Больничный хулиган

________________________________________________

Эта история изложена от первого лица —

точно так, как её рассказал мне приятель

________________________________________________

Начальнику полиции

города N*

Объяснительная записка

Находясь в кардиологическом отделении интенсивной терапии после операции на сердце и из врождённой деликатности не желая беспокоить уставший за день персонал, я собрался с силами и отправился по общему коридору в место всем хорошо известное.

Возвращаясь в 03:57 ночи, вследствие моего послеоперационного дремотного состояния и по трагической ошибке, вошёл я в полуоткрытую дверь не своей, а соседней женской палаты.

Лежавшие там старухи, сплошь опутанные проводами, все храпели и спали, кроме одной самой вредной, которая, увидев меня при слабом свете ночной лампы, подняла визг и вой громче, чем автомобильная противоугонная сигнализация, отчего другие старухи, проснувшись, мгновенно возбудились и, из женской солидарности, противными голосами и вразнобой издали свой визг и вой такой большой звуковой мощности, что переполошили не только наш корпус, но и соседний, отстоящий метров на 50 или больше.

Оторопев от испуга и находясь в панике, я поспешно включил задний ход, развернулся и постарался как мог быстро прошаркать в свою – соседнюю – палату и скрыться с головой под одеялом, как будто это был не я, а кто-то другой:

Ведь кто хорошо спрятался – тот не виноват! В детстве это помогало!

Удрать из коридора я успел только потому, что проснувшиеся медики бросились не на крик, как это сделали бы нормальные люди, а к контрольным мониторам, пытаясь понять, что же произошло.

Пока они, ничего не понимая со сна, пялились на экраны, я укрылся одеялом и уже изображал тихо спящего младенца.

C этих нынешних медиков – какой спрос? Их теперь так учат: больной – ничто, компьютер – всё!

Большая загадка, почему я бабкам сразу не понравился – ведь я не такой уж страшный для своих неполных 89 лет: В такие годы не только я, а многие носят бороду взамен давно утраченной шевелюры и никому, кроме этих одичавших старух, не кажется, что голова у мужика повёрнута на 180 градусов причёской вниз, как они всем рассказывали.

Причина наверняка в другом: их возмутило, что я приковылял верхом на роляторе, а не прискакал к ним на белом коне, как эти – извините, господин Начальник! – романтические дуры до сих пор ждут и надеются, надеются и опять ждут, хотя, как теперь говорят, «и ежу понятно», что принцы остались только в сказках, а белый конь из-за кошмарной экологии сразу же по выходе из конюшни станет серобуромалиновым и в лысинках.

Бабки явно кого-то ждали, иначе с чего бы это вдруг дверь держать приглашающе полуоткрытой точно так, как я оставил свою, чтобы не ошибиться палатой, потому что ошибиться как-раз было легко: номера написаны на дверных табличках мелкими цифирками, а я в полумраке без очков плохо вижу, а в очках – ещё хуже.

Описываю всё я так подробно – как на духу! – только по вашему требованию. Никакого злого умысла у меня не было и вся история не стоит выеденного яйца!

Приметливые как Штирлиц старухи всё же успели меня с ролятором как-то разглядеть и, нафантазировав, что кто-то на них, бедных овечек, покушался, потребовали вызвать полицию, что и было сделано персоналом Клиники.

Явившийся старший следователь г. Сутягин Обормот Горыныч составил фоторобот выдуманного «злодея», и хотя ролятор мой был без номера, нас с ним легко нашли.

На очной ставке, которую бабки, войдя во вкус, ждали больше, чем когда-то очередную серию «Рабыни Изауры», они дружно опознали ролятор, да и про меня уверенно заявили: «Это – он!», хотя если бы верили, что я преступник – рта бы при мне не раскрыли, опасаясь мести, а ролятор – не доказательство: таких как у меня роляторов – миллионы!

Естественно, я – всё отрицал.

Тогда этот ваш старший следователь, которого все почему-то называли «Важняком», дождался темноты и провёл следственный эксперимент, на основании которого он решил, что бабки говорят правду.

На мои справедливые слова, что лучше бы ему настоящих злодеев ловить, а не здесь ошиваться, грубо ответил: «Заткнись, дед!» и, склонившись к моему уху, послал меня по общеизвестному адресу, куда я, естественно, не пошёл: Cам пусть идёт!

Потом «Важняк» потребовал выделить ему комнату для допроса и разогнал зрителей по палатам, а любопытный персонал – по рабочим местам.

Оставшись со мной наедине, он нарисовал жуткую картину разрушения и ущерба от моего краткого заглядывания в чужую палату, как будто я пронёсся там как ураган или какое-нибудь торнадо, с чем я не согласился, но он потребовал от меня возмещения ущерба, нанесенного Клинике плюс компенсация морального ущерба оравшим бабкам плюс его зарплата за сутки работы по моему дутому «делу» с учётом сверхурочного тарифа плюс упущенная им выгода за этот день, на что я, сдержавшись, интеллигентно сказал ему только: «Хрен тебе!» и добавил, что буду жаловаться Начальнику Полиции, на что он цинично рассмеялся мне в лицо и поощрил: «Давай, дед, давай!», наводя тем самым тень на чужой плетень.

