Я не слышу, но знаю, где мой преследователь. Это сложно объяснить, если с вами так не было, но я точно почувствую, если он передумает и отвяжется. Я несусь к границе-дому, меня задолбали прятки на сегодня, я надеюсь вырваться.

Колючая проволока над забором. И сразу за ней – дом. Я забыл, что тут есть блатные чудо-гаражи и меня быть не должно.

А потом – девчонка. Роялиха в гаражах. Нет, по форме она не была рояль, она была вполне стройной, блондинка под единственным фонарём в этой зоне гаражности. Кадр, блин, из фильма. Нет, ну если ты ночью – девчонка – на улице, то где тебе жаться, как не у фонаря? Хоть что-то логично. Она была из параллельного класса, 6-й… А или Б? Или всё-таки 5-й… Она ходила в музыкалку – сейчас, ночью, как раз возвращалась оттуда, через гаражи ей напрямик. Отец её был охранником в нашей школе – двое суток через четыре, а ещё двое из четырёх – охранял здесь. Поэтому ей не страшно.

Сейчас она пройдёт через КПП, через турникет, сквозь который надо мне. Я бегу к ней, хватая ртом воздух, никогда дыхалка не сбоила от бега, только от блядской надежды.

– Привет! – вдох кого топят, – Возьми меня с собой. В смысле можно пройти с тобой? Скажи, что я друг твой, мы вместе.

Недоверчиво. Тянет.

– Тебя не должно быть.

А у меня впереди не вся жизнь, я оторвался лихо для себя, но не навечно, а двое парней ни папе её на выходе, ни мне не нужны…

– Пожалуйста!

– Тебя не должно быть, – тоном училки, уже чуть подраздражённой.

Роняю последний крохотный воздух, бросаюсь к ней и целую – как выйдет.

Наверное, я не в её вкусе.

– Ты что, дебил? – руками в грудную клетку мне, и имеет ввиду «обдолбанный». Кажется. А потом, поджав на секунду свои поцелованные губы: – Иди ко второму.

И быстренько разворачивается и шествует в КПП, тряся распущенными волосами, я не дебил, я Денис. С большой вонючей буквы «П». Потому что только такой и послушает.

Или дебил я и это клинический факт, потому что я должен был бежать дальше, следом, на опереженье, сквозь охранника, турникет, кирпич, бетон, чужой дом, двор, район, город, космос – чего бы они все мне сделали, такого, что хуже того, что мне сделает мой одноклассничек там, сзади? А я по-дебильному побежал до второго.

Второй выход с этой стороны забора. Узкая ржавая камера, вроде железной девы без зубьев, с одной стороны входишь, с другой вылезаешь свободным, вот только не видел, чтоб кто-то когда-то ей пользовался… Впрочем, поэтому ведь меня и направили к ней.

Рванул дверцу – преследователь видит – рядом – влетел внутрь, закрыл за собой на две большие ржавые задвижки, на 180, рванул вторую – и три ха-ха. В руке остались ржавые крошки и ржавый запах, а дверь осталась на месте. Я между двумя дверьми, и они не сплошные, они сделаны как недозакрывшиеся жалюзи вверху, выше пояса, и как рыбьи жабры снизу. Чем и воспользовался мой однокашничек, тыча в эти прорехи ножом. Нож влезал туда целиком и можно было спокойно водить им, пока не наткнёшься. Между мной и ножом были полтора моих вдоха – настолько они бы раздули мне грудную клетку, чтоб как раз с ножом встретиться – втянутый живот, мамино «Кощей» и бабушкино «Освенцим», т.е., что называется, честное слово, родовая защита, волшебное прозвище… С другой стороны, стороны свободы – я вывернул голову – было видно сквозь «жалюзи», как та девчонка дошла до подъезда, близкого к этой двери, и как там к ней вышла другая девчонка, и как они ржут, и как, когда я заколотил в эту дверь и опять со всей дури её задёргал, первая девчонка подалась было подойти, а вторая что-то ей зашептала и утянула её в подъезд. И как больше они не появлялись.

