Я люблю тебя
Не только за то, кто ты есть,
Но ещё и за то, кем становлюсь я,
Когда я рядом с тобой.
Рой Крофт. Любовь
Человек – социальное животное, и все его потребности реализуются в компании с другими людьми. Это не выдумка: нашему мозгу действительно как воздух нужны другие люди.
Почему же, думая о себе, мы думаем о других, – и наоборот?
Наш мозг – это орган социализации. Психика человека формировалась эволюционно. Чем более развит вид, тем более сложен его мозг. Наш с течением веков совершенствуется, становится больше. В частности, это провоцирует сложности с рождением потомства: женщине в родах приходится страдать, потому что у младенца большая голова. И всё же природа одарила нас большим мозгом не просто так: он нужен, чтобы взаимодействовать с другими людьми. Да, есть в нём и та часть, которой могут похвастать и рептилии, но всё же значительную часть занимает неокортекс: те области коры головного мозга, которые у низших млекопитающих лишь намечены. Для нас же эта новая кора – основная часть мозга, и возможность носить её в своей черепной коробке – прерогатива именно человека. 80 процентов энергии, которую мы получаем, мы отправляем на работу мозга, а именно – на обслуживание неокортекса.
В своё время эволюционные психологи задумались: зачем человеку такой большой мозг? Их многочисленные исследования подтверждают: это связано с тем, что человек развивается и выживает как социальное существо, в социальном пространстве. Задачи, которые выполняет неокортекс, связаны с социальностью: выстроить и наладить отношения, осознать своё место в иерархической структуре, разработать стратегию, которая поможет укрепить позиции в обществе, и так далее. Для развития мозга нам нужны другие люди.
Мозг, по данным учёных, полностью созревает к 25 годам. До этого мозг активно развивается. Чтобы это происходило, нужна среда. Если с ребёнком не заговорить в определённый момент его жизни, самостоятельно он не заговорит. Это касается и других функций поведения. Если рядом с младенцем нет человека, он вырастет «маугли». Человека – «венца творения» – не случится. Для развития человеческого мозга нужны другие люди – любящие и заботливые родители. Одиночество, эмоциональная изоляция ведёт к гибели или к серьёзным дефектам, которые впоследствии затрудняют взаимодействие с внешним миром. Есть множество исследований, которые это подтверждают.
И конечно, потребность в других людях не заканчивается в тот момент, когда мы видим на нашем именинном торте 25 свечей.
Проведите короткий эксперимент. Поставьте таймер на пять минут и запишите все мысли, которые посетят вас за это короткое время. Каждую, даже совсем крохотную – пусть лишь намёк на мысль, одну за другой. Вы увидите, что подавляющее большинство будет так или иначе связано с другими людьми: «что я сказал коллеге, что он подумал, как я выгляжу, понравился ли ему мой пирог, почему он так на меня посмотрел, что значили те её слова?..» Мы всё время думаем о других людях, потому что именно они – гарант нашей безопасности, эффективности и успеха.
Существует теория привязанности: нам необходима привязанность, и ту модель, что сформировалась у нас благодаря родителям, мы, взрослея, переносим на партнёров. Эту модель мы и будем транслировать, успешна она или нет.
К сожалению, очень часто родительская модель не идеальна. Порой это может закончиться тем, что человек и вовсе решает избегать близких отношений или защищается от них «методом перебора», уж слишком сильна его внутренняя память об отвержении. «Меня отвергали, и я не допущу рядом партнёра, который меня так или иначе отвергает, буду искать партнёра, который будет другим». Если родители смогли обеспечить ребёнка «прививкой принятия» и ребёнок живёт с ощущением, что с ним всё в порядке, то такой травмы не будет. Если у человека не один инструмент, усвоенный из родительской модели, это сработает: множество инструментов и понимание, как они работают, позволяют не отказываться от своих потребностей.
Те, кто отрицает близкие отношения, просто не знает, как взаимодействовать с другими людьми: зачастую, обжегшись на молоке, дует на воду. Потребность при этом никуда не исчезает, просто есть и защитная реакция: по известному принципу «зелен виноград» – «не получается, значит, и не особо нужно». Тем не менее человек всё равно будет искать способ реализовать свою потребность, пусть и в закрытой позиции – демонстрируя партнёру одну из своих масок, которую считает безопасной. Например, «я никогда не вступлю в брак», или – «не нужно ждать от меня ответственности», или – «я тебе ничего не должен, как и ты мне». Формы эта защита имеет разные, а уязвимость остаётся.
