на такой оттенок зелёного глаза. Мне также страшно на него долго смотреть, но если я буду на него смотреть и не отрывать взгляд, буквально забыв о своём страхе, то скорее всего я бы утонул в таких глазах. Да и я не был бы против.

Именно такой цвет глаз был у человека, в которого я влюбился. Кажется, я забыл её описать. Девушка лет 16, коричневые волосы, ярко-зелёный цвет глаз, томный взгляд. Когда я описывал в прошлый день о зародившейся во мне проблеме, а именно, о проблеме зрения, то я вдруг вспомнил все моменты из жизни в детстве, а если быть точнее, то все мои любовные потуги с другими людьми. У меня всегда была одна единственная проблема – смотреть девушкам в глаза, в которых я был влюблён. Я не обратил на неё внимание во время моего рассказа про боязнь смотреть людям в глаза не сколько потому что забыл, а столько потому что ранее я боялся смотреть им в глаза с более ясной и адекватной позицией. Мне казалось, что моё лицо – это что-то некрасивое и страшное. Но самое главное, возможно это прозвучит глупо, но ведь я был ещё совсем дитём – я боялся, что я покраснею, смотря на неё. Так было с первой. Со второй причина изменилась и была уже более похожа на ту, что есть сейчас. Я боялся, что мною возлюбленная сможет увидеть по моему взгляду, что я в неё влюблён. Что было с третьей я и не очень-то хочу рассказывать. Я знал, как мне проблематично смотреть девушкам, которых я люблю, в глаза, а поэтому я, просто специально убивая все нервные окончания в себе, таращился на неё как безумный. Ничего не поменялось и с очередным человеком, в которого я влюбился. Иногда, когда мы общаемся между друзьями, и она стоит рядом, то я стараюсь направить свой взгляд на неё, но выходит так, что я либо говорю что-то мимолётно и тут же отворачиваю от неё взгляд, либо же я просто на пару секунд посмотрю случайно жутко на неё исподлобья. Это одна из причин почему я, скорее всего, никогда не раскрою перед ней тот факт, что я её люблю. Я не раз говорил, что я совершенно не могу показывать или чувствовать любовь и все вот эти вот обряды, типа поцелуев, объятий и прочего. Я просто не хочу досаждать ей своей любовью. Не хочу оказаться для неё кем-то отвратительным или какой-то обузой. Да и даже если бы ответ ко мне был положительный. Я бы просто испортил её жизнь и психику, вытряс бы из неё всю любовь к жизни. Учитывая, каков я сам по себе, и что меня ждет уже в близком будущем. Я чувствую это… Именно поэтому я навсегда закрыл перед ней свои чувства в замок немой любви к ней.

Ладно, пожалуй… Извиняюсь за столь долгое вступление сегодняшнего дня. Просто мне кажется, что этот небольшой отрывок как-то сказывается на том, что сейчас со мной происходит. В общем, по списку. Я проснулся и отправился на водные процедуры. Из того, что я увидел о себе в зеркале, могу лишь отметить, что надбровная дуга кажется всё больше и больше увеличивается и выпирает. В остальном вроде как всё также. На секунду мой взор перешел к моим глазам, но я тут же увильнул в другую сторону свой взгляд. Возможно, мне и померещилось, но ощущение такое, будто мои серые глаза бледнеют. За эту неделю произошёл случай. Случай в некоторым смысле удивительный, и крайне сильно напрягающий меня. Перед сном я уже выключил весь свет и собирался ложиться спать, как вдруг мне понадобилась одна вещь. В полной темноте, совершенно ничего не видя, я встал, спокойно прошёл через всю мебель в комнате, подобрал эту вещь, и также преспокойно вернулся на кровать и стал засыпать. И только под утро я обратил на это внимание. У меня есть предположение, что я всё вижу и без своих глаз. Словно слепой, но при этом который всё видит.

Остальное вы уже знаете. “Вы” использую так, как если бы я сказал читающему этот дневник человеку “ты”, то звучало бы так, словно я его знаю, а мне как-то неприятно от этой мысли. Итак, вышел я, значит, на улицу и пошёл до школы. Вчера ночью шёл обильный дождь. Весь асфальт и деревья всё еще отходили от него. На улице было уже даже больше, чем просто прохладно, везде было мокро и сыро. Мне нравится. Именно в эту погоду мне больше всего хотелось подумать. Подумать, что со мной не так! Почему всё это происходит со мной и откуда это взялось.