То, что у этих – извините! – дур от крика подскочили и перепутались все линии на мониторах и всплески на них выскочили далеко за пределы экранов, а один отечественный монитор даже перегорел – виноват не я, а конструкторы мониторов, не снабдившие их «защитой от дурака», точнее, от «дур» – сэкономили, наверное на предохранителе! Так часто бывает и в нашей жизни, отчего спустя 9 месяцев появляются у временно молодых будущих злых старух нежеланные дети, которые с малых лет шпанят на улицах и в других общественных местах – ну, это вы в полиции и сами хорошо знаете!

Убедительно прошу, господин Начальник, не валить всю вину на меня за испорченный монитор и за ухудшение старушечьего здоровья, а расследовать с присущими вам умением и беспристрастностью: Кого же ждали среди ночи проходящие по моему «делу» совсем одичавшие от жизни старухи и взыскать и с этого ночного котяры, и с отечественного производителя мониторов весь ущерб, а не требовать от меня невозможного: Всё равно таких деньжищ у меня не было, нет, и никогда не будет!

Прошу вас также, господин Начальник, передать старухам, что я их прощаю за то, что они в грубой и истеричной форме показали, что такой как я им даром не нужен, а они по-прежнему ждут неведомо кого, но на всякий случай сообщаю, что они тоже мне не очень-то глянулись и хоть тресни – лучшего, чем я вовек им не найти, потому что это только с виду – особенно тёмной ночью – можно меня испугаться, совсем не зная, что на самом-то деле внутри я хороший, но только поизносился за жизнь и теперь на моих органах – позвоночнике, сердце с печёнками и селезёнками, потрошках и прочем – паталогоанатомы точно не заработают, разве что продадут в стеклянных банках музею, куда спирт точно не нальют – сами выпьют, гады!

Отношусь с большим уважением, господин полицейский Начальник, к вашей опасной и нелёгкой службе, и хотя ни одна собака в это моё уважение не поверит, но я один постоянно твержу всем вокруг, что наши полицейские – профессионалы высшего класса и деньги от всех нас требуют исключительно для общественной пользы, потому что они – то есть вы – часть общества, пропади оно – такое – пропадом!

Очень на вас надеюсь!

К сему руку приложил

Себастиан Пузырькофф,

1924 года рождения,

невинная жертва великих преобразований,

всех пятилеток в 4 года,

поворотов рек и иссушения болот,

настроек, перестроек,

а теперь ещё – и злобных старух

17-го сего месяца 2013 года

Приятели

(Коль найдётся
Здесь м… м… чудак,
Кто поймёт
Меня НЕ ТАК, —

Знает пусть
Высокий Суд:
НЕВИНОВЕН
Автор тут!!!)
________________

Жили-были три приятеля.

Очень ловкие парни.

Всё, что где-нибудь плохо лежит – они-и – ЦАП! – и брали себе.

Всё что хорошо лежит – тоже.

Не всегда удавалось им после этого уносить ноги.

Частенько их ловили и изрядно поколачивали.

Поэтому главной их мечтой было быстрее всех бегать и прятаться так, чтобы их не могли найти.

Однажды встретился им старый бродяга. В молодости он тоже был неравнодушен к чужому добру.

Бродяга рассказал, что в самом Главном Банке страны в огромном стальном сейфе на 33-ем подземном этаже хранятся чудо-сапоги с пультом управления.

Кто обует эти сапоги, тот станет невидимкой и, нажав на кнопку пульта, молниеносно умчится за тридевять земель!

Хранятся эти сапоги там для Верховного Правителя на тот случай, когда разгневанные подданные потребуют его к ответу.

Не удивительно, что трое приятелей тут же захотели украсть эти чудо-сапоги.

Добрались они до столицы, нашли там Главный Банк. Стали изучать входы-выходы, систему охраны.

Когда всё стало им ясно, наметили подходящую безлунную ночь.

Умело открыли замки, отключили сигнализацию и пробрались в Главное Хранилище.

Очень долго возились с самым большим сейфом, наконец, уже под утро, открыли.

Там, действительно, среди кучи драгоценностей и пачек чужеземных денег стояли чудо-сапоги с пультом управления!

Первый и Второй приятели схватили по одному сапогу, Третий – успел схватить только пульт.

Каждый из них боялся, что если другой всунет свои ноги в сапоги и получит пульт, то тут же исчезнет с добычей навсегда, а двух других бросит на произвол судьбы.

Наступил уже рассвет, а они всё спорили, кому обуть сапоги.

Наконец, решили так: Первый и Второй обуют по одному сапогу, наденут по рюкзаку с награбленным, а Третьего (с пультом) возьмут на руки и улетят все вместе.

Так и сделали. Приказали сапогам: «ЛЕТИТЕ!» – а сапоги – ни с места!

Приятели не знали, что сапогам требовались совсем другие слова, вот эти:

Чудо-чудо сапоги

Неизвестно с чьей ноги!

Унесите поскорей

Меня прочь

От злых людей!

