Предисловие 1

Не так давно мне в голову пришла мысль написать о своей жизни. О жизни такого же простого с виду парня, как и все остальные. Без прикрас. О такой жизни, какая она есть на самом деле. И о тех её аспектах, о которых знают единицы из моего окружения. Часть моей личной жизни уже описана в «Сроке годности любви» и если вы увидите повторение каких-то моментов, то не судите строго.

Название книги выбрано не случайно. По ходу прочтения вы поймёте, почему из десятков вариантов был выбран именно этот, и ни какой другой.

На самом деле, написание этой книги далось мне крайне тяжело. Я испытывал жуткий страх от одной только мысли о написании подобного. Но всё же сумел его преодолеть и смог начать. Ты даже не представляешь, дорогой читатель, насколько тяжело писать правду. О происходящих в жизни событиях, об эмоциях, страхах и всём остальном.

Но, как утверждает Робин Шарма: «Преодолев страх, мы открываем для себя новые возможности». Да и как показывает время – людям интереснее читать и следить за жизнью людей. А я такой же человек, как и ты, дорогой читатель. Со своими мыслями и тараканами.

Надеюсь, после прочтения книги вы не останетесь равнодушными.

Моей первоочередной задачей было не просто написать свои мысли и выпустить их в свет, а рассказать о своей жизни, и о тех моментах, о которых не знал ни кто, кроме меня самого. И если страницы этой книги сколько-нибудь Вас увлекут, значит, моя задача выполнена, и мои старания не были напрасными.

В большинстве своём это не просто набор слов и событий из моей жизни, а именно исповедь перед миром и его жителями. Увы, человек – это такое создание, которому постоянно нужно с кем-то делиться своими мыслями, идеями и событиями, иначе он начинает копить всё это в себе и в один прекрасный момент закрывается в себе, либо вовсе теряет рассудок.

Я начал писать именно по этой причине – я хочу делиться с читателями определёнными мыслями, заложенными в каждое из моих произведений. В том числе и в этой откровенной автобиографии. К сожалению, я не могу поведать очень многих подробностей, которые вы так любите, по определённым причинам (возможно о них вы догадаетесь самостоятельно).

Мои книги не претендуют на звание шедевра или бестселлера. Они созданы не с целью получения выгоды, а для приятного времяпровождения за чашечкой горячего чая или как спасение от скуки в длительных поездках. Позднее, по ходу прочтения, вы будете неоднократно удивлены, а может даже шокированы некоторыми подробностями моей жизни.

Для меня эта книга подобна разговору по душам с хорошим другом в уютной обстановке. Только в данном случае, это больше монолог с моей стороны.

Я могу поблагодарить тебя за то, что данная книга попала в твои руки, и ты уделишь ей своё драгоценное время и внимание. Это дорогого стоит, как подсказывает мне опыт.

Здесь, в этой так называемой исповеди, описаны самые разнообразные моменты и периоды моей жизни. Кому-то они могут показаться скучными, кому-то вымышленными и так далее. Поверьте, вы не прочтёте ни одного вымышленного слова или ситуации. Всё, что описывается в книге, было прожито мной в полной мере.

Возможно, кто-то из вас узнает в моментах себя и свою жизнь, а кто-то проникнется ко мне жалостью. Я буду только рад, если прочитанные страницы вызовут у вас эмоции. Это будет моя маленькая победа. Потому что проявление эмоций – это ваша реакция. В то время как безразличие подобно обжигающему душу холоду.

По тексту вы не однократно заметите, как время от времени эмоции брали надо мной верх, а мысли разбегались, словно напуганные тараканы. Я старался собрать их в кучу для вас, и очень надеюсь, что у меня это получилось.

Я родом из глубинки Республики Башкортостан и рождён в 1994 году в семье, где не было творческих людей. Я и сам не знаю, откуда во мне появилась тяга к творчеству, но факт остаётся фактом.

Не буду забегать вперёд и всё выкладывать в этой главе.

Так или иначе, это произведение затрагивает все аспекты моей жизни, в том числе и личной.

Я далеко не специалист в написании книг и не посещал тематических семинаров или тренингов на эту тему. Нет. Все слова, строки и мысли идут исключительно из глубины моей души. Из заветного и загадочного места под названием «память».

Многие из описанных моментов мне приходится проживать снова и снова, словно где-то произошёл сбой и происходит бесконечный цикличный повтор. Поверьте, в этом мало приятного, когда без конца приходится вести борьбу с самим собой и своими же воспоминаниями, которые ещё совсем недавно были настоящим, а уже сегодня имеют привкус цианистого калия и разрушают тебя изнутри. Самое ужасное, что с этим ничего нельзя поделать.

Память может сделать вас счастливее, а может на корню уничтожить вас и вашу жизнь. Как известно, плохие, нет, отвратительные моменты оседают в памяти гораздо глубже, чем те, что заставляют улыбнуться. Парадокс.

