«Расти, проявляйся, будь собой», – то самое послание, которое нужно ребенку, чтобы вырасти в себя настоящего и спокойно реализовывать качества, таланты, заложенные в него природой. Это в идеале. Но часто родители пытаются прожить собственные мечты и доигрывают свои потребности через детей. Они нагружают ребенка матрицей собственных ценностей и тем, чего сами не сделали. Ребенок впитывает это, даже если родители напрямую не говорят ему об этом. Например, мама в детстве хотела быть актрисой, но не сложилось. Теперь она наряжает дочку и записывает ее в театральные кружки, на все спектакли. Очень любит видеть ее на сцене. А маленькая девочка, возможно, хочет книжки в тишине читать, лепить из пластилина или рисовать в одиночестве, но лицедействует на сцене на радость маме.
Когда ребенок рождается, уже на уровне физиологии в нем заложен тип высшей нервной деятельности, темперамент, возбудимость определенных зон мозга. В то же время отношение ребенка к себе и ситуациям вокруг формируется через отношения с близкими, значимыми людьми, которые его окружают. И ключевое значение в этом имеет то, как у ребенка в детстве удовлетворяются базовые потребности. Вот их список, а дальше мы поговорим о них подробнее.
1. Привязанность.
2. Автономия.
3. Свобода выражать свои эмоции.
4. Границы.
5. Спонтанность и игра.
Безопасная привязанность к другим включает безопасность, стабильность, заботу и принятие. Ребенок беспомощен. Само по себе присутствие родителей не удовлетворяет потребность в безопасности. Взрослым нужно обеспечивать детям физически и психологически безопасную среду. Сюда входят стабильное, предсказуемое поведение родителей, их поддержка, любовь независимо от обстоятельств. Ощущение, что эмоции и переживания ребенка понятны и важны для близких людей, что его принимают таким, какой он есть. Ребенок получит помощь, его не осудят за незнание. Нарушение потребности (например, в силу того, что мама болела после родов, много работала) приводит к тому, что во взрослом возрасте человеку сложно строить доверительные, партнерские, долгосрочные отношения, а также к повышенной тревожности.
Мозг стремится избежать повторения дискомфорта, поэтому, когда мы видим признаки уже испытанной боли, в кровь выбрасывается кортизол. Он и помогает действовать так, чтобы избежать ее. Как это может проявляться?
Когда повышается уровень кортизола в крови, мы пытаемся понять, из-за чего это произошло. Если угроза на самом деле реальна – все понятно, мы «отдергиваем руку от горячей плиты». Но если нет? Например, на ум пришли неприятные мысли о человеке или событии и мы хотим избавиться от них. Прилив кортизола создает чувство тревоги, мы срочно хотим прекратить это. Опыт подсказывает, допустим, съесть вкусняшку (или другой вариант действия). И нам становится хорошо, мы отвлекаемся от переживаний. Хоть мы понимаем, что проблема не решена, сладкое обеспечило прилив в организм «гормонов счастья».
Но если каждый раз повторять такую схему действия (негативная мысль – сладкое), нейронная связь усиливается. Мы идем на поводу у импульса, который на время дает ощущение безопасности. Крепкая нейронная связь заставляет нас думать, что «съесть сладкое» – это и есть необходимое действие, которое даст ощущение комфорта и безопасности.
Когда уровень кортизола в организме слишком высокий, мы испытываем то, что называем страхом. Если кортизол вырабатывается в средних количествах, то возникает состояние беспокойства или стресса. Иначе говоря, организм дает сигнал – «еще чуть-чуть, и будет больно». Рептильный мозг не может сказать, почему он выплеснул кортизол, но электрический импульс пошел по нейронным путям.
