Цитаты из книги «Под боссом»

А ты что тут делаешь, дедуль? – с АСМР-придыханием спрашивает Саша. – А чего люди обычно в жральне делают, Саня? Жрут. Кто-то вот как я – макароны с сыром, а кто-то – немытые пальцы бывших работодателей, – старик переводит на меня презрительный взгляд и кривит губы: – Или ты уже из стендапа уволился, губастый? Ах ты, блядь, камикадзе в ссанном подгузнике.

Только не говори, что у тебя стоит на запах пиццы. Кирилл спускает руку под стол и, незаметно одёрнув брюки, досадливо морщится: – Нет, это какая-то ненормальная реакция на твой аппетит. Пожалуй, подобная странность должна испугать, но она неожиданно приводит меня в дикий восторг. Во-первых, потому что я наконец нашла у Серова ахиллесову пяту, а во-вторых, у нас наметилось идеальное трио: я, Кирилл и еда. О лучшем тройничке женщина и мечтать не смеет.

Мне брускетты с вялеными томатами, ваш фирменный салат с рукколой, пасту с цукини… или нет… может быть, тунца в панировке… – я виновато смотрю на официанта. – У вас всё так вкусно, что я не могу решить… – Принесите ей и то, и то, – перебивает Кирилл. – Мне правда интересно, сколько ты можешь съесть. Думаю, он и сам не догадывается, что в моих глазах только что побил рекорд по мужскому обаянию. Точно задался целью сделать меня своей ручной леопардихой.

Я думал, ты хотела посмотреть обувь, – настороженно произносит Кирилл, когда я подвожу его к золотым буквам «Agent Provocateur». Даже если эти два заветных слова ни о чём ему не говорят, то два бесстыдника-манекена в развратных кружевах должны развеять сомнения. И нет, мне совсем не стыдно. Он мне в рот наплевал, извращенец, так что часик среди трусов, чулок и бюстгальтеров уж как-нибудь выдержит. – Здравствуйте, Александра, – Галина, администратор бутика, улыбается мне из-за стойки. Я и мои плюс-минус 88-58-89 здесь почётные клиенты. – Рады вас снова видеть. Она приветливо здоровается с Кириллом, который выглядит так, словно по ошибке вошёл в женское отделение общей бани. На день пожилых людей.

Серов меня ревнует. Да-да-да. Боже, я типичная течная леопардиха. Рычащий альфа от Armani загрыз трусливую бету в полосатых носках, оттащил самку в кусты, прикусил её за холку, и под прессом этого природного превосходства она моментально готова выносить ему пятерых детёнышей.

Я выйду ненадолго в туалет, – бормочет Катя, предпринимая робкую попытку встать. – Сидеть, правдорубка! – рявкает дед. – Трусы обоссанные будешь позже сушить. Поплавала, блин, в бассейне.

Ты просто… – договорить не получается, потому что мой подбородок резко утыкается в подушку, бёдра оказываются задраны вверх, и между ними грубо проталкивается член. Это же почти изнасилование. Дайте два, пожалуйста.

В несколько движений он скидывает с себя рубашку и принимается за брюки. А я как зачарованная разглядываю его торс. Ох, мама Слава. На его животе можно запросто поиграть в крестики-нолики. Иди-иди сюда скорее, мой фитнес-хлебушек. И когда я уже думаю, что достигла пика похоти и эстетического наслаждения, Серов снимает брюки. Я даже ноги невольно шире раздвигаю. Ченнинг Татум, ты отстой. И у тебя точно нет такой здоровой торчащей штуки. Точно не такого размера. Это лучший стриптиз в моей жизни.

А как же обещанный кофе? Ещё один минус грёбаных кроксов – у них нет каблуков, и мягкая резиновая подошва не сможет проткнуть этому наглому козлине ступню. – Кофе тебя ждёт в ближайшим Макдональдсе. Свободная касса находится там же. – Я собираюсь выпить кофе у тебя. От моего «пф-ф-ф-ф» вибрируют губы и закладывает уши. Я подозревала, что наличие гигантского члена повышает мужское самомнение, но не до такой же степени. – Напоминаю ещё раз, что мы в Москве, а не в Хогвартсе. Здесь нет летающих гиппогриффов, жаброслей, единорогов, как нет и ни единой возможности, что ты когда-нибудь выпьешь кофе на моей кухне. А теперь заканчивай тискать мой локоть и дай пройти.

Тебе, наверное, подняться нужно помочь, – замечает Макс, заруливая ко мне во двор. – Может, я лучше тебя на руках дотащу? Я даже собираюсь согласиться на подобный вариант инцеста