Цитаты из книги «Книга начинающего эгоиста. Система Генетика счастья»

развивается в точности по заданному счастливому сценарию! То есть мы способны сами программировать собственное будущее. А это, согласитесь, совсем не мало. На работу – как на каторгу (случай из практики) Одной моей клиентке предстояло важное собеседование. Надежда всегда жутко боялась этого момента – и часто упускала отличные возможности. Причем потом, если ей удавалось устроиться на работу, она проявляла себя просто блестяще. Но вот первый момент: встреча с работодателем, интервью, презентация себя – ввергал ее в панику. Основная причина заключалась в том, что у Надежды был затяжной конфликт с отцом, а неразрешенные проблемы с родителями зачастую автоматически переносятся на работодателей. Так вот, ей предстояла важная встреча. Ее страх перед отцом еще не был отработан (мы просто не успели до него добраться). А интервью, от которого во многом зависело ее будущее, было на носу. Пришлось действовать оперативно. Сначала необходимо было победить страх, и Надежда провела себя через «ад» предстоящего собеседования, виртуально пережила позор, унижение, крушение надежд. А затем, при помощи техники работы с рамками, мы воссоздали все возможные негативные ситуации – ситуацию отказа, ситуацию полного провала, дисквалификации, потери работы. И разработали новую, успешную модель поведения, продумав ее до мельчайших деталей. Ведь здесь мелочей не бывает – важно все: взгляд, походка, жесты, манера вести разговор и так далее. И когда эта новая модель была окончательно готова, женщина почувствовала спокойствие, уверенность в себе – и запомнила это состояние. Потом, когда ей предстояли важные встречи, переговоры, собеседования, при первых признаках дискомфорта она «доставала» эту успешную модель из своей «библиотеки» и погружалась в нужное состояние. Моментально исчезала ее зажатость, страх осуждения – она чувствовала себя грамотным профессионалом, самодостаточной женщиной, цель которой – не вытерпеть «муки ада», а показать, на что она способна. И, как и следовало ожидать, она легко добивалась успеха! Как мечтать правильно Мы постоянно чего-то хотим – так уж устроены люди. И ни для кого не секрет, что далеко не все наши желания сбываются. Речь не только о глобальных целях – сделать карьеру, выйти замуж, выиграть миллион и так далее. Ежедневно у нас возникают сотни, даже тысячи желаний

Программирование успеха Кстати, многими техниками можно пользоваться не только по прямому назначению. К примеру, завтра у вас важная встреча или непростой разговор с ребенком или любимым человеком. Вы не очень-то уверены в себе, боитесь, как бы ситуация не вышла из-под контроля, сомневаетесь, что в нужный момент сумеете подобрать правильные слова и так далее. Словом, в той или иной мере испытываете негативные переживания. И – запускаете соответствующие импульсы в пространство. Подсознание немедленно реагирует на ваш запрос и выдает, мягко говоря, не самые лучшие модели поведения и варианты развития сюжета. А позитивные – блокирует. Получается, ничего еще не произошло, но печальный финал уже предопределен. Обидно? Вот именно. Но можно заранее обеспечить себе и счастливый сюжет. В первую очередь вспоминаем технику работы со страхами. Начинаем, как всегда, с «волшебных слов»: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью». Затем представляем наихудший вариант развития событий, с самыми ужасными последствиями. Скажем, в результате переговоров вы не просто не сумели сделку заключить – вообще работы лишились. Или что там может быть еще страшнее? Проживаем ужасную ситуацию со всеми вытекающими последствиями, испытываем все те чувства, которые возникнут в подобных обстоятельствах, принимаем себя и – закрываем тему все той же фразой: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью». Зачем мы это делаем? Ведь пока ничего не случилось – так для чего проигрывать худший вариант сценария? Таким образом мы нейтрализуем негативный импульс, тот самый, который запустили своими сомнениями и опасениями. И обретаем душевный комфорт, выравниваем эмоциональное поле вокруг себя. Затем обращаемся к технике работы с рамками. Помещаем ситуацию полного краха в голубую рамку и, по схеме, создаем желаемую модель собственного поведения и развития событий. Что делать дальше – вы уже знаете. А теперь главное. За несколько минут до начала важного дела, которое вас так беспокоило, переносимся в ситуацию из белой рамки, заново проживаем ее – и со спокойной душой, веря в себя и свой успех, начинаем действовать. Моя практика показывает: в восьми случаев из десяти ситуация

