Глава 2
Любовь или любовная зависимость?
Любовью можно задушить…

Привет, замечательная писательница Юлия! С вашими книгами познакомилась недавно, хотя видела их раньше, но не читала. Сейчас уже «проглатываю» книгу за книгой, не могу остановиться. Кажется, только вы можете понять таких как я.

Всё верно, случилось то, чего я меньше всего хотела и ожидала. Не могу поверить, что это произошло со мной. Мне просто непонятно, как до этого дошло. Мне стыдно и неприятно об этом писать, но чувствую, надо выговориться, иначе сорвусь. Извините, я не представилась. Меня зовут Кира, мне 19 лет. Богу было угодно сделать меня неполноценной. В возрасте 11 месяцев я потеряла слух. Ношу аппараты, говорю и слышу, но плоховато, мешает нормальному общению.

Я жила как обычно, училась. Когда мне было 15 лет, я вляпалась в одну онлайн-игру (в дурака). Буквально на следующий день познакомилась с Максом. Тогда было ничего, я общалась и с другими игроками. Но со временем они отпадали, а он остался. Добавились и в соцсети «Вконтакте». Переписывались почти каждый день. Мы были просто друзьями. Когда он поступал в университет (тогда нам было по 17 лет, мы сверстники), он прекратил появляться в Интернете. Мне было все равно, но все же, как любой нормальный человек, я обеспокоилась. Спустя некоторое время мы снова стали общаться, но уже по большей части в соцсети.

Не знаю как, но я уже заболела виртуальной любовью. Наши отношения проходили тяжело. Я вцепилась в него и больше не хотела отпускать. Инициатором переписки всегда была я. Я была активной стороной, он – реже. Иногда доходило до того, что мы долгое время не общались. Но потом я возвращалась к нему снова и снова, и он ко мне.

Я где-то прочла и поняла: у меня зависимость. Просто забыть оказалось уже невозможно, как-никак столько лет я думала о нём и тем самым подписала себе приговор на уничтожение. Но в реале встретиться он не предлагал. Весной прошлого года я набралась смелости и сама спросила его о встрече. Он сказал, что был бы рад, да нескоро. Тогда приступы зависимости были страшными, я ни о чем не думала, кроме него.

Но уже летом ко мне пришла любовь. Я встретила другого, Ваню. Такого же, как я. Красивый, добрый, умный, понимающий, и мы вместе смотримся потрясающе. Так завелся роман. Он на 10 лет старше меня, в отношениях был осторожным, это понятно. Но потом сам полюбил меня, и мы были счастливы.

К Максу я больше не тяготела, он иногда мелькал в сознании, не более того. Но у жизни нет конца, как в книгах и кино. Потом появились причуды в поведении Вани. Конечно, у кого их не бывает. Но мне они не нравились. Как и мои ему. И ещё, я до сих пор не могу об этом поведать, у меня никогда не было особого ощущения в сексе, просто пусто.

Я мечтала о любви и обалденном сексе, но с ужасом поняла, что фригидна. Он был, конечно, замечательный, но слегка холоден. Мне хотелось тепла. Однажды, перед Новым годом, я обняла его и не хотела отпускать. Но он вырывался, вплоть до боли разжимая руки…

Понимаю, смешно, но это сыграло свою роль. Хотя я и старалась быть с Ваней, зависимость к Максу ещё не отпустила меня. В голове появились предательские мысли о Максе. Возобновили вновь переписку. Не могу себе простить, но я сознательно захотела, чтобы Ваня оставил меня, ведь у меня нет чувств к нему.

Я стала холодной, молчала. А с Максом переписывалась, встретила новый год с ним в Интернете. Потом опять поставила вопрос о встрече.

Знаете, Юлия, я думала, это возможно только летом, и уже была готова к этому. Но Макс предложил встретиться… сейчас. У нас обоих каникулы, есть деньги, что нас держит? И вдобавок, что именно я могу приехать к нему, а ему, видите ли, лень. Будь у меня трезвая голова, я бы точно подумала, а надо ли это ему. Но я страдала зависимостью и согласилась ехать сама. Макс живет на Украине, я в Беларуси.