Со стороны несвободы Димасик спросил, нет ли у меня скотча или шнурка, он хочет приделать нож к палке и этим копьём уже со мной действовать. Нож пропал, а Димасик копался где-то внизу, со стороны несвободы, и, видимо, впрямь искал палку или уже нашёл и привязывал, или… Ну да, нашёл и привязывал, потому что что-то лизнуло меня по ногам, а язык оказался жалом. Второе его появление я уже видел и увернулся.

А потом…

Потом я решил расти.

Всё равно человеком отсюда я уже не выйду, но, если уж выбирать, пусть я выйду гигантским и ужасающим, затвердевшим и на верху пищевой цепи, а не бесплотным незримым или мелким услужливым.

Я стал затвердевать и раздаваться во все стороны, больше всего вверх. Легко пробив этим крышу и стены, вылупившись из них как из невыбираемого мной, случайного жестяного яйца, рвясь вверх, как фонтановая струя, уже без собственного желания, пока не дорос до какой-то невидимой линии, где напор спадает, я напугал собой мальчика с ножом, он пустился вглубь гаражей, издавая булькающие звуки горлом – видимо, спазм – я неплохо теперь улавливал чужие реакции тела. Но радости, возбужденья победы, злорадства и прочих возможных реакций из человеческого комплекта у меня, кажется, не было. Эмоции вообще перешли в архив – как человеческий мозг хранит мозг и память о бытии его предков ящерицами. Я помнил свою основу – человека Дениса – ещё довольно неплохо, детально и близко, но это всё равно было, как (я предполагаю) для человека в 80 вспомнить свой детский сад: можно ярко, в 7 d, вовлекаясь эмоционально (возможно, я ещё так мог), но как будто кино про кого-то другого, чужое домашнее видео, компьютерная игра, где ты выбрал этого персонажа… Моя природа сменилась. Быстро и неощутимо для меня. Ощущал я теперь последствия. Я не рассматривал себя, мне не было особо (как было бы человеку) любопытно. Краем глаза я видел тёмное, длинное, покрытое – полностью, как я ощущал – твёрдым (не то хитином, не то шкурой), с длинными, вроде клешней, конечностями, где бывшие руки, с длинными просто конечностями, где ноги, на морде тоже отросло что-то длинное, тёмное, острое, гладкое, вроде спинки жука, зачем-то на морде, зрение оставалось похожим на человечее. Я качал в себя сладковатый холодный воздух, наполняясь им, как гигантский полиэтиленовый мешок, как хитиновая канистра с двумя отделениями, я чувствовал, как он ходит кругами, холодным замедленным смерчем под кожей и рёбрами – тем, что было вместо.

Я перешагиваю скорлупу – ржавые лепестки будки – осколки выхода, который был не выходом, а коконом. Я встаю на шершавом горячем асфальте, лицом к лицу дома-трапеции без основания. Тёмным, как и моё. Я решаю, куда мне дальше.

Надо мной, на высоте от седьмого и до девятого этажа – взрыв бытового газа. Я знаю такое название. Я знаю эту картину, она отражается красным и рыжим на гладкой части меня, на гладкой тёмной облицовке дома, на гладких тёмных окнах этажей, которые ниже пожара, она полностью на моей сетчатке. Она подвижная, масляная – она так пахнет – и угольная – тоже – она орёт людскими криками, трещит их метанием, лопающейся материей – дома и органической – там выделяют панику, она пахнет, довольно ощутимо и здесь, внизу, дым набухает и тащится в небо тяжёлым, я слышу чужие эмоции, вижу тело огня, изменчивое, растущее от температуры, смертельной для всех остальных, моему телу это знакомо и понятно. Я, может быть, высвободил энергию, изменяя природу, она поднялась ещё выше меня и бабахнула там, наверху. А может быть, совпадение.

Я поворачиваю морду, потому как справа сюда приближается утренний бомж. Я приблизительно знаю, кто он. Неспешно и не стремясь укрыться, неся под мышкой два свёрнутых пледа и одеяло (пледы шерстяные, одеяло пуховое, его они природы или обычные – просто приспособил? Регистрирую факты. Не интересуюсь собственным вопросом. Зачем?). Встаёт и тоже глядит на пожар. Взглядом, который они бы назвали «задумчивый», «созерцательный», «равнодушный», «спокойный», «мрачноватый», «отрешённый», «невозмутимый» и, может быть, как-то ещё.