Автономия – потребность в независимости от других, самодостаточности и самоопределении, способность самостоятельно принимать решения и действовать. Для этого нужны время и пространство, чтобы побыть наедине с собой, принять свои решения, начать эффективно действовать и добиваться целей. При удовлетворении этой потребности мы чувствуем себя достаточно успешными в своей деятельности, верим в собственные способности и возможности. К вопросу о нарушении потребности: вспомните своих детей, когда они начинают завязывать шнурки. Выдержать это сложно. Проще сделать это самим, но такие постоянные вмешательства в самостоятельность ребенка приводят его к выученной беспомощности.
Свобода выражать подлинные потребности и эмоции дает возможность переживать их полноценно, не прятать чувства, учиться выражать их в уместной форме, адекватно внешней среде, регулировать. Нарушение может произойти в силу разных темпераментов в семье, когда, например, у очень сдержанных родителей родился чувствительный, эмоциональный ребенок, или сильного социального осуждения, когда мы сами выражаем наши эмоции. Во взрослом возрасте это приводит к внутреннему напряжению в силу накопленных переживаний и неспособности их выразить.
Ребенок нуждается в установлении структурированных отношений, реалистичных границ, разумной дисциплины, умении следовать правилам и самоконтроле. Важно закрепить у него понимание, что нужно уважать права и потребности других так же, как и собственные. Это закладывает баланс между эгоистичностью и самопожертвованием. Нарушение этой потребности происходит, когда родители постоянно идут на поводу у ребенка (не ходить в садик, лечь попозже, без ограничений смотреть мультики). Во взрослом возрасте это приводит к ощущению вседозволенности, неспособности дисциплинированно идти к целям, регулировать себя. Границы ребенка должны расти пропорционально возрасту.
Кстати, а как у вас с самодисциплиной? Какие мысли и чувства возникают, когда вы слышите это слово? Дисциплина не означает тяжелые ограничения, жизнь без отдыха, расслабления или легкомыслия. Это про то, что мы выбираем, включаем такие фазы в свою жизнь сознательно. Мы понимаем, что даже временное бездействие тоже может служить цели.
• Когда в нас развит навык самодисциплины, мы способны брать на себя ответственность и сознательно выбирать задачи, цели.
• Мы умеем определять нужные действия, избегать ненужных для достижения цели.
• Нам доступен навык наблюдателя, а значит, мы можем отслеживать собственные переживания, чувства, эмоции.
• Мы вовремя замечаем, когда вдруг начинаем идти не туда.
Если у нас плохо развита способность к самодисциплине, мы часто ощущаем бессилие перед вызовами жизни. Самая простая практика, которая тренирует этот навык, – медитация. Это внутренняя дисциплина принятия, структурированный процесс честности с собой. Мы просто сидим. Начинают всплывать кадры из жизни, застрявшие эмоции, воспоминания. Мы научаемся замечать себя, свои желания, чувства, вырабатываем устойчивость и накапливаем тишину внутри. И из этого спокойного состояния, глубинного расслабления мы способны думать яснее, планировать эффективнее, жить в радости.
Спонтанность – нахождение в моменте «здесь и сейчас», в гармонии со своим состоянием и внешним миром. Способность человека быть собой, проявлять себя естественно в разных жизненных ситуациях. Поощрение спонтанности дает ребенку возможность понять, что его естественное поведение нормально. Сейчас есть тренд на то, чтобы развивать детей, а не играть с ними. Каждая минута ребенка должна быть проведена с пользой. И это прямое нарушение потребности в спонтанности.
Если в детстве нас ценили не за достижения, а просто за то, какие мы есть, то мы могли развиваться в соответствии с индивидуальными особенностями. Если нас оценивали за грамоты, пятерки и прочие «великие дела», скорее всего, мы рано утратили спонтанность – яркое выражение своей сути. Мы стали стремиться к улучшению образа себя вместо признания собственной ценности как уникальной личности. Прошли годы, и теперь нам трудно быть спонтанными – живыми. В нас много контроля и серьезных задач, которые не дают расслабиться. Возможно, в ранние годы мы решили, что, если все контролировать, нас примут и полюбят, перестанут критиковать. Или нам пришлось внезапно повзрослеть, и теперь резвиться уже не положено. Поэтому сегодня мы, повзрослевшие мальчики и девочки, не можем выражать себя открыто и свободно. Страшно, что не так поймут, что внутри вспыхнет огнем это беспрестанное ощущение «не такой, как надо».