вы сами же режиссировали. Теперь нужно прожить ситуацию изнутри, вновь стать главным действующим лицом и отыграть эпизод от начала до конца, вжиться в свою новую роль, прочувствовать ее, испытать всю гамму эмоций. Только подумайте: как ловко вам удалось выйти из неприятной ситуации, вы вправе гордиться собой, порадоваться удачному финалу. И вот когда вы прочувствуете случившееся на экране, мысленно выходите из ситуации и мысленно очистите монитор. Как мы уже говорили, техника работы с рамками помогает выработать новые, позитивные модели поведения. Но этим ее польза не исчерпывается! Когда вы в совершенстве овладеете методикой, вы сможете получать мгновенный доступ к нужному состоянию. Допустим, человек нервничает, поскольку не может прийти к верному решению. Он вспоминает любую ситуацию из белой рамки, когда был абсолютно спокоен, закрывает глаза, мысленно переносится в эту историю, переживает то знакомое ощущение комфорта, наполняется им, а затем, открывая глаза, продолжает испытывать все те позитивные чувства – уверенность в себе, спокойствие, твердость. Соответственно и в нынешней ситуации, которая несколько минут назад казалась столь сложной, практически не разрешимой, он будет вести себя абсолютно иначе – разумно, адекватно, спокойно. И конечно же последствия окажутся совершенно другими. По этой методике желательно заниматься ежедневно в течение двух-трех недель. Во-первых, это позволит закрыть массу негативных жизненных историй. Во-вторых – довести до автоматизма новые модели поведения, которые пригодятся в будущем. На практике довольно часто возникает конфликт между старой и новой моделью. То есть теоретически человек все понимает, знает, как реагировать в той или иной ситуации, как следует вести себя, чтобы добиться успеха. Но снова и снова наступает на любимые «грабли». Что-то мешает ему, удерживает его в прошлом. Благодаря технике работы с рамками эту проблему удается решить. И наконец, из картинок в белых рамках вы создаете своего рода «библиотеку» (или «видеоархив» – как угодно). И чем богаче выбор, тем проще будет в сложные моменты отыскать нужную «книжку» или «фильм».

Подскажите актеру, как следует поступить или отреагировать, чтобы не выглядеть смешным, грубым или агрессивным, как не спровоцировать негативное отношение к себе – или что там происходило в вашей истории? Предположим, вы встретили знакомого, который вдруг решил предъявить вам массу претензий. И так, слово за слово, разразился грандиозный скандал. Приятеля вы встретите в любом случае, свое «фэ» он тоже попытается высказать – здесь уже ничего не изменишь. Но дальше сюжет может развиваться принципиально иначе. Потому что теперь все зависит от вас, от вашей реакции на происходящее. К примеру, вы поздоровались, и товарищ вместо привычного «Как дела?» заявляет нечто из серии: «Ну и гад же ты все-таки!» Тогда, в прошлом, вы разозлились, обиделись или возмутились – и финал, как мы знаем, был не особенно счастливым. Но теперь сценарий нужно переписать. Вариантов масса! Можете обратить все в шутку или найти слова, которые успокоят приятеля, можете просто не реагировать – мало ли, какая муха его укусила: вас это совершенно не касается! И тогда конфликт затухнет, так и не успев разгореться. Что нам, собственно, и требуется. Если новый сюжет вам тоже не нравится – не страшно. Снова отматываем ситуацию назад, думаем, как еще можно повлиять на ход событий, отыгрываем эпизод – и так до тех пор, пока не приходим к благополучному финалу. Теперь, когда картинка устраивает вас целиком и полностью, помещаем ее в белую рамку. Далее белую рамку (вместе с картинкой) мы сжимаем, уменьшаем примерно на три четверти и переносим в левую нижнюю часть голубой рамки (где, как вы помните, у нас хранится старая, негативная ситуация). Теперь представьте, что белая рамка начинает увеличиваться, заполняя собой весь экран. А голубая (со всем ее негативом) сжимается и постепенно превращается в точку, которая в итоге исчезает. У вас в белой рамке есть новое «кино» со счастливым концом, которое

Вычеркнуть ситуацию из жизни нельзя – зато ее можно переиграть.