Могу с уверенностью сказать, что вам предстоит путешествие по моей жизни и пройти по пятам мой путь, в котором написание книги стало не только его неотъемлемой частью, а спасением. Неким лекарством от происходящего вокруг ежедневного безумия.

В каждое слово своих повествований я вкладываю крохотную частичку своей души, а потому, можно сказать, что перед вами не очередная новомодная или популярная книга, а реальная человеческая жизнь.

Глава

I

. Начало.

Моё детство проходило так же, как и у всех остальных детей. За исключением одной мелочи – меня постоянно выделяли среди сверстников. Не знаю, с чем это связано, но происходило это на постоянной основе. Хотя сам по себе я был натурой скромной. Эта черта моей личности идёт со мной рука об руку и по сей день.

Воспитатели почему-то акцентировали внимание именно на мне. В группе то и дело слышалось: «моя фамилия». С нотами явной злобы в голосе. Хотя шкодничал я наравне с остальными. Даже с высока прожитых лет, я всё ещё не понимаю, с чем было связано такое повышенное внимание именно ко мне.

В детском саду я впервые испытал трепетное чувство. Любовь это была, или влюблённость – остаётся загадкой и по сей день. Но уже тогда меня словно притягивало к девочке. Не зная, как привлечь к себе её внимание, я дёргал её за косы и всячески задирал, как это делали остальные мальчишки. Мы были детьми и совсем не знали что к чему. Разве можно объяснить ребёнку, что такое симпатия?

В те далёкие 90-е года нашим родителям было вовсе не до этого, это сейчас детям много чего вбивают в их головы, засоряя мозги. В моём детстве всё было проще и интереснее. Получил в глаз? Сам виноват. Упал и разодрал колени? Плюнул на сорванный подорожник, приложил к ране и всё. Больше тревоги вызывали порванные вещи – за них родители отвешивали отборных люлей.

Дети гуляли на улице и общались вживую. Звали погулять крича имена под окнами, а не сообщениями в Ватсапе или соцсетях. Это были святые времена.

Но сейчас не об этом.

С той самой девочкой из садика, мы по итогу проучились в одном классе целых пять лет. И даже очень хорошо общались. В последствии, она узнала о моей симпатии и благополучно отшила меня. Мы остались с ней в тёплых приятельских отношениях. Но это забегая вперёд.

А в детском саду эта милая девочка получила от меня неожиданный сюрприз – на одной из прогулок я чисто случайно попал добротным снежком прямо ей в глаз. Как оказалось, внутри этого снежного комочка образовалась льдинка.

Ох и визгу было! Ох и отхватил я от воспитательницы. На тот момент нас лупили ладонью по мягкому месту и отвешивали такие подзатыльники, что иногда после них в голове гудело. В тот момент я очень жалел, что так смачно попал снежком именно в неё, и именно в глаз.

Но это было непоправимо, и по моей милости вся группа отправилась в здание. С надутыми губами и сердитым взглядом.

В школьные годы первые пять лет учёбы я был круглым отличником. Ничего интересного толком не происходило – почти всё своё время я пыхтел над домашним заданием и был занят погоней за хорошими оценками. Иногда носился по школе и раздавал отборных люлей одноклассникам, всячески дразнящим меня. В те годы это считалось нормой.

Не то что сейчас. В современном мире всё устроено абсолютно иначе. Можно и штраф выхватить, и повестку в суд, если ни приведи Господь, чьё-то чадо получит по голове.

Наблюдая за происходящим вокруг, мне становится страшно за моих будущих детей и поколение в целом.

Проучившись пять классов в одной школе, мне пришлось доучиваться в другой. Но это была уже не школа, а гимназия.

Здесь-то моя жизнь и начала стремительно меняться.

Мои новоиспечённые одноклассники приняли меня не сразу. Эти отморозки постоянно бегали курить за угол и гуляли, сколько душе угодно.

Но встретили меня без неприязни. Ребята приглядывались ко мне и прощупывали, из какого теста я сделан. Чтобы понять это, у них ушло около полугода. Но вскоре мы с ними сблизились. Я начал проводить вечера с ними, забывая про бесконечные домашние задания.

Это были классные времена, которые я помню и по сей день.

Тогда мы сравнивали телефоны, выясняя у кого круче и больше памяти. Научились их прошивать. Мы чувствовали себя гениями.

Но в один прекрасный момент жизнь дала трещину. Я слишком близко стал общаться с ребятами и перенял их пагубные привычки – сигареты и алкоголь стали частью моих будней. Но тогда это было нечто, похожее на обряд посвящения в «свои». Это сейчас я понимаю, что это было большой ошибкой, а тогда я считал себя крутым пацаном, как они.

Мы слушали музыку на телефонах, сидя на грязных подоконниках подъездов, попивали купленное втихаря пиво, и дымили сигаретами. В такие моменты мы не считали себя шантропой. Мы мнили себя королями жизни. А когда какая-