День 3

16 марта 2016 года

И в очередной раз прежде, чем начать рассказ сегодняшнего дня, я должен сделать отступление, а уже только потом рассказывать, как прошла неделя. После того момента, как я написал второй день в дневнике, меня посетила мысль, а что, если я буду расписывать его не каждый день, а каждую неделю. Мне показалось, что если я буду расписывать его каждый день, то очень много информации для следователей и полицейских будет утеряно. Да и, как правило, каждый день у любого человека – это рутина, повторение одних и тех же действий, за исключениями некоторых особенностей, которые я как раз-таки и буду выделять за всю неделю. Я подумал, что будет намного практичнее если я просто буду перечислять основные события за эти недели. И если случится действительно что-то важное, то я специально черкану еще один день в дневнике, специально выделяя его именно для одного дня, а не недели. Но, так как за эту неделю такого дня не было, то я выделю то, что слегка поразило меня.

Начнём как обычно. Я встал, мне вновь нужно было собираться в школу. Умывшись, я вновь посмотрел на себя. Что-то определённо изменилось. Губы стали более сухими и невыразительными, под глазами мешки и синяки становились больше. Это больше всего связано с тем, что в последнее время мне плохо спиться. Я слишком много думаю. Такая проблема меня настигает абсолютно везде. Именно поэтому я совершенно не понимаю математику. Все эти формулы, тригонометрические окружности, логарифмы, производные и прочее говно. Зачем это вообще нужно? Ведь в нашей жизни фактически все этих формул и окружностей не существует! В таком случае зачем их учить, как это всё может пригодиться в моей жизни? Неужели, когда мне нужно будет быстро сосчитать деньги у кассы, я начну чертить эту окружность на полу? Нет. Поэтому мне и не понятен этот предмет. Мне нужны объяснения. Еще и эти сраные исключения в формулах. Типа, ну вот есть же прописанные формулы! Почему в каких-то решениях эта формула задействуется так, а в других по-другому?! Почему если у меня другой склад ума, то я обязательно должен сдавать этот предмет на государственном экзамене? Возможно, не будь у меня проблем со здоровьем, то я бы стал кем-то успешным, но нет! Один предмет может загубить всё. Абсолютно всё.

Я снова отошёл от темы, да? Возвращаемся к моей излишней задумчивости. Когда я засыпаю, то обычно я начинаю очень много думать о жизни. И я понимаю, что пора переставать думать и просто уже закрыть глаза и мимолётно уснуть. И как обычно засыпает какой-либо другой человек: он просто настолько устаёт, что никакие мысли ему уже не лезут в голову, ну, или по крайней мере он просто не думает о том, что он сейчас засыпает, а потому, когда он просыпается на утро, то он уже и не помнит с какой точки заснул. А теперь, возвращаемся в мою ситуацию. Я весь уставший, крайне сильно хочу спать, но из-за того, что я всё время думаю о том, как я засыпаю, то я просто не могу мимолётно для себя проникнуть в сон! Поэтому, обычно мне приходится ворочаться так до двух часов. Не знаю, с чем это связано, просто с моими скелетами в шкафу или из-за навязчивых мыслей, но всё происходит именно так. Кстати, о моих проблемах со сном. Еще одной причиной почему я плохо сплю – являются молитвы. Как я уже писал, мне очень страшно за окружающих, да и за самого себя, если писать по-честному, тоже. А потому, каждый раз перед сном я молюсь. И молюсь точно также, как и просто наливаю себе воду. Не должно быть числа 4. Должно соблюдаться число 3 или более. Если в разных аспектах я молюсь, и мои просьбы останавливаются на числе четыре, то я намеренно или специально ошибаюсь и начинаю читать молитву вновь, чтобы образовалось число 5, а не 4. Также я молюсь с очень точным произношением и перекрещением. Если я делаю что-то неправильно, например тремя пальцами попал мимо лба по середине, то я начинаю перекрещиваться или читать молитву заново. Если я где-то запнулся посреди молитвы или забыл что-то упомянуть, то я не поправляю себя и продолжаю дальше, а начинаю всю молитву заново. Всё потому что мне страшно за моих родственников, и я специально делаю всё это, потому что хочу, чтобы у них и у меня всё было хорошо.