через пару минут может произойти довольно неприятное событие. Подумайте, как стоит повести себя правильно или как отреагировать, чтобы этого не случилось. Варианты из серии «налево пойдешь – коня потеряешь, так что лучше выбрать другой маршрут» не принимаются!

Теперь многое стало понятно. В подсознании Полины с детства был зафиксирован страх потери любимого человека, страх разрыва отношений, ожидание предательства. И выяснить это удалось, пообщавшись с ее внутренним ребенком. Именно благодаря той маленькой девочке, мы начали решать Полинину проблему. И, кстати, успешно с ней справились. Дубль два: снято! Мы привыкли чувствовать себя виноватыми, когда нам предъявляют претензии, зависеть от чужого мнения, бурно реагировать на всевозможные «уколы». Нам это совсем не нравится, но мы понятия не имеем, что можно вести себя иначе, а главное – не знаем как. Сейчас я познакомлю вас с методикой, которая поможет выработать нужные навыки, освоить разные модели поведения – и выбрать те, которые идеально подходят именно вам, позволят чувствовать себя комфортно и спокойно, что бы ни происходило вокруг. Задание тринадцатое. Техника работы с рамками Вспомните неприятные ситуации из прошлого и проработайте их при помощи техники работы с рамками. Представьте монитор компьютера или экран телевизора, разделенный на две части. Правая пока пуста, а в левой – фотография, на которой запечатлена негативная ситуация из вашего прошлого. Конфликт, обида, момент, когда вы считали, что повели себя низко, подло, недостойно. В общем, вы – главное действующее лицо. «Жертва» или «злодей» – не важно. Важно, что в той ситуации вы ощущали явный дискомфорт. Мысленно поместите картинку в голубую рамку, а затем – скопируйте ее и перенесите в правую часть экрана (без рамки). Это – ваша «рабочая копия». Теперь представьте, что происходило за несколько минут до начала истории. То есть вы снова главный герой. Но ничего травмирующего пока не произошло. Вы еще не встретились с тем человеком, еще не оказались в злополучном месте и так далее. Ваша задача – создать другой сценарий развития событий. Посмотрите на себя со стороны, взглядом режиссера. Объясните себе, актеру, что

Слеза ребенка (случай из практики) Двадцатипятилетняя Полина уже несколько лет встречалась со своим молодым человеком. Ребята любили друг друга и в скором времени планировали пожениться. Но удивительно: чем ближе была дата свадьбы, тем тревожнее становилось на душе у девушки. Начались какие-то сомнения: правильно ли я поступаю? Действительно ли могу доверять своему жениху? Хочу ли связать с ним жизнь? Дальше – больше. Полина стала подозревать парня в неверности – начала просматривать его почту, проверять телефон, тайком читать сообщения, придираться к каждой мелочи. Она перестала доверять ему – хотя сама не могла понять почему. Казалось бы, никаких поводов для сомнений ее жених не давал, но Полине от этого легче не становилось. В итоге за пару недель до свадьбы она устроила грандиозный скандал на пустом месте (поводом послужил какой-то пустяк). И едва все не испортила… Ребята серьезно поссорились, ни о каком походе в ЗАГС и речи быть не могло, по крайней мере в ближайшее время: отношения, гармонично развивавшиеся в течение нескольких лет, висели на волоске. Тогда Полина пришла ко мне на прием. Она очень долго не могла успокоиться, прийти в себя, ее раздирали противоречивые чувства: с одной стороны – любовь, причем взаимная (и теоретически девушка это понимала), но с другой – колоссальное недоверие к партнеру и неуверенность в себе. Конечно, она не подозревала, что на самом деле истерика не у нее – молодой симпатичной женщины. Встревожен ее внутренний ребенок, та маленькая девочка, которой она была когда-то. И нам пришлось эту девочку найти. Малышка была явно обеспокоена, напугана – и Полине удалось ее успокоить. Она объяснила своему внутреннему ребенку, что бояться нечего, что жизнь устроена справедливо, и она сама не раз справлялась с непростыми ситуациями. Полина сказала девочке, что бессмысленно обижаться на кого-либо, устраивать драму из-за собственных домыслов. И вот когда внутренний ребенок начал успокаиваться, девушка спросила: почему ты не доверяешь этому человеку? И выяснилось, что та маленькая девочка в принципе мужчинам не доверяла. Она отчетливо помнила, как папа ушел из семьи, как долго переживала мама, как она постоянно твердила дочери: не стоит доверять мужчинам. Лучше всю жизнь прожить в одиночестве, чем испытать такую боль.