Мы жутко уязвимы – нам нужен Другой человек.
Научиться взаимодействовать с другими людьми мы можем, освоив модель безопасной близости. Потребность в ней – это не зависимость, как принято считать, а естественный способ взаимодействия с этим миром. И хотя это кажется очевидным фактом, парадокс в том, что отношения с другими людьми для нас становятся самой сложной наукой.
Почему же природа, наделив нас таким большим и важным инструментом, как неокортекс, не вложила в наш супермозг и нужные знания? И на этот вопрос «с подвохом» есть гипотеза. Эволюция слишком медленна, а вот цивилизация развивается стремительными темпами: меняется окружающая нас среда, трансформируется культура, усложняются социальные отношения. Мозг не поспевает: ещё вчера ему надо было решить простую задачу – чтобы выжить, нужно дружить со своим племенем и воевать с соседским. Сегодня вокруг нас не одно племя, как сотни тысяч лет назад, а миллиард таких «племён». Правила игры крайне усложнились. Мы не можем пойти и стукнуть дубинкой по голове того, кто нам не нравится, или, наоборот, не можем сказать симпатичной девушке «пошли в мою пещеру на жареный хобот мамонта» – и тут же рассчитывать на продолжение рода. Конечно, бывает всякое, но это редкие исключения, а не правила, которые диктует нам современный социум. Нам всё время нужно искать способы, как выжить (то есть продлить свой род), а мощностей не хватает: мозг не поспевает за задачей из-за запутанных внешних условий. Тем не менее очевидно: нам по-прежнему необходима безопасная социальность, и, выстраивая близкие отношения, мы можем развивать и свой мозг, и свою личность.
Когда мы говорим о том, что человеческий мозг не может сформироваться и «дозреть» без другого человека, мы понимаем: это долгий процесс; нужно, чтобы мама была с ребёнком минимум лет пятнадцать. Возникает эволюционная необходимость привязать маму к ребёнку, и она воплощается в элементе, который укрепляет отношения. Суть его в определённых химических реакциях и нейрофизиологическом механизме, который помогает выжить потомству, но люди называют это любовью.
Спросите себя, что такое любовь. Спросите об этом товарища, коллегу, соседку по лестничной клетке, водителя такси. Видите? Каждый вкладывает в это понятие свой набор чувств и состояний. Любовь – это абстракция, но она важна в контексте близких отношений, и мы обязательно поговорим о ней в одной из следующих глав.
А пока – несколько слов о ловушках нашей цивилизации.
Итак, наш мозг за последние столетия остался прежним, а среда крайне поменялась. «Может быть, нужно просто искать?..» – задумывается порой каждый из нас. Ведь институт брака переживает мощную трансформацию. Женщина уже не зависит от мужчины настолько, как раньше, всё чаще заявляя о своей экономической автономии и самостоятельности. Мужчина отказывается от женщины, потому что – «а зачем? Когда надо, вызову сиделку, няню или домработницу». Мы расстаёмся с партнёрами в разы проще и легче, чем в XVIII веке, – и бросаемся искать других, «идеально подходящих».
У каждого из нас есть сказочный образ идеального партнёра. Он и впрямь идеальный, ему несложно таким быть, ведь живёт он не в реальности, а в фантазиях отдельно взятой головы. Основная функция этого образца – подхалимаж: какую ересь бы мы ни придумали, он, идеальный, откликается – кивает и машет, то бишь одобряет. И не важно, что набор качеств в нём взаимоисключающий. Горячий испанский мачо и вместе с тем верный, романтичный, ранимый. Или вот прекрасный пушкинский импринт:
Днём свет божий затмевает,
Ночью землю освещает,
Месяц под косой блестит,
А во лбу звезда горит.