Я поднимаю взгляд на пожар же и узнаю, чем ещё отличаюсь от человека. Ещё в момент взрыва понял, но теперь могу сформулировать. Я знаю, верней, мог бы посчитать, если б захотел – сколько умерло. Я знаю, что среди них – те две девчонки, светлая и тёмная, с тёмным каре – просто факт; чтобы как-то их для себя обозначить. Что взрыв был в их квартире. Что с Денисом это не связано – даже если энергию высвободил он – никаких намерений мести, тем более, столь сильных, чтобы направить, (сознательных ли, бессознательных, как ещё это называется и бывает) в нём не было – а мне нет смысла, желанья и способа врать, об этом и чём угодно ещё.

Я разворачиваюсь и бреду налево, вдоль дома-трапеции без основания. Продолжая решать на ходу, куда.

Утром я просыпаюсь на лавке.

Я не помню, что после пожара, мне не интересно, значит, ничего яркого.

Утро опять из тумана и голубизны, оседает водою на мне, на деревяшке с двух сторон от меня, на газоне, подкрашивая его, на асфальте, подкрашивая его.

Это утро очень похоже на предыдущее.

Где-то тут спал бомж.

И Денис шёл мимо.

Я пока не знаю, остался ли с новыми характеристиками или вернулся к прежним.

Посмотреть на своё тело – успеется.

Воздух – он согревается у меня в носу и обратно выходит тёплым.

Значит, чел. …

Мимо топает бомж с огромным свёртком из двух своих пледов и одеяла, в них кутаются мелкие – кто с печенье, кто с кусок хлеба – сгустки энергии, сгустки индивидуальной психической активности, для простоты это можно, наверно, назвать душами, хотя люди вкладывают в это слово ещё какие-то ожидания и – как это? – эмоции. Цветные (если это цвет, я ведь вынужден называть приблизительно), ползающие (как ползают масляные пятна в лужах), одни всё ещё взволнованы (и едва уловимо пахнут остаточной паникой) – они все были в тех, кто погиб при пожаре – но большинство устали и спят (это понятно по слабости «цвета», по малоподвижности (только мерные колебания вверх-вниз, очень похоже на вдох и выдох)) – или просто сворачиваются в завиток, но не спят – зарываются – своей бестелесностью – в ворс, шерсть и ткань одеяла – по старой телесной памяти; я нахожу двух девчонок – они тоже спят, от них тоже слабо, до первого касанья ветра, влаги, пальца, пахнет людьми. Сгустки даже – если сщурить глаза – (по крайней мере, и́х сгустки) ещё хранят что-то от внешности: один светлый волос-призрак, плавающий, извиваясь, внутри спирохетой или гельминтом, форма носа на сгустке… Может, так я их и нашёл… Может, по цвету сгустков, если это цвет, я откуда-то знал их цвет… Может, просто знанием. Тем же, что на пожаре.

Свёрток скрывается за бомжом, потому что бомж развернулся, чтоб переходить дорогу. На три-пять секунд, неторопливых, никуда не спешащих, ничем не задерживаемых, он встречается взглядом со мной, и наши взгляды идентичны. Это считают спокойствием, считают равнодушием, считают самоуглублённостью. Но всё это всё равно эмоции, люди не могут назвать, обойдясь без них. Мне не всё равно, на что я смотрю, я умею запоминать и делать выводы. Но это всё. Это не всегда требуется. Чаще даже – нет. Это похоже на прохладный воздух… Это похоже на росу на траве… и на мне… Мы расстались почти одинаковыми. Киргиз, или монгол, или кого он там выбрал для тела, переходил дорогу, покачиваясь от объёмности свёртка. Я продолжал лежать. Пахло влажной асфальтовой пылью, намокшей пылью на траве и травой в воде. Ещё никаких шагов, голосов и других людских звуков…

* * *

Я знаю точно, что я сотворён.

Я знаю, кем, когда, где, как и из чего.

Я знаю, что по образу создавшего,

ведь у него не то чтоб нет других,

но просто свой привычней и, к тому же,

по многим нужным показателям всех лучше

(по остальным – достаточен для нужд его и целей).