И тут на меня нашло. Я стала настоящей эгоисткой. Упрашивала маму отпустить, но она не отпускала. Тогда я сказала, что мне уже 19 лет, и я вправе сама решать, что делать. Этим я довела её до слёз. Она завела истерику и ушла погулять. Я осталась одна, тоже плакала, но улучив момент, сбежала. Собрала сумку, и на улицу.

Это было настоящее приключение. Как я ехала туда – целая отдельная история. Мне было очень страшно, родители писали длинные эсэмэски, пугали. А Ване я попросту не писала. Казалось, я медленно схожу с ума. Слава богу, все сложилось удачно, у меня и вправду умная голова.

Я доехала до Львова, и он меня встретил. А я тогда боялась. Папа ведь все мозги прожужжал – попаду в проституцию, наркоманкой стану, меня не встретят и ещё что. Но, вопреки всему, Макс существует. Вот он, стоит передо мной и говорит: «Зачем пишешь смс? Можно было позвонить».

Реальность, конечно, немного показала изъяны его романтичного образа, сложившегося у меня в голове, но в целом разочарования не было. Ну и, естественно, стали гулять по городу. Я была вне себя от радости. Но ненадолго… Говорил, в основном, он, а я молчала.

В поезде, когда мы ехали к его родному городу, он сказал мне, что я должна побыть у него всего три дня. На вопрос: «Почему?» ответил, что имеет одну очень неприятную черту – жестокость. Но я, ввиду своей зависимости, решила остаться подольше. Нашли компромисс: я остаюсь на неделю.

У него чудесная бабушка. Приехав, я почувствовала себя в полной безопасности и писала маме, что все в порядке. Прекрасно. Кроме одного: мы с Максом общались с трудом, редко. Через два дня он увёз меня в свою квартиру. Да, у него однокомнатная есть, в другом городе, до универа недалеко. Тоже неплохая, ремонт недавно сделали. Ему очень не понравилось, что я много молчу и часто переспрашиваю: «Что?».

Этим же вечером мы устроили настоящую ссору. Нет, дорогая Юлия, я не люблю конфликты. Я опять молчала и тупо смотрела на него, другой модели поведения я не знаю. Я одна в чужой стране, может случиться что угодно. Он буквально критиковал меня, кричал, оскорблял… И это Макс, когда-то приславший мне нежные стихи на день рождения: «Моя родная и самый лучший друг»?

Следующие дни были настоящим адом. Я много плакала. Но иногда было хорошо. Спали на одной кровати, других не было, комната почти пустая. Дошло до поцелуев и секса. И тогда я подумала: разве этот жестокий человек может проявлять такую нежность? Но опять же, я была фригидна… Но меня пленило другое: Макс, он рядом, тесные объятия до утра, тепло, приятно, как в раю. Иногда так разговаривали (я – еле-еле, конечно), что и в правду можно подумать, мы друзья, и ничего такого не случилось. А по ночам снова занимались любовью.

Перед отъездом, видя, что я не могу измениться, Макс сказал, что мы больше не встретимся. И это опять довело меня до слёз. Прямо на перроне. Помог мне с сумкой и сказал: «Меняйся, учись слушать и разговаривать, и мы встретимся».

Неловко обнялись на прощание. Всё. Мысли о том, что я больше не увижу его, наводили на слёзные истерики. Я каждый раз подавляла их в себе.

Приехала домой. Мама еще долго обижалась, но всё потом наладилось. С Ваней ещё месяц не встречались, он всё узнал.

Но на этом, как назло, история не закончилась. Встреча ничего не решила, а только усугубила мою зависимость. В Интернете я ему так надоела, что он кинул меня в чёрный список. На год. Первый раз за всё время. Я тогда не могла поверить, во мне что-то разорвалось, и я решила закурить. Я всегда была примерной девочкой, и вдруг так… Но я больше не могла.

Курила я недолго, бросила. Гарь-гарью. Никто ничего не заметил. Через месяц, не выдержав, я умоляла вернуть всё как прежде. Но ответа никакого.

Я снова стала встречаться с Ваней, он меня простил. Хотя я не заслуживаю прощения после такого… Слова – ничто, я убедилась в очередной раз. Макс, наконец, убрал меня из чёрного списка, мы снова стали чатиться. Но опять недолго. Я снова сделала высокие ставки, убрав, таким образом, неопределенность. Но он снова чуть не убил меня тем, что сказал: у него есть другая, ему со мной неинтересно. Упрекнул, что мои чувства наигранные. Сказал: «Прощай навсегда». И отправил меня в чёрный список, уже второй раз.