Откровенную нереалистичность качеств эталона вкупе с противоречивыми атрибутами мозг просто игнорирует в обмен на пленительную химеру полного и тотального принятия нашей персоны. Начиная с пубертата, мы живём в пленительном ожидании, когда же встретим этого «розового единорога» в реальности. Развитие интернет-технологий лишь подогревает иррациональную веру в то, что перед нами бесконечный выбор и где-то там, за поворотом (или на очередной странице сайта знакомств), найдётся тот самый / та самая. Сколько накачанных, спортивных и успешных бизнесменов перед нашими глазами? Миллион! А молодых девушек с параметрами в аккурат мечта? Тьма! Впечатление, что нужно только правильно настроить фильтры, оттаргетировать, так сказать, своё предложение, и – вуаля!
Чем больше предложений, тем труднее выбрать. Сейчас не только полки в магазине ломятся от спагетти и йогурта тридцати наименований. Рынок мужчин и женщин представлен нам аналогично. Мы словно дети, пришедшие в игрушечный гипермаркет, обманываемся ощущением, что перед нами открыт весь мир и можно купить любую, абсолютно любую игрушку – и она осчастливит. А если нет, нужно немедленно купить другую – жизнь-то коротка… Некоторые даже список пишут и всерьёз ищут по заданным параметрам. Не находят. Это закономерно.
Перебор партнёров приводит к катастрофической ситуации. Если человек заводит отношения с установкой: «если не понравится, обменяю на „лучший вариант“ в Тиндере или на Мамбе», вкладываться в своего партнёра он не будет. Ну, или вяленько так, лишь чуток… Зачем, если можно найти другого, лучше – и мы помним об этом каждый день? По сути, отношения в этом случае даже не начинаются.
Представление о том, что нужно найти максимально подходящего человека для отношений, – одно из самых распространённых заблуждений. Остановиться бы, приглядеться к тому, кто рядом. Разобраться в инструкции по применению… Но нет, иллюзия о собственной уникальности, чувство, что «право имею на лучший вариант», снова и снова заставляет отправляться в тупиковое странствие.
Об одном из таких путешествий – замечательный рассказ Бернхарда Шлинка «Женщина с бензоколонки». Влюблённым быть хорошо и приятно. Только в действительности длится это состояние недолго – от силы месяцев шесть, пока мы не начинаем замечать за партнёром его «неправильность». Зачастую делается печальный вывод о том, что «это просто не мой человек». С таким заключением или отправляться на поиски «того самого», или смириться с судьбой-злодейкой. В «Женщине…» автор знакомит с историей мужчины, разрывающегося между своим идеальным образом и реальной женщиной, с которой прожил немало лет. Почитайте на досуге: знакомые чувства?..
***
«…Он уже и сам не знал, действительно ли когда-то видел этот сон или с самого начала придумал его. Он не знал, чей образ, что за история или кинофильм навеяли этот сон. Впервые сон приснился, когда ему было лет пятнадцать-шестнадцать, и с тех пор не оставлял его. Когда-то он вызывал этот сон в памяти, когда уроки в школе или день, проведённый вместе с родителями на каникулах, были особенно скучными, позже это случалось во время совещаний на работе, поездок в поезде, и тогда, отложив бумаги, он закрывал глаза и откидывался на спинку кресла. Пару раз он даже поведал о своём сне кому-то из друзей, женщине, которую когда-то полюбил, встретив её однажды в незнакомом городе, где они вместе шатались и болтали, и с которой потом расстался. Нет, не то чтобы он хотел сохранить свой сон в тайне. Просто не было повода рассказывать его часто. Кроме того, он знал, что сон его перестанет быть таким притягательным, если о нём кому-то рассказать».
Вместе с тем социальные психологи (ссылаюсь в данном случае на профессора Колумбийского университета Светлану Комиссарук) считают, что найти совершенство даже теоретически невозможно. Да, мы, как яркими огнями, ослеплены богатством выбора. Но есть ли у нас этот выбор на самом деле?
С одной стороны, кажется, что да. Наша реальность позволяет менять формы союза: не бежать в загс спустя месяц после знакомства, не бежать туда и через десять лет совместной жизни, строить гражданский брак, не ограничивать себя поиском партнёра лишь противоположного пола и так далее. С другой стороны, это лишь форма, но не содержание. Наш мозг по-прежнему неизменно требует близости от отношений.
О проекте
О подписке
Другие проекты