Я знаю, для чего я и зачем.

Он рассказал мне. Он по вечерам

приходит к нам и позволяет задавать вопросы.

И часто умиляется тому,

у кого много их. Изредка спросит сам,

запишет всё в гроссбух, всегда один и тот же.

Но, в основном, вопросы к нам –

дело его сотрудников. Нам утром

должны диагностировать нормальность,

чтоб мы могли пойти и выполнять

свой каждодневный кусок предназначения,

и вечером, когда вернёмся,

тоже нужно хоть приблизительно

сканировать, как там у нас внутри.

Я знаю, что в конце, мне показали –

на мне же, так как больше всех допытывался.

Я шёл по коридору, вроде ночью,

со смутным ощущением пожара

или чего-то в этом роде, отчего

из зданья надо выбираться, но при том

меня осталось где-то на процент

внутри, всё остальное обесточили

и выключили, этим трудно думать

и двигаться, я весь теперь

одно желание, чтоб стало всё как было,

либо остановиться, замереть, не думать,

не двигаться совсем. И ничего плохого

в таком существовании не будет,

я это знаю в своём осколке ума,

нащупываю свёрнутыми, как

огонь плиты, чувствами: нет

испуга, или бунта, или безысходности

(не потому, что отключили, правда нет).

Иду, пока не решено ещё. И мой

остаток тоже может тихо схлопнуться,

болотной искрой, от любого микросдвига,

наверняка… Везде вокруг

мои ровесники, кто тоже

бежит, идёт, ползёт на выход,

кто в странном состоянии – том самом –

анабиоз на месте? кататонический ступор?

ресурсный паралич? – они застыли,

где и как были, но понятно почему-то,

что их ноль целых, две десятых

процента живы, они, может, слышат

и видят, если не закрыли глаз,

но… Я кому-то помогаю двигаться,

кого-то уговариваю, что-то

там делаю, не думая об этом

(почти как в жизни было) (и о том, как это я ещё могу,

как надо бы, насколько хватит)

(наверно, так заложено программой).

А наше зданье тот ещё лабиринт, за стенкой

стенка (где пора быть двери),

за дверью – лифт (где в плане коридор),

туалеты, закоулки, ширмы, кабинеты,

линолеум и кафель обволакивают, вот

лишь кафель без дверей и окон,

серьёзно, как бесконечный туалет, построенный лабиринтом.

И тут-то я замедляюсь… Другие на выход, другие в причудливых позах в «кабинках».

И, кажется… нет, не кажется, я среди них.

Теперь я пульсирую в толще себя чем-то микроскопическим,

я действительно вижу и слышу, я почувствую, когда

нас придут убирать и меня понесут куда-нибудь,

но формат изменён, изменено разрешение,

я не знаю, банально не знаю, как передать.

Вон сотрудники, тех, кто замер, уже огораживают.

И, когда появляются доски перед лицом,

я, как будто с кем-то в контакте, должен подумать: «Так это – …?

Ясно…». И всё – воздух, время, пространство – твердеют вокруг в сплошной толстый слой.

Я живу, как прежде, на мир не повлияли знания.

У меня друзья, работа и распорядок дня.

Только вечером иногда накрывает, и уже специально

я изобретаю вопросы такие, чтоб он запомнил меня.

Может, такие, чтобы не мне, а ему интересно

(есть ли такие, конечно, вопрос, но я ж люблю искать).

Может, такие, чтоб помогали его работе

(но все для этого созданы, это норма, наверно, уж точно не маркер тебя).

Может, такие, чтобы задеть его чувства

(но это дёшево – раз, и, после моих других, лишь раскроет, что я хитрю –

два, и неясно же, что вообще там с чувствами –

три). А про то, что хитрить унизительно, сделаем вид, что я не говорю.

И чего я такого пытаюсь добиться, если запомнит,

лучше даже не думать… Вечная жизнь скучна

и становится вечной депрессией, это общее место.

Только к вечеру начинает бурлить голова всё равно, с разрешения и без разрешения…

Всё, чего я добился, он как-то обмолвился, что я ему кого-то напоминаю,

что он даже завидует нам

(если то не кокетство). Я понимаю поводы для ответной, но не завидую.

