С противоположной стены кто-то вдруг продекламировал: «Прошла зима, настало лето, спасибо партии за это!.. И когда, партия ещё кому-то даст порулить?

– Э мужики! Курите свободно от здоровья, но не затягивайтесь! Давайте лучше поговорим о женщинах, – неожиданно прозвучал голос из табачного дыма и тут же сам продолжил:

– Вообще-то мужики изменяют женам по уважительным причинам – либо жёны толстые, либо для разнообразия.

– Видимо и у жён этих мужиков такая же психология как у тебя, – вставил кто-то, но Витя, что из токарного, влез со своим вопросом:

– А что такое трепанация?

– А где ты это услышал?

– Да в газете прочитал!

– Молодец! Объясняю! – Гога улыбнулся, обнажив свои ровные, белые зубы, – трепанация, это необоснованный трёп на национальной почве!.. Как я сформулировал! А?

– Почти таже как классик Карло! – прозвучало одобрение из тобачного «тумана».

– Ладно, парни не огорчайтесь! Гога, лучше поведай им, как ты с Бореечем шапку покупал! – перевёл разговор Оскар на домашнюю тему.

– Да мужики, действительно была такая забавная история! – начал своё повествование Гога:

– Дело было перед днём конституции 5-го декабря. Наступили морозы. А у Борееча куда-то пропала зимняя шапка. Так вот, – в день естественного отбора.

– Это, что ещё за день такой?

– А вы, что не знаете?

– Нет!..

– Нет!.. – послышалось с разных сторон.

– Да это день изъятия денег у мужа после получки!

– А, день зарплаты! Теперь понятно!..

– Так вот в этот день жена Борееча говорит ему:

– На те денег, купи себе ондатровую – и ходи как белый человек.

– Да, где её возьмёшь-то? – поинтересовался Бореич.

– Говорят, в соседний магазин вчера завезли под праздник. Сходи в этот магазин, там моя хорошая подруга работает, Зарой зовут, «золотая ручка» – да ты её ведь знаешь!

– Знаю… А денег хватит?

– Хватит и ещё, может, останется! – и тут она ещё ни к селу, ни к городу так хитренько Борееча подначивает:

– А ты мог бы мне с этой Заразой изменить, а? – тот сдуру: «Хорошо, уговорила!» – и шустро выскочил на улицу… Одним словом, Бореич позвонил мне и попросил помочь в выборе шапки. Мы встретились.

– Вообще-то положено немного принять «на грудь» перед «походом» за такой исторической покупкой, да и уши согреются! – произнёс Бореич.

– Ну, взяли мы вне очереди бутылёк с определёнными трудностями, через грузчиков, и шустро раздавили его из горла под плавленый сырок в ближайшем подъезде, пока «дружина» или милиция не замела! За хорошело так на душе!.. Вдохновлённые, мы с удвоенной энергией потопали к промтоварному магазину.

– Притопали в отдел шапок первыми. Смотрим, а на полках, среди кроличьих, действительно лежат несколько ондатровых шапок, но цены доложу я вам! – и он развёл свои огромные ручищи.

– Одним словом зря мы взяли эту бутылочку. В аккурат этой суммы, с учётом плавленого сырка, и не хватило на ондатровую!.. Видимо жена цену точно знала. Пока мы мялись, за нами выстроилась очередь. Публика начала выражать недовольство. Но Бореич не растерялся и попросил Зару:

– Подай мне вон ту… чёрную … из кролика!

– А, она его ехидно так спрашивает: «А почему не ондатровую?»

– А, эта мне больше нравиться! В итоге мне её носить, а не жене! – парировал Бореич.

– Одним словом водрузили мы эту шапку на его босую макушку, и вышли из магазина, а Бореич снова с предложением:

– Давай теперь её обмоем, ведь деньги – же остались! А то носиться не будет!

– Сказано – сделано. Заяц трепаться не любит! Короче, обмыли мы её крепко!.. Я ночью перед домом в канаве проснулся. А Бореич пришёл домой под утро без шапки, но зато с бабой! И сейчас, когда его жену спрашивают, почему её муж редко с ней гуляет, то в ответ слышат:

– А ему и других баб хватает! – стены снова содрогнулись от дружного смеха, и тему выпивки поддержал рябоватый парень:

– Правильно в народе говорят, что покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть…

– А я вот от водки дерганый стал в последнее время, – подал голос кто-то со скамейки у дальней стены, – нервный. Жена говорит оттого, что пью всякую гадость. И на самом деле пора всё менять.

– А ты попробуй успокаивающий лосьон после бритья, – посоветовал кто-то из самого дымного угла, – хорошо, спасибо за совет. Сегодня же попробую.

– А вот у нас в сборочном – мужики натренировались употреблять политуру и «восемьдесят восьмой»! Чего-то добавляют, потом крутят и… готово!