Я думала, раз так, мне должно быть безразлично, но нет. Я пришла в самую настоящую ярость. Выдержала еле-еле, ей-богу. Я, наверное, привыкла проявлять мужество в таких ситуациях. «Несколько дней пройдет, и всё будет хорошо, – думала я. – Ваня – вот кто мне нужен». Но всё оказалось не так просто. Мысли, как нарочно, возвращали меня к Максу. К Ване я не чувствовала ничего, но мне было всё равно. Я с ним, он меня простил и любит.

Дни проходят, но раны не заживают. То ярость в слёзы ударит, то ноет в груди, отдаёт в горло, в живот, в руки, иной раз в ноги, иногда в голову. Это называется душевная боль, что ли? Иногда так сильно, что кажется, сяду прямо на улице и горько зарыдаю. Знаете, я всегда смеялась над теми, кто сохнет по безответной любви. Не понимала тех, кто убил себя из-за любви. Соглашалась, что нужно быть сильной, а любовные переживания считала ерундой. Этим, думала, занимаются люди, которым нечего делать. Поэтому я никому ничего не рассказывала, всё держала в себе.

Но буквально позавчера утром было так сильно больно, что я была бы рада покончить с собой и заодно с этим всем, и это прямо на уроке в колледже… Зависимость? Непонятно. Вроде признала, но иногда чувствую, что люблю по-настоящему. Я научилась отпускать, пожелала ему счастья с другой, научилась это ощущение в сердце отражать в творчестве, причем когда в мыслях Макс, а не Ваня.

Я не знаю, что делать. Иногда представляю себе тугой канат, который протянут от моего сердца к его сердцу, что в нем течёт моя жизненная энергия к нему. Мне плохо, а ему хорошо и, быть может, наоборот. Сейчас всё время плохо мне. Какие «потерпи, сосредоточься на жизни»? Мы вместе вот уже скоро пять лет. Как? Боль не дает покоя ни днем, ни ночью, хотя я не замужем за ним, детей нет.

Мне и сейчас больно. А от мысли, что очень хочется любви и тепла, чуть не стало тошно. Надоело всё время сдерживать слёзы и ноющую боль прямо на улице, в людных местах. Погляжу в зеркало – красные глаза, а сама я как прозрачная. Да, боль уже стала физической, сейчас отдаётся прямо под сердцем. Сказала себе: «Забудь!». Много говорила себе умного, не помогает. Будто во мне программа заложена: мне будет хорошо, только если он вернётся.

А как же Ваня? А жизнь?.. Порой приходит мысль о суициде. Вот так я себя довела. Накрутила. Макс как-то сказал, что это я во всём виновата. А сам, видите ли, святой. От этого не легче. Вина ещё больше скручивает мою душу.

Юленька, спасибо за внимание. Выговориться выговорилась, но до сих пор тяжело. Я никогда не думала, что это так невыносимо. Еле выносимо, еле-еле-еле. Неровен час, я вот-вот сдамся и умру, это лишь вопрос времени. Вам я желаю и дальше трудиться. Именно вы хоть чуть-чуть мне помогли, я книги ваши буквально заглатываю, и вам очень признательна. Оцениваю ваш труд на «отлично».

Ваша новая поклонница Кира

Дорогая Кира, спасибо вам за письмо. Милая моя, хорошая, прочитала ваше письмо и подумала о том, что без помощи квалифицированного психолога вам будет тяжело выбраться из ситуации, в которую вы попали. Было бы замечательно, если бы вы могли позволить себе помощь хорошего специалиста. Возможно, ваша проблема кроется в детстве: когда-то вы хотели получить одобрение человека, который совершенно не обращал на вас внимания. Хороший психолог сразу это поймёт и поможет вам избавиться от установки привязываться к человеку, которому вы не нужны. Чересчур сильно вы попали в зависимость от собственных виртуальных фантазий.