Какие еще изменения на лице меня коснулись? Я вдруг заметил, что на моем лице стала чуть больше выпирать надбровная дуга. Не знаю почему я каждый раз это отмечаю, но в какой-то степени меня это начинает волновать. На свои глаза в этот раз я не стал смотреть (об этом позже). Всё что происходило далее до похода в школу ничем не отличается от того, что я описывал неделю назад. Ничего нового в список моих действий не добавлялось, но и ничего не убавлялось. В общем, всё было, как и прежде.

Единственное, что можно выделить в моём походе в школу – это прослушка музыки. Взгляд на музыку моей души ничем не отличается от взгляда на природу или же книгу. Я не слышу слова, чаще я слушаю музыку на иностранном языке, и понятия не имею о чём там поют. Но эта музыка наполняет меня, заряжает каким-то определённым настроением, заставляет мыслить и видеть перед собой картины, образы и ситуации, которые мне приятны или заставляют эмоционально двигаться по этой жизни. Рисунки, которые бы я с удовольствием воплотил в жизнь. Но стандартный порядок музыки мне уже надоел, поэтому чаще всего я нажимаю перемешать. С этим есть еще одна история, связанная с моими навязчивыми идеями. Во-первых, у меня нет какого-то особенного предпочтения или любимой грубы. В одном списке музыки может находиться и Бетховен и рядом какая-нибудь Риханна. Хотя это, наверное, никак не связанно с навязчивыми идеями… Так вот, когда я нажимаю кнопку перемешать, то повторяются всё те же обряды с водой, но уже с телефоном. Я нажимаю кнопку перемешать по три раза, но чаще всего делаю это девять раз. Так как я боюсь, что я нечаянно нажал не три раза, а четыре, так как делаю это быстро, а потому, я нажимаю еще несколько раз, но, чтобы цифра три сохранилась. Поэтому под конец выходит число нажатий девять. В остальном, ничего не обычного до школы не было, но вот после…

Выйдя из школы, я не стал вновь надевать наушники. Уши уже болели от холода с надетыми наушниками. Я просто пошёл из школы до дома. Погода сегодня была такой, какую я обычно люблю. Солнца не было, небо серое. Слегка поддувает ветерок и вообще, погода такая будто скоро пойдет дождь. И тут вдруг я задумался. Я стал думать об уже прошедшем учебном дне, что стряслось на одном из уроков. Вообще, в дождь мне думается намного лучше. Я люблю дождь, но сейчас его не было. И это не помешало сильно задуматься о ситуации на одном из уроков. Тогда мы встретились с другом детства. Мы знаем друг друга еще с садика, и я считаю его своим лучшим другом. Друзей у меня за последние года 4-5 стало мало. Я бы даже сказал, намного меньше, чем было. В детстве у меня было много друзей подхалимов и подлиз. Всё потому что я из богатой семьи, и в детстве у меня была неплохая коллекция приставок, за что я безусловно благодарен родителям. Но на друзьях это сыграло злую шутку. Тогда я плохо разбирался в людях, да и сейчас, скорее всего, тоже. Но на удивление их скапливалось довольно много, но при этом если не шло речи о приставке или о каких-либо играх, то они тут же сливались. Вдруг у них появлялось много планов, или же они были очень заняты. Со временем общение со всеми этими людьми угасало. И не то, чтобы из-за этого у меня случилась какая-то душевная травма, но всё же было довольно неприятно, когда до меня это дошло. После этого в разговорах с этими людьми я совсем не могу найти о чём сказать, меня переполняет мысль о том, что делали эти люди в прошлом. Скорее всего, они уже обо всём забыли, но я всё хорошо помню. У меня память хорошая, и не всегда мне это играет на руку. Именно так я перестал заводить новых друзей за очень редкими исключениями. Так их становиться всё меньше и меньше и, в основном, говорю я уже с теми, кому доверяю больше всего.