– Это что, на нашем ящике вообще супералхимики водятся! – опять вступил в разговор Гога. – В нашем «ящике» не так давно был случай, да вы его наверняка помните, одно время на заводе никто не пил спирт.

– Давай Гога, вещай! – присутствующие закивали.

– Значит хотите узнать, почему так произошло?..

– Давай… не тяни.

– Хорошо, … уговорили, а то вы слюной изойдёте: «Однажды наш директор решил навести порядок в этой не очень простой сфере. Он собрал лучших химиков нашего «ящика» и за приличную премию предложил им придумать, ну …, чтобы спирт в работе использовать можно было, а во внутрь, чтобы ни-ни. Они что-то предложили и, в результате, народ ходил по «ящику» целый месяц трезвый как стёклышко, но … почему-то задумчивый».

– Да помним…

– В этот же период было подано много различных рацух! – подметил кто-то.

– Да было дело, – подтвердил мужчина с проседью, – а вот через месяц, народ видимо раскрыл этот секрет, и всё повторилось сначала.

– Вот тогда-то, – продолжил Гога, – наш директор Дорош опять собрал химиков и устроил им взбучку. А химики знай, твердят ему одно, что этот спирт пить невозможно, а тот, кто выпет, так сразу же отдаст богу душу!..

– Но пьют же! – громовым голосом кричал директор, – пьют же черти и плюют на ваши научные утверждения! Я знаю четыре способа как заставить трезвого лодыря работать, но на пьяного лодыря не один из них не действует!

– Тогда ему наш прославленный генерал, он же начкадров, дал дельный совет – пригласить заводского, не менее знаменитого, чем эти учёные, прославленного народного «алхимика» с подходящей фамилией Бутыльбродов. У него даже в характеристике написано, молвил он: «Склонен к злоупотреблению лакокрасочных изделий». Мол, он наверняка знает, как раб класс очищает этот благородный напиток.

– На том и порешили: «Раз фамилия подходящая, давай зови», – позвали Бутыльбродова, по прозвищу «Бут».

– Уговаривали и стращали его часа два, – не поддавался, – народ одобрительно загалдел…

– Я эту гадость вообще в рот не беру! – твердил проспиртованный Бут, – при этой фразе снова раздался хохот!

– Тогда директор дипломатично предложил ему сделку:

«Если, ты, Бутыльбродов расскажешь или покажешь, как очищают этот спирт, то сможешь забрать домой ведро этого напитка! – и тот не выдержал и поддался соблазну.

– А не врёшь? – переспросил, ещё немного сомневающийся Бут. Дорош подтвердил.

– Тогда давай!

– Принесли ведро отравленного спирта. Директор велел позвать из приёмной своих учёных химиков. Те вошли и быстро расселись напротив народного «алхимика» вдоль длинного стола, накрытого зелёным сукном.

Бутыльбродов не спеша, зачерпнул стакан из ведра и с гордым видом, двумя пальцами, как факир, медленно пронёс его над сукном и поставил на край стола. За всеми его движениями внимательно наблюдали присутствующие. Он, как будто совершая таинственный обряд, достал из кармана коробок и не торопливыми, размеренными движениями достал из коробки две спички. Чиркнул о коробок и, медленно покрутив несколько раз высоко над стаканом, быстро поднёс огонь к его поверхности. Спирт загорелся каким-то разноцветным пламенем.

Бут устремил свой пристальный взор на пламя. Заинтригованная учёная публика внимательно следила за его действиями. Вдруг через несколько минут, он неожиданно для окружающих, быстро накрыл ладонью стакан, произнеся: «Я вам всё показал, а это мне душу согреет!» – и пока никто не успел опомниться, залпом выпил его содержимое…

– Кстати, химики до сих пор ломают голову, как сделать так, чтобы свойства спирта для производственных целей сохранялись, и в тоже время народ не мог употреблять его внутрь в целях самолечения!

– Вот таким путём Бутыльбродову, обладая определёнными познаниями в химии, удалось заработать ведро спирта, с правом выноса его с территории нашего «почтового ящика»! Ему ведь, как вы знаете, до сих пор удаётся при вашей поддержке снабжать регулярно заводской люд «живой водой»! Мораль сей басни такова: «Заяц с кодлой в рот поя-ет льва!»

– Так, что … нам товарищи, господа бояре, – необходимо регулярно и добросовестно повышать свои познания в различных областях нашего мощного народного хозяйства. Одним словом, регулярно химичьте!..

И этой своеобразной фразой Гога, наставив слушателей на путь истинный, завершил свой «поучительный» рассказ.

– Регулярность в любом деле нам не повредит и даже в нашей работе! Одним словом: «Цели ясны, задачи поставлены! За работу дорогие товарищи!» – с иронией подвёл итог обеденному перерыву Оскар и, увлекаемый «внутренним голосом», вернулся в отдел автоматиции…