Цитаты из книг автора «Адель Фабер»

Дети обычно не одобряют, если кто-то повторяет их точные слова.

Задание 1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ребенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.

«Все, что нам дано, – это возможность сделать себя такими или иными». Хосе Ортега-и-Гассет

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ 1. Выслушайте его внимательно. 2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно»). 3. Назовите его чувства 4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии. Далее, на рисунках, вы увидите контраст между этими приемами и тем, как обычно люди отвечают детям, если у них проблемы.

Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой

То, что дети не разговаривают, не означает, что они не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чему они учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может постоянно шлепать ребенка по руке, таким образом объясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлепанным. Или она может относиться к ребенку как к достойному маленькому человеку, предоставляя ему информацию, которую он может использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребенка (или предмет), она может четко и ясно сказать ему: «Ножи нужны не для того, чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, если хочешь».

Нам нужно внушить детям, что им следует высказывать свои потребности более откровенно и позитивно. Например, вы можете сказать дочке: «Лиза, мне неприятно слушать твои просьбы, высказанные таким голосом. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет легче тебя выслушать и понять, чего ты хочешь».

Мы навязываем детям роли. Дети сами навязывают себе роли. Дети навязывают роли друг другу.

Мы можем действовать не ради наказания, а ради того, чтобы прекратить недопустимое поведение. Мы одновременно можем использовать и силу, и заботу.

Вы можете поговорить сами с собой. Вы можете сказать себе: «Я в состоянии справиться с чувством вины без помощи дочери. Мне не нужно ее позволение. Мне не нужно ее прощение. Мне будет достаточно собственного решения так больше не поступать».