Так мы и встретились с ним. Судьба сильно разделила нас, ведь он теперь учиться в другом классе. Мы встречаемся редко, либо на переменках, либо на некоторых уроках. До меня доходили слухи, что от него, что от кого-либо еще, а иногда и я сам это замечал, что у него появился новый друг, с которым он хорошо общался. Чем чаще мы встречались с ним, тем больше я замечал, как всё сильнее и сильнее он отдаляется от меня. Меня сильно гложила эта мысль, и я, анализируя, пытался понять, что же именно я должен сделать, чтобы этого не случилось. Не так важно, что именно я придумал, сколько то, что произошло на уроке. Мы много обсуждали различные новости, да и просто вели довольно интересный разговор. Но на что я обратил внимание именно тогда, когда просто проходил по улице – это то, как именно вёл я себя во время разговора. Как это бывает у обычных людей: они общаются и смотрят в упор друг на друга. Или же если они сидят по бокам за одной партой, то разворачиваются друг к друг и пересекаются взглядами. Но я заметил, что я беспрерывно смотрел либо только на парту, либо на него, но куда-то вообще в сторону. Мне было как-то стремно смотреть ему в глаза. При этом мне нечего было скрывать перед ним, как это обычно работает, когда человек о чём-то врет и намеренно пытается отвести взгляд. Он ни в чём не провинился передо мной, и я ни в чём не провинился перед ним. Но всё равно я всегда убирал взгляд. И не от его лица! А от его глаз! Не поймите неправильно, мне нравятся женщины, а не мужчины. Вся эта новая пропаганда мне, откровенно говоря, противна, когда я представляю её на себе (вспоминаем, как передо мной появляется визуализация этого из-за навязчивых мыслей), то мне становится противно и мерзко. Так вот, я вдруг вспомнил свои разговоры с мамой. Иногда, когда я вёл себя слишком плохо, она устраивала со мной серьёзные разговоры. Во время которых просила меня сесть перед ней, напротив. Я же отворачивался и смотрел куда-нибудь в пол. При мысли, что я, вот так вот не отводя взгляда в упор от чужого, по мне пробегала какая-то дрожь и неприязнь. Но ранее я не выделял столько внимание на этом, мне казалось, что это обычное дело для каждого. Но смотря различные интервью, фильмы, или еще что-то в таком духе, где существуют диалоги, то я диву даюсь, как люди могут столь долго сидеть напротив друг друга и пялиться друг другу в глаза. И при этом не получить ни капли стеснения, или же какого-то стыда, или неприятных ощущений! Я представляю себя на этом месте, как я глупо выгляжу, когда смотрю на него или на кого-либо еще в таком положении, и мне просто на просто становится противно!

Причём мне показалось, что в этом нет ничего такого, и на следующий день всё будет нормально, но нет. На протяжении всей недели я замечал это в общении с другим людьми. Более того, я стараюсь не смотреть даже себе в глаза в зеркало. Обычно я провожу тщательный анализ своих изменений в зеркале, но на глаза я более не смотрю. Я старался специально отогнать эту муть, во время разговоров с друзьями направлять на них взгляд. Но в эту же секунду на меня находило какое-то давление со всех сторон, лоб сдавливало, по коже проходил холодок, а глаза будто мучались. Я тут же отворачивал взгляд. И ладно бы это началось не так давно, но нет. Я вдруг резко понял, что это происходит уже довольно давно. Когда я садился напротив кого-то, то я отворачивался в сторону и так общался. Когда меня просили посмотреть на кого-то, например, как кто-нибудь скорчит какую-нибудь рожицу, то я смотрел примерно на уровне подбородка. Когда кто-то приходит и начинает со мной говорить и бдительно смотрит на меня, то я либо смотрю в сторону, либо тут же стараюсь отвернуться и уйти от разговора. Будто бы в моей жизни мне совсем не интересно то, как будет смотреть на меня оппонент или же то, как он будет реагировать на всё. Меня не интересует лицо совсем. Я просто говорю с ним, занимаясь своими делами. Словно я… ослеп?

В любом случае за эту неделю всё. Я продолжу наблюдать за собой и своими действиями, и поступками. Посмотрим, что произойдёт дальше. Надеюсь, всё будет хорошо.