навык чрезвычайно полезный, в чем вы еще не раз убедитесь. И в-третьих, такие виртуальные встречи отлично развивают интуицию. Когда вам нужно будет принять важное решение, понять, в каком направлении двигаться, устройте свидание с внутренним ребенком, пообщайтесь и прислушайтесь к его совету. Только не требуйте никаких объяснений! Логические обоснования в компетенции сознания. Вы же имеете дело с образом подсознания – так что просто доверьтесь ему. У меня была клиентка, которая достигла огромного успеха исключительно благодаря этой технике. Ей удалось добиться полного взаимопонимания с внутренним ребенком, она абсолютно доверилась ему – и с легкостью обходила любые острые углы, выигрывала в самых, казалось бы, патовых ситуациях! Мистика? Ничего подобного! Подсознание способно сканировать будущее на семь месяцев вперед – и выдавать правильные ответы. Конечно, при условии, что вы доверяете и слышите себя – что, опять-таки, возвращает нас к работе с внутренним ребенком. Кроме того, эта техника позволяет человеку успокоиться. Когда мы испытываем необъяснимое волнение, беспокойство, переживания «на пустом месте», обычно это означает, что встревожен наш внутренний ребенок.

порядке, быть может, он на кого-то обижен, разозлен, кого-то жалеет или боится? В любом случае постарайтесь успокоить ребенка, вселить в него уверенность, силу, спокойствие. Какие-то вещи попытайтесь объяснить ему с позиции взрослого человека. К примеру, если малыш обижается на маму или папу, скажите, что это бессмысленно. Что эта ситуация должна была произойти, чтобы малыш усвоил жизненный урок. Если ребенок чувствует себя виноватым, освободите его от этого чувства, расскажите ему о зонах личной ответственности, объясните, что чувства вины в принципе не существует (вы ведь уже знаете – почему). Если он жалеет себя или кого-то из близких, постарайтесь до него донести, что это чувство разрушительное, что жалостью он никому не поможет, что к каждому человеку – и к себе, и к другим – надо относиться как к нормальным, полноценным людям. И так далее. Имейте в виду: поскольку сейчас мы общаемся с образом своего подсознания, а у подсознания память глобальная, проблемы могут всплыть абсолютно любые – как неприятности трехлетки, так и комплексы и обиды из вашего недавнего прошлого. Если ребенок говорит, что у него есть какие-то претензии лично к вам, попросите у него прощения. А что делать, если малыш молчит? Ну, не совсем – однако о серьезных вещах говорить не желает? Ни в коем случае нельзя «трясти» его, как грушу, дабы он поскорее выложил вам все свои проблемы и секреты. Наберитесь терпения. Если сегодня задушевного разговора не получилось – не страшно. Просто общайтесь! Обсуждайте игрушки, мультики, погоду, природу и прочие мелочи – сейчас главное установить контакт, ну а потом и за откровенностью дело не станет. Когда разговор завершится, попрощайтесь с малышом и представьте, как он уходит все дальше и дальше. А вы остаетесь один, все в том же чудесном месте, ощущая спокойствие и комфорт. Как вы уже догадались, проблемы, которые вы обсудили с ребенком, вы закрыли для себя, сегодняшнего. А значит, они уйдут из вашей жизни. Работать с внутренним ребенком желательно ежедневно, в течение месяца, двух, трех – вы сами почувствуете, когда можно отпустить малыша (или расстаться с ним на какое-то время). Для чего нужна эта техника? Во-первых, мы активизируем память, вытаскиваем из подсознания информацию, которая, быть может, представляется нам не особенно важной, но на самом деле имеет огромное значение – иначе ребенок на эту тему не стал бы говорить. Во-вторых, устанавливаем связь с собственным подсознанием. Это