Если девушка себя не уважает, не ценит, не любит, ставит себя на последнее место, живёт в плену фантазий, не желая снимать розовые очки, от которых очень сильно портится зрение, как будут к ней относиться окружающие? Так же, как относится она к себе. Мужчина легко считывает внутреннее состояние женщины. Мужчина относится к женщине так, как она ему позволяет. Поэтому всегда, при любых обстоятельствах, относитесь к себе с достоинством.

Вы придумали себе мифического Макса, с которым бы могли быть вместе и счастливы и умереть в один день. Конечно, Макс существует в реальной жизни, но он совсем не тот герой, которым вы его вообразили. Вы решили положить свою единственную жизнь под ноги человеку, для которого вы – всего лишь эпизод, маленькое авантюрное приключение. Вы вложили в молодого человека кучу придуманных вами положительных качеств, совершенно его не зная. Очень напоминает песню: «Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…». Вы абсолютно не знаете Макса как человека, просто связываете с ним придуманный образ. Задайте вопрос самой себе: зачем? Вы сотворили себе кумира.

Вы пишете, скоро уже пять лет, как вы вместе. Вы никогда не были вместе. Вы просто убивали своё время в сети, виделись всего несколько дней, приехав к человеку, который никогда бы в жизни не сделал ничего для того, чтобы эта встреча состоялась в реальности. Даже встретившись в реальности, он не сделал ничего, чтобы она продолжилась. Макс ничего не сделал для того, чтобы стать вашим мужчиной, это просто ему не нужно, и вы должны это принять и понять. Он всего лишь воспользовался вами и вашими чувствами. Он вас откровенно использовал, не думая о последствиях. Простите, если это жестоко сказано, но может быть, хоть это вас отрезвит.

Очень часто мы надумываем себе то, чего нет. Вы никогда не сможете вернуть то, чего не было. Зачем же мучить себя и своё сердце? Учитесь дорожить тем, что у вас действительно есть. Ни один молодой человек не стоит ваших слёз. Мысль о самоубийстве – удел слабых.

Вы пишете, что простили его и отпустили. Нет, не отпустили. Вы преданны своему выдуманному идеалу, который недостоин ваших страданий. Кира, милая, вылечиться от этого можно. Идите в храм, помолитесь, займитесь волонтёрством, подумайте о тех, кому действительно плохо, кто живёт настоящей жизнью и, борясь с мучительной болезнью, теряет жизнь с каждым днём. Тогда вы устыдитесь мыслей о суициде, займётесь собой и поймёте, что у вас всё впереди.

Кира, сейчас самое время начать борьбу с собой. Перестаньте надеяться, что вы будете вместе. Этого не случится. Похороните надежду на то, что когда-нибудь Макс оценит ваши страдания и вас полюбит. Как можно полюбить человека, который не любит себя, и начать интересоваться его жизнью, если она ему самому не нужна? Его не то что полюбить, его уважать не за что. Особенно, если человек сознательно выбрал позицию жертвы, ведь она самая лёгкая и даже выгодная. Ничего не нужно предпринимать, можно смело сбросить с себя ответственность за свою жизнь.

Кира, милая моя, очнитесь! Вас не просто не любят, вами даже не хотят пользоваться. Вспомните о чувстве собственного достоинства. Человек, который готов постелить свою жизнь другому под ноги, не может быть даже просто интересен. Своей назойливостью вы не вызовете ни любви, ни уважения, ни даже жалости, только раздражение. Мужчины терпеть не могут женскую назойливость и чувствуют, когда их хотят заполучить. Своим поведением вы будете ещё больше отталкивать данного молодого человека, и он будет раздражаться одним только фактом вашего существования. Ваша личностная трагедия не имеет отношения к истинной любви. Это трагедия вашего сознания, не более.

Примите мысль о том, что у вас есть шанс ещё на одну любовь. Прекратите вести с переписку с Максом в сети, чатиться, забаньте его сами, чтобы ничего больше не напоминало вам о его существовании. Если хочется разбанить, зайти в чат, посмотреть, когда он был там последний раз, с кем общался и что написал, бейте себя по рукам. Строго запретите себе посещать чаты, которые посещает он. Сокращайте своё время пребывания в сети. Постарайтесь найти интересы в реальной жизни, чтобы прекратить эту тоску по вымышленному образу. Соберите волю в кулак. Я уверена, она у вас есть. Вспомните о ней. Учитесь контролировать свои мысли и, если вам хочется себя жалеть и думать о том, как бы вам было хорошо с Максом, тут же переключайтесь на что-то другое.

