Да, есть и такие. Как не сложно догадаться, на фото такие любители ми-ми-ми с домашними питомцами. Реже с собаками (и вот это, кстати, вообще нормально, на мой взгляд, особенно если это большая собака, а мужчина рядом в лесу с ружьём, например), но встречаются отдельные экземпляры (их немного, но всё же), держащие на руках (плече, в кровати, на диване) котеек. Мои догадки:1) таким образом хочет поразить девушек, которые, увидев пушистика, сразу теряют бдительность и нажимают «лайк»; 2) вечный ребёнок; 3) волонтёр, работающий с животными круглосуточно;4) ну, и обычный (но маловероятный) вариант – не подумал, выложил, что придётся. У меня был опыт личного общения с одним таким товарищем – инфантил стопроцентный. 32 года, детей не хочу, жениться не хочу, работа так себе, мне и с котом нормально, если бы он еще в постели меня научился удовлетворять было бы ваще ништяк, а так приходится бабу искать. Утрирую, конечно, но смысл такой.
Опять же, если мужчина на фото с собакой, – это, наверное, другой коленкор, не знаю, лично не общалась. Но насторожитесь, если эта собачка в миниатюре. Риал мэн и недопёс как-то вот в моей фантазии не помещаются. Варианты: 1) собачка жены, дала подержать на фото; 2) собачка бывшей жены, досталась ему при разделе детей и имущества (опять же вопрос, зачем ему с ней фотографироваться для фото на сайте знакомств); 3) скрытый (или, кстати, нет) гомосексуал.
Короче, делайте выводы. Но общество по защите прав животных ликует, конечно.
Из названия подкатегории, я так думаю, всё понятно. Товарищ любит шашлыки. Любит делать шашлыки. Любит фотографировать шашлыки. Любит фотографировать себя с шашлыками. Часто этот экземпляр имеет родство с № 1 (помните, «лень надеть футболку»?). Играя мускулами, пузиком и шампурами, это чудо словно приглашает вас в свою страну оленью. Не, ну, а чего, зато голодной не останетесь. Может, ещё и пивка нальёт.
Зашифрованные по самое не могу ребята. Видимо, это нас посетили работники ЦРУ, ФСБ или, на худой конец, остатки КГБ (судя по возрасту). Вот прямо онлайн сижу на сайте и кидаю варианты: «XXX» (вот это самооценка, да?), «Хороший» (что имеет в виду?), «Lover» (с претензией), «Shreder» (о, Черепашки Ниндзя рулят), «Родион Раскольников» (либо с претензией на интеллект и законченный филфак, либо серийный убийца). Ну, короче, смысл вы уловили. Чего ребята шифруются? Угадайте с трёх раз: 1-женаты; 2-то же ФСБ (а, что, им тоже надо личную жизнь как-то устраивать); 3- не хотят светиться, боятся знакомых (девушек, подруг, друзей, жен опять же) встретить. Оно вам надо?
Здесь всё ясно-понятно. Человек на мотоцикле. В косухе. В кожаных штанах. В солнцезащитных очках. Иногда в шлеме (который, естественно, закрывает лицо нашего принца). Мужчина сразу расставляет приоритеты, провозглашает свой стиль жизни. Респект ему и уважуха, конечно. С наступлением весны таких фото на сайте становится совсем много. Оно и понятно: мальчики за зиму соскучились по своим железным коняшкам. Рисковые, адреналиновые парни. Опыта общения с ними нет, так что на свой страх и риск, как говорится.
Вариации: «я и рыба» (большущая такая, в руках), «я и велосипед» (горы, долы, я несусь), «я – турист» (палатка, небо, звёзды), «я и ружьё» (охота-наше всё), «я и я» (сэлфи при помощи зеркала – не, ну, а чего, любит чувак себя пофоткать). Вообще, как по мне, если у мужчины есть хобби и увлечения – это очень хорошо (не будет колошматить вам мозги по поводу ваших интересов, все спокойно разошлись по своим делам, потом мирно встретились), за исключением «я и я», конечно. Другой вопрос, не перевешивает ли это хобби всё остальное в жизни, как-то: работа, друзья, будущая жена. И готовы ли вы будете в случае перевешивания быть на вторых ролях.
Для тех, кто не из Мурманска, поясняю. В нашем прекрасном городе не так много достопримечательностей, поэтому памятник потерявшемуся по дороге в отпуск и волшебным образом вернувшемуся к хозяевам коту Семёну призван вернуть веру в чудо отчаявшимся мурманчанам. Это такой толстенький котейка (кому интересно, погуглите). Так вот. Представители 16ого экземпляра на своём фото сидят в обнимку с Семёном и улыбаются. Варианты, зачем они это делают: 1) сильно патриотичные ребята (любят Мурманск аж до дрожи); 2) сильно выпившие ребята, которые шли мимо памятника и устали, решили посидеть; 3) сильно верящие в чудо ребята, которые преданно смотрят в объектив камеры, словно говоря: «Где же ты, ненаглядная моя? Давай вместе гулять и обнимать Семёна?» Думаю, что подобный кот Семён найдётся абсолютно в любом городе.
