Цитаты из книги «250 золотых анекдотов про мужей и любовников»

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызыва

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена».Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.– Сынок, а что вчера было?– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.– А что случилось с мамой, с квартирой???– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…, я ЖЕНАТЫЙ!!!»* * *

Мужик приходит к врачу:– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).Доктор:– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

Hевеста отчитывает жениха:– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.Жених:– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…* * *

Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:– Извините, а кем вам приходится покойный?– Первым мужем моей жены…

* * *Жена посла стала подозревать мужа в измене.– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?– Нет.– Ну есть!– Ну, ну, ну есть.– Ах ты гад! Я так и знала!Стал посол оправдываться:– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.Пошли на прием, стала жена посла просить:– Покажи любовницу первого секретаря.– Ну, вон блондинка у бара…– А покажи любовницу второго секретаря.– Видишь у столика шатенку? Она.– А покажи свою.– Ну… вот там в углу, рыженькая.Жена удовлетворенно:– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

* * *Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.