Если ты встретил женщину своей мечты, можешь навсегда распрощаться со всеми своими остальными мечтами.

Если у вас с женой происходит "обмен мнениями", то вы, в большинстве случаев, приходя со своим мнением, уйдете с её.

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым поводом для дрязг».

— Хочешь довести меня до сарказма?

– Как говорится, в жизни нужно попробовать всё.

– Когда говорят «нужно попробовать всё», начинать необходимо с «попробовать думать», не находишь?

– Нахожу? И где ты его потеряла?

«Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

Женщине свойственно ошибаться, но еще более свойственно – винить в этих ошибках своего мужчину.

Человек, который уступает, когда он не прав – мудрец. Человек, который уступает, когда он прав – женат.

Будь готов к тому, что года через два-три совместной жизни переодеться в домашнее для тебя будет означать раздеться до семейных трусов, а для нее – накинуть старый драный халат.

Если жена попрекает тебя размером твоего члена помни, что многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока дело не доходит до анального секса.

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Если жена просит тебя чаще делать её счастливой, скорее всего это означает, что тебе нужно чаще приносить зарплату.

При ведении совместного бюджета есть вероятность избегать разборок на финансовую тему намеренно занижая своё благосостояние. А действительно, чего ругаться из-за этих копеек?

Собираясь вести совместное хозяйство, будьте готовы к тому, что главным и неразрешимым вопросом для вас станет «Почему в конце денег остается так много месяца?»

Самый трудный для семейной жизни период – конец месяца, особенно последние тридцать его дней.

Если ты не понимаешь, что от тебя хочет твоя жена фразой: "Ну давай, ну!", посмотри на клавиатуру: "ну" в кириллице это "уе" в латинице» …

— А вот это уже из области вопросов, почему керамический унитаз стоит сто долларов, а керамический зуб триста.

– Знаешь, бухгалтер и бюстгальтер тоже похожи…

– Тем, что могут скрывать, что лучше не показывать?

– Тем, что могут создавать видимость того, чего нет.

«Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

Женившись, на первых порах придется привыкать к тому, что, отвечая на вопрос по телефону: "Как жизнь?", вы будете говорить: "Прекрасно!", а в ответ будет приходиться слышать: "Извините, я не туда попал".

Покупая в подарок супруге норковую шубу, не стоит особо задумываться над размером. В восьмидесяти процентах случаев из ста она все-равно пойдет ее обменивать. И это относится не только к шубам.

Степень уважения к теще в большинстве случаев напрямую зависит от частоты скандалов с женой. Чем чаще в доме летают тарелки, тем больше уважения заслуживает мать вашей спутницы, ведь именно она была категорически против Вашего брака

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.

Женщина не бросает мужчину, она ставит его на место.

Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое». Или же так: «Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда…»

— Как говорила моя бабушка, настоящий интеллигент должен уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки.

– Чувствую себя, словно прочитал Чернышевского и всё равно не понял, что делать…

«Растя и воспитывая ребенка, нужно выстраивать свое поведение так, чтобы Интернет не стал ему интернатом…

В процессе воспитания подрастающего поколения нужно выстраивать свое поведение так, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» оно не отвечало: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!»

Значение фразы «Школьные годы – чудесны!», супруги начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу.

Помни, что последняя инстанция в семейной жизни – это друзья. Иначе, почему, когда у вас все в семье хорошо, вы о них и не помните, а как только, что-то идет в перекос, вы к ним тут как тут?

Друг – это человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть. А лучший друг – тот, у которого можешь поесть ты.»

— А вот и повод вернуться к вопросу о приглашении друзей на день рождения. Скажи-ка мне, как мужчина мужчине, только честно…

– Как мужчина мужчине?

– Да! Первый муж мне постоянно говорил: «Хорошая ты баба, Тори. Жаль, что мужик». Должен ли друг оказаться вдруг, если сразу не разберёшь?

– Если сразу раскис – и вниз?

– И, если “стонал, но держал” тоже.

– Если ж он не скулил, не ныл. На вершине стоял хмельной. Значит, как на себя самого, Положись на него.

– “Так вот оно что, Михалыч…”

«Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться: «Ах, какой же дурой я была!..» На самом деле все не так плохо – вы не были дурой, вы были гейшей.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам…»

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной иногда бывают угрызения совести.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его уже задолбла. Если изменяет – задолбала». Я думаю, вы понимаете, о чём идёт речь

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки – вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.

В семейной ссоре, когда речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память переходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.

Мужья! Тем дольше счастливыми будет Ваш брак, чем дольше Ваша жена будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее жизни был сегодняшней ночью.

Мужья! Не стоит превращать свою жену в домохозяйку и становиться ее заведующим. Помните, на каждого заведующего есть и свой завидующий.

Мужья! Если Вы стали замечать, что Ваша жена стала надолго впадать в тоскливое одиночество, то значит пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.

Мужья! Если сегодня вы не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того как немного передохнете – любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.

Мужья! Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад – измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево, обязательно возвратишься туда, откуда ушел.

Жены! Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой. Рассыпанная соль – к ссоре.

Жены! Если вы стали замечать, что ваш муж в последнее время совсем перестал вас замечать, почаще берите в голову и не берите в голову.

Наивно полагать, что, подарив супруге «Книгу о вкусной и здоровой пище», Вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже самый изысканный рецепт низвести до уровня подгорелой яичницы.

Жены, помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.

Мужья, никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае Вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда Вам волей-неволей придется жениться на ней из-за денег.

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феминизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете именно Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства.

Когда вам, находясь с женщиной, трудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное – суметь найти нужную сумму.

В общении с женщинами зачастую возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать ей денег гораздо проще, чем уломать.

Мужья! В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду».

— Эх, зря ты тогда не съел эту свою книгу. Глядишь, уже бы вышла.

– Ты ставишь меня в тупик своими авангардистскими идиомами, а идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она — любовница.

– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

– Ладно, проехали.

«Супружеская апатия – это отвращение к брачному сексу во время брачного секса.

Мужья! По достижению определенного возрастного рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает, тем чаще хочет она Вас.

Супругам со стажем на заметку. Иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, достаточно просто внезапно побрить гениталии.

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать – запросто…

Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после» …

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая – его жена до свадьбы и вторая – его же жена, но уже после неё».

— Тебя никогда не посещала здравая мысль, все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что не пофиг, а вот то, что тебе не пофиг, это ты зря?

– Знаешь, из всех азартных игр я всегда предпочитал «Выживи на зарплату». До сих пор надеюсь, что Бог ушёл на кухню попить водички и забыл поставить на паузу. Скоро он вернётся, скажет: «Ох, йопт!» и загрузит нормальное сохранение.

– «Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах, её обугленная тушка ещё внушала людям страх…»

– Извини, что ты сказала?

«Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не думали о разводе. Только об убийстве.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Развод без видимой причины – это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается…

Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.

Те, кому повезло в жизни – постоянно женаты и каждый раз на абсолютно разных женщинах.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Рано или поздно понимаешь, что девушка-судьба – обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.

И последнее. Запомните: жены, как и чекисты – бывшими не бывают. Впрочем, мужья тоже…»

— Насколько я понимаю, на этом всё?

– Всё.

– Ну, если всё, то давай, шуруй-лады-вкалывай к своей Оксане.

– К какой Оксане? Неужели ты до сих пор так ничего и не поняла?

– А ты мультики в детстве смотрел?

– Смотрел. И в детстве, и не только.

– Ну так вот, «иди, иди… Там тебя ждут одни неприятности!»

– «Ну раз они меня ждут, то нельзя их заставлять так долго ждать…»