Вот как-то так. Самых ярких встретившихся мне представителей, обитающих на сайтах знакомств, я вам описала. Отрицательный опыт – он тоже опыт, скажу я вам. И, кстати, чтобы совсем уже не ставить крест на интернет-знакомствах, скажу: у меня есть подружки, нашедшие свою любовь именно на указанных сайтах, живут прекрасно и замечательно. Так что, вы никогда не угадаете, где ждёт вас ваше счастье. Но у меня вот с интернетом не задалось. А как именно не задалось, читайте дальше.
Кто-то где-то сказал или написал, что для того, чтобы найти своего, одного, самого-пресамого надо сгонять на 100 свиданий (или 50, не помню точно). Я не люблю пустословных разговоров, поэтому проверила эту теорию в действии. Точное количество свиданий я, конечно, уже не припомню (за три-то послеразводных года), но к цифре 50 подобралась железно (пересчитав те, что помню). Начинаем наш экскурс в мир различных мужчин и их тараканов. Приступаем непосредственно к свиданиям, на которых иногда было смешно, иногда волнительно, а иногда и страшненько. Со страшненького и начнём.
Рассказываю о товарище, который, прямо скажем, заставил понервничать, но не в том смысле, в котором хотелось бы (бабочки там, мурашки от счастья), а реально больной человек-абьюзер (для тех, кто не в курсе: абьюзер-это такой прелестный образец, который занимается насилием психологическим, а иногда и физическим).
Познакомились, как водится, на сайте. Переписка, туда-сюда, приглашает встретиться. Ну, ок, думаю, давай. Забирает меня вечером с тренировки (и вот тут уже, конечно, надо было подумать мне, прежде чем садиться в машину к незнакомому мужчине). Предлагает сразу же поехать к нему в гости. Я, естественно, в отказ. Он: «Ну, у меня там шоколадка же есть». Я хохочу, как ненормальная, сбиваю его с толку. Едем в кафе. Там слушаю животрепещущую историю его жизни. На фразе «Моя бывшая переехала в другой город, а я пытался её удержать всеми силами, но ничего не смог с этим поделать» настораживаюсь. На посыле «Все вокруг виноваты в моих бедах» настораживаюсь еще больше. На предложении всё-таки поехать к нему домой и познакомиться поближе понимаю, что адьос и не звоните мне больше.
Вторая моя ошибка была в том, что я позволила довезти себя до дома, т. е. тем самым он узнал, где я живу (девочки, не повторяйте моих ошибок). Расстались нормально, но я, конечно, уже понимала, что продолжения не будет, о чём и сообщила ему этим же вечером в письменной форме.
Реакция была неадекватна. Мало того, что он начал названивать ночью, так еще потом и написал мне претензию с угрозами. Претензии: 1) ты знала, на что шла, согласившись со мной встретиться (т. е. у чувака кофе попить равно секс); 2) я потратил на тебя 300 рублей в кафе (чайник чая он щедро заказал); 3) теперь ты мне обязана, так что завтра утром выйдешь к подъезду (не забывай, что я знаю, где ты живёшь) и мы поговорим.
Сказать, куда я его послала? И здесь главное не бояться. Написала ему, что если ещё хоть раз он позволит себе появиться рядом со мной или с моим домом, я заявлю в полицию, т. к. знаю номер его машины, ФИО и адрес (который он мне на встрече и сообщил, ну, чтобы я знала, куда едем сексом заниматься, прости господи). Номер его, естественно, в блок. Больше не появлялся. Видимо, был ошарашен тем, что никто его не боится и не собирается.
Выводы: на первой встрече никто никого ниоткуда не забирает, встречаемся на нейтральной территории, куда добираемся сами и обратно тоже сами. Неадекватов сразу в чёрный список. Угроз не боимся, сами угрожаем (такие экземпляры этого боятся). И помним, что отрицательный опыт – это тоже опыт, на котором не надо зацикливаться и делать выводы относительно всех мужчин.
Часто вспоминается мне мужчина под кодовым названием «Связь с космосом». Это было что-то. Мужик с раскрытыми чакрами (всеми семью) при первом же взгляде на меня сказал, что третья-то чакра у меня не алё. И что он может мне помочь её раскрыть. «Етить-колотить», – подумалось мне, но бежать было поздно. Космический ловко подхватил меня под локоток.
В кафе выяснилось, что он непризнанный гений по выходу в космос, открытию чакр, лечению разных болезней и всякой прочей эзотерической мути. «Ох, ты ж, боже ж мой», – думалось мне чаще и чаще. Хотя думалось, конечно, более нецензурными словами. На мой логичный вопрос о бывшей жене и детях, это чудо ответило, что прекрасная супружница не оценила его космической прыти после того, как он ушел со стабильной, хорошо оплачиваемой работы открывать чакры людям. А потом выяснилось, что у него ещё и достаточно махровый взгляд на воспитание отпрысков, как-то: наказывать и воспитывать физически (да, да, да, тупо ремнём). И вот здесь я уже очень спешно засобиралась. Прямо очень. Гардеробщица изрядно удивилась, увидев меня, летящую с номерком к ней за пальто.
Напоследок эзотерик попросил поспособствовать его продвижению, порекомендовав знакомым. Вот я и рекомендую. Не знаю, какие там у меня чакры закрыты или открыты, но уникальных личностей я научилась чувствовать за версту.
Вспомнился мне забавный случай, как я на свидание сходила, с норвежцем познакомилась, в клубе до 3 ночи зависла и стала «самой прекрасной девушкой этого вечера». Рассказываю.
О проекте
О подписке