Подумайте о том, как огромен и красив этот мир. Сколько интересного вам предстоит увидеть и узнать. Этот мир не может быть закрыт одной мужской спиной. Настраивайтесь на позитивное мышление. Отодвиньте эту спину. Начините раскрашивать мир яркими красками. Везде, где есть конец, есть и начало.

Кира, вы же сами прекрасно понимаете, что попали в зависимость, ведь любовь созидает, а ваша вас разрушает. Любовь – это чувство, которое одаряет, но не отнимает. Ваше же чувство хочет отнять у вас жизнь. Подумайте, как это страшно. Подумайте о родителях, наконец, ведь вы рассуждаете, как эгоистка.

Нужно решать свои проблемы, а не убегать от реальности. Суицид происходит, когда душа терпит фиаско. Вы запутались в собственных иллюзиях и сдались. Это грех. Я ещё раз повторюсь: нужно обязательно пойти в храм. Если вы считаете, что впереди тупик, это не так. Выход есть. Придите к Богу. И тогда вы перестанете быть человеком, который думает о суициде из-за собственного эгоизма. Вы найдёте свою дорогу к истинному счастью. Так что прямо сейчас начинайте делать себе прививку к жизни.

Что касается Вани, я вообще не понимаю, зачем он вам нужен. Зачем вам человек, который вас совершенно не чувствует? Вы ещё не в том возрасте, чтобы встречаться с нелюбимым из благодарности, что вас любят, или просто для того, чтобы всё было как у всех, штаны в доме. Гоните вы его прочь. Что это за мужчина, которому плевать на ваше состояние и вашу душевную боль, который так и не стал вашим близким другом и не породнился с вами душой?!

Освободите его место для настоящего чувства и новых настоящих, взаимных, гармоничных, реальных отношений. Так что рвать нужно не только с иллюзиями о Максе, но и с реальным Ваней, который как груз на ваших ногах. Бросить жалко, а тащить дальше бессмысленно.

Я уверена, вы обязательно встретите чувство, которое будет вас окрылять. Цените жизнь, любите близких и помните, что вы у себя одна. Воспринимайте жизнь как дар. Она бесценна. Судьба приготовила вам ещё много интересных встреч, и одна из них действительно станет судьбоносной.

Любящий вас автор Юлия Шилова

Здравствуйте, дорогая Юлечка!!! Пишет вам ваша постоянная читательница Нафиса из города Казани. Мне 23 года. Работаю риэлтором. Но к этому времени у меня до сих пор не было серьёзных отношений. Нет, девушка я видная, симпатичная, постоянно выделяюсь из толпы. Даже есть парень, с которым у меня свободные отношения. Я имею много друзей парней, от которых у меня нет секретов. Зная мою историю, они не могли ничего посоветовать, просто сказали: «Без комментариев».

А история такая. В начале октября я познакомилась с молодым человеком через радио. Зовут его Руслан, ему 27 лет, живёт с мамой в однокомнатной квартире. Вырос без отца. Его родители в разводе. Переписывались мы с ним в основном через телефон. Впервые встретились через несколько дней. Это было в воскресенье. Узнала я его по фоткам, как и он меня. Честно, я тогда испытала небольшое разочарование, но виду не подала.

Потом мы с ним зашли в небольшое кафе и просидели там почти два часа. Он заказал себе только воду, а мне сок с пиццей по моему желанию. Потом проводил меня до автобусной остановки, а сам поехал на метро. Не на машине, потому что был немного выпивший. В этот вечер он мне написал, что я ему очень понравилась, и предложил встречаться. Я согласилась. Так мы стали парой. Каждый день он приезжал ко мне вечером после работы. Приезжал даже на 15 минут, чтобы меня увидеть, обнять, поцеловать и сказать, что очень соскучился. А потом уезжал на вторую работу. Мне тогда хотелось ему сказать, что не надо каждый день приезжать, но не сказала. Через неделю он стал забирать меня к себе домой. Близости с ним не было, как и разговора об этом. Просто смотрели фильм, болтали обо всём.