Он говорит, всё дело в том, что ты робот,

а я человек, и друг друга нам до конца всё равно не понять никогда…

Лифт

Нельзя заходить в лифт. Это закон № раз и № сотня. Лифты почти никогда не привозят туда, куда ты им задал, куда тебе, видите ли, нужно, почти никогда не привозят туда.

Если лифт сообщается с другим подъездом, будь уверен, ты выйдешь в этом другом, иногда через стену от нужного места. В любом случае надо будет спускаться, выходить из подъезда – а для этого ты, возможно, захочешь воспользоваться лифтом – в общем – замкнутый круг. Если сообщается с другим домом – о, разумеется, ты вскоре почувствуешь качку, как на корабле, услышишь скрип тросов не вертикальный, а горизонтальный, если можно так выразиться, и улицу, в щели начнёт поддувать. Иногда они делают стены стеклянными в тот момент, когда дом переходит в улицу – видимо, чтоб насыщать тебя зрительно – очень полезно, если дом сообщения на другом конце города. Отменить «заказ», перестроить маршрут и вообще нажать на любую кнопку можно будет не раньше, чем лифт довезёт, остановится и раскроет двери.

Иногда то же самое – под землёй, но там скоростное движение и там ты почувствуешь, что качнуло, как в метро, и поехали, как в метро.

Если лифт сообщается с другим городом – это коварно, ты заходишь в обычный лифт, едешь сколько в обычном лифте, а двери раскроются где-то в Воронеже. (О чём ты узнаёшь, ясен пень, не сразу, и даже поймать тот самый гадский лифт, чтоб заняться там вандализмом с обиды, ты вряд ли сможешь: это тебе не поезд, он не по расписанию, бывает здесь раз в месяц, в два, в три, завозит такого же, как ты, случайного и поминай как (нехорошим словом) звали).

Говорят, бывают ещё лифты, везущие в другие страны – но, мол, большая редкость. Говорят – но это уже совсем слухи и городские легенды – есть лифты, везущие в другое время – хорошо, если на полгода назад или вперёд, ты просто выйдешь в летних сандалиях в самый мороз, под снегопад, на лёд; просто поплачешь о том, что полгода жизни у тебя – забрали, или пойдёшь разбираться с эффектом бабочки, с тем, что тебя теперь – двое, и который из вас умрёт в тот день, когда ты сел в лифт, или ты – один, но должен ли что-то менять или прожить те полгода максимально идентично тому, как было, что а) та ещё пытка б) всё равно не получится; а если в другую эпоху? Аня всегда говорила, что я зануда… А моя дочь, как все дети, в восторге от этих баек и перспектив. И мне стоило большого труда, как выяснилось, объяснить ей, что это не фэнтези, не приключения, не что-то просто интересное, где финал запрограмированно добрый – что она – не вернётся. Не увидит меня и маму, друзей и привычных вещей. И вообще, возможно, умрёт, переступив порог лифта. Распадётся на атомы, на электроны – потому что её в этой эпохе – ещё, или уже – нет. Возможно, вышло как-то жёстко… Аня повторила бы, что я зануда. И Кэп.

Но даже если он и повезёт вас, куда вы просили, он сделает это так, что вы сотню раз перепросите о другом в пути. Одни из них развивают скорость такую, что вас вдует в стену, впечатает в пол, потом в потолок, когда лифт остановится – это в небоскрёбах. При этом стены могут опять-таки стать стеклянными, а ездить вы будете по диагонали, с резкими сменами направленья, зигзагом, спиралью, змеёй и ещё по-всякому, захватывая новых пассажиров, но не давая выйти старым – это в торговых центрах (и домах, где они – на нижних этажах). От лифта может отлететь дно или одна стена, или верх, или всё, кроме тонких железок, очерчивающих грани, и вам нужно будет стоять на одной из них, вцепившись в другую, или, может, в канат, провалившийся с крыши в кабину. Лучшее, что может сделаться, – лифт просто раскроется между двух этажей, и вам только нужно будет решить: подтягиваться на руках и заползать по-пластунски на верхний или подныривать и прыгать вниз, рискуя отбить то, на что приземлитесь, или вовсе попасть в шахту, а не на этаж.