Спонтанность – катализатор креативности. Это внутренняя свобода. Поэтому важно научиться чувствовать глубокий восторг от собственной жизни, какая она есть сейчас, и не ограничивать свою естественную уникальность. Это процесс. Осознанный путь к «живому» внутри, к своей самости. Для этого нужно позволить себе проявиться, разрешить себе быть концептуальными и не бояться желать большего.
Важно осознавать свои потребности и уметь их удовлетворять здоровым способом. Это позволяет нам корректировать связку «мысль – эмоция – поведение» и создает энергичное, радостное состояние, когда мы чувствуем, говорим и делаем одинаково. «Быть самим собой – это базовая потребность, которая происходит из нашей сущности, изначального желания жить как можно полнее», – пишет психолог и последователь буддийских практик Джон Уэлвуд в своей книге «Путешествие с сердцем»[2].
Человек, у которого в детстве были удовлетворены все базовые потребности, живет хорошо (что естественно), смело идет в новый опыт, дает себе поддержку, обращается за помощью, проявляется адекватно ситуации, опирается на себя. Буду честна: таких в своей практике я не встречала. К сожалению, идеальное детство невозможно, некоторые наши потребности удовлетворялись в большей степени, другие – в меньшей.
Если базовая потребность практически не удовлетворяется, это приводит к формированию дисфункционального поведения – когда мы не понимаем свои потребности и затыкаем их суррогатом, выученным способом реагирования. И в итоге мы не удовлетворяем свою потребность. Например, проявления ребенка сильно ограничивали, говорили: «Что ты фигней какой-то занят? Лучше бы что-то полезное сделал». Это приводит к чувству стыда, вины за свои желания и действия и, как следствие, формирует высокие требования к своей эффективности, обесценивание отдыха, гиперконтроль.
Функциональное поведение – это когда я понимаю, какая у меня потребность, и удовлетворяю ее здоровым способом. Иначе говоря, если я хочу отдохнуть или заняться пением, то не говорю, что это фигня, а иду и занимаюсь. И тогда удовлетворенная потребность больше не создает внутреннего напряжения и ощущения, будто что-то не так.
Чрезвычайно благоприятная или крайне неблагоприятная среда может оказывать куда более сильное влияние на ребенка, чем его врожденный эмоциональный темперамент. Например, безопасное и любящее окружение может даже застенчивого малыша сделать более дружелюбным во многих социальных ситуациях, а вот если окружающая среда в раннем детстве небезопасна, даже общительный ребенок может замкнуться в себе.
Мы транслируем свои потребности искаженно, когда находимся под воздействием своего внутреннего критика или травмированного ребенка. Тогда мы чувствуем вину и стыд за свою потребность или выражаем ее компульсивно, часто во вред себе. Но еще чаще мы не знаем, что представляют собой реальные потребности, поскольку хорошо спрятали их от себя. В глубине мы все же обнаруживаем их, но это открытие также вызывает и напряжение. Поэтому мы не решаемся их признать. Закрываемся, сжимаемся или начинаем злиться. Но если мы находим способ прожить чувства, которые приходят вместе с открытиями о себе, даем потребностям место в жизни, то постепенно появляется и доверие к ним. И мы научаемся удовлетворять свои потребности открыто и прямо.
Пора познакомить вас еще с одним героем книги. Георгию 53 года. Он предприниматель, владелец холдинга. Харизматичный, добросовестный, трудолюбивый. В детстве Гоша держался в стороне от сверстников, но вовсе не потому, что ему не хотелось дружить. Он был белой вороной в стае черных и поэтому часто проводил время с собой – сам по себе. Мальчик, так сильно стремящийся к теплу человеческого общения, чувствовал себя одиноким и никому не нужным, даже собственным родителям, которые лишь изредка проявляли к нему интерес. В те годы папа Гоши работал в ОБЭП (Отделе по борьбе с экономическими преступлениями) и много общался с новоиспеченными предпринимателями, в выходные брал сына с собой на рынок, как на бизнес-аттракцион. Каждый раз папа спрашивал Гошу, что он думает об этих интересующих его людях, о предпринимателях. Это был единственный вопрос, который он задавал сыну.