Через пашни и леса,

Через горы и моря,

Среди ночи, среди дня

Унесите вы меня!

Чтоб никто меня не видел,

Не побил и не обидел!

Далеко меня несите,

От врагов меня спасите!!

Мой народ сосёт пусть лапу,

Рвёт от злости мою шляпу!

Жить я буду – за бугром,

Царский я купил там дом —

Весь из золота дворец!

Ух, какой я молодец!

Буду жить там-поживать,

Издаля на вас плевать!!

Всё! Обул я сапоги

Неизвестно с чьей ноги!

Жму на кнопку:

ОП! Взлетели!! От злодеев улетели!!

ВОООООТ ЧТО приятелям надо было сказать!! А они этого не знали!

Пока приятели напрасно понуждали сапоги лететь, служащие Банка обнаружили открытые двери и выключенную сигнализацию.

Целая толпа охранников и полицейских ринулась на 33-й подземный этаж и прихватили они приятелей на месте преступления:

И поделом!

Мораль:

На чужой каравай – рот не разевай!

Знакомство по брачному объявлению

Драматургический опус:

Одноактная «пиеса» про любовь со второго взгляда

* * *

Ранним субботним утром перед калиткой цветущего сада стоял толстенький мужичок средних лет с помятой физиономией. Он пытался через маленькие просветы в плотной живой изгороди получше разглядеть чудесный новый дом и яркие цветочные клумбы.

Рядом со звонком висела табличка: «Осторожно! Злая собака!».

Мужчина был одет в мятый серый костюм, несвежую белую рубашку с красным замызганным галстуком и обут на босую ногу в рыжие сандалии, отроду не знавшие ни ваксы, ни щётки.

В одной руке мужчина держал утреннюю газету, в другой – огромный букет цветов, стянутый обрывком грубой верёвки. Внизу букета торчали как попало корни цветов с налипшей на них ещё влажной землёй.

Оглядевшись по сторонам, мужчина нажал на кнопку звонка. Тотчас же раздался громкий собачий лай:

– Гав! Гав!! Гав!!!

К входу в сад бежала, насколько ей позволяли коротенькие лапки, маленькая собачка. За нею, тяжело попирая землю толстыми ногами, шла плотного телосложения женщина с копной светлых волос и медово-сладенькой улыбкой на блиноподобном лице.

Женщина подошла к калитке.

Мужчина: Доброе утро, глубокоуважаемая фрау! Меня зовут Курт. Я…

Женщина: Очень приятно!

Курт: Не могли бы Вы мне помочь?

Женщина: Почему бы нет? Охотно!

Курт: Я ищу (зачитывает вслух брачное объявление):

«Марианна, очень хорошо обеспеченная симпатичная блондинка с роскошными волосами и формами, интересная и внешне, и внутренне, уставшая от недавнего одиночества, мечтает о преисполненном любви мужчине в расцвете сил для брака. Срочно!!!».

Женщина: Вы не ошиблись! Это моё объявление!

Курт: Ва-а-ше??! Хм!..

Мужчина молча перечитывает брачное объявление, периодически бросая оценивающие взгляды на женщину. Дочитав про себя объявление, он внимательно оглядел ещё раз женщину с головы до ног, затем сад, дом.

Курт (Он): Хм!.. Ну да… Вы действительно здесь живёте?

Марианна (Она): Разумеется!

Он: Могу ли я зайти к Вам в дом?

Она: Пожалуйста, прошу Вас!

Собачка: Гав! Гав!!.

Она: Замолчи немедленно! Тихо!! Кому говорю?!!

Все трое прошли через сад в дом.

Он: Какая же у Вас роскошная мебель!.. Это действительно Ваш дом? Точно?!

Она: А чей же ещё?! Я живу здесь!!

Он: Ну, тогда этот букет для Вас, прекрасная Марианна!

Она: Ах, большое спасибо, Курт! Чудесный букет! Вы, наверное, все цветы в магазине скупили?!

Он: Нет, где брал – ещё много осталось!

Она: Садитесь, прошу Вас! Это кресло самое удобное!.. Ну как же скверно стали работать продавцы цветов! Даже поленились корни с землёй отрезать!

Он: Да это я сам в городском саду по-быстрому надёргал!

Она: Ах, до чего же Вы смелый мужчина! И экономный! Мне нравится это!

Он: Да уж, не из робкого десятка!.. А не могли бы мы чем-нибудь, наконец-то, горло промочить? А то меня с утра жажда просто замучила!..

Она: Ах, да, конечно!.. Минеральная вода, соки, чай, кофе?..

Он: Мне бы что-нибудь поинтереснее! Коньячок, например… Вон тот, что там стоит!

Она: Как?! Ранним утром??!

Он: А почему бы и нет? Это «Нennessy»? Вполне подходит!! Налей-ка, подруга, побыстрее во-он в ту кружку!

Она: Так это же кружка для пива!..

Он: Она что у тебя – дырявая?

Она: О нет, нет!

Он: Тогда не томи, подруга! Дай сюда! Я прям изнываю от жажды!

Курт торопливо наливает себе коньяк в большую пивную кружку,