Конечно, Гоша решил, что будет предпринимателем, ведь у него просто не было других шансов понравиться папе. Он не понимал всего происходящего, но точно знал, на что направлен взгляд его отца, и очень хотел, чтобы папа наконец-то заметил и его. Он смотрел на предпринимателей вместе с отцом и видел их красивый фасад, внимательно наблюдая за ними, рассматривал с головы до пят: эти люди были красиво одеты, как-то иначе разговаривали, словно играли с жизнью, были невероятно активными и очень живыми. Его восхищали достижения предпринимателей, их свобода и способность принимать решения. Гоша мечтал стать таким же, чтобы быть с ними на равных. Но на самом деле мальчик хотел только одного: чтобы папа увидел его по-настоящему.
Георгий: «Я был верен своему выбору»
Лето. Все мальчишки и девчонки гуляют под ясным синим небом и ярким солнцем, купаются в озере и лакомятся свежими ягодами, а я работаю в цеху по производству бижутерии по 12–16 часов в день. Вместо неба – серый потолок, а лампа бело-желтого цвета заменяет солнце. Но у меня была цель. Поскольку мне платили сдельно, я подсчитал, что если буду ночевать в цеху, то смогу заработать больше.
Я хотел признания. Желал быть крутым. У меня должен быть свой дом, красивая обстановка, значимость в социальной среде. Материальные амбиции меня будоражили.
Я работал по 18 часов, очень уставал, тайно плакал по ночам. Но каждое утро я выпивал невидимый коктейль из намерения и силы воли и приступал к работе. Тогда я понял, что если много и тяжело работать, то в результате получишь за это деньги. И можно получить бесконечно много, если жертвовать своим временем.
Тем летом я заработал очень хорошие деньги, родители обалдели от озвученной суммы. Потратил тут же все на себя и купил то, что хотел: темно-синий костюм, классную зимнюю шапку, модные кроссовки с полоской, магнитофон. Я почувствовал самостоятельность: я могу позволить себе то, что хочу.
После армии я решил обосноваться в предпринимательской нише. Я хочу быть с теми, кто хорошо живет, иметь больше свободы и наслаждения жизнью. И я начал делать первые шаги: арендовал ларек на рынке, привозил разные товары и продавал их.
В предпринимательстве вся ответственность, а также колоссальная свобода и возможности для заработка – твои. Кроме тебя, никого больше нет. Но есть ярмарка отвлекающих факторов: повсюду блестящие фантики искушений, которые заманивают на ложный путь: в удовольствие, машины, веселых друзей, любовь, бешеные деньги, транжирство. Ох, как это все манит! Но я был верен себе, своему выбору. Умел выдерживать напряжение, зная, что иду к своей цели.
Детское решение привело к тяжелой предпринимательской работе. Гоша был верен не себе, а выбору, который он сделал в мальчишестве. Благодаря этому он мог выдерживать любое напряжение. Позже, будучи взрослым, он встретил наставника, человековеда, который помог ему увидеть себя настоящего и честно ответить вопрос: «Кто я и что я создаю в этом мире?» И тогда предпринимательский опыт стал его силой. Но, несмотря на то что Гоша выполнил детскую клятву, был верен «цели родом из детства» – стал масштабным предпринимателем, – он так по-настоящему и не привлек отцовского интереса, хотя невероятно много для него сделал. Эта история мужского становления и обретения силы еще развивается, у Георгия впереди много открытий себя настоящего.
На пути сепарации важно научиться жить свою жизнь. Нам должно быть по-хорошему наплевать, что об этом думают другие, в том числе родители с их мечтами о нашей жизни.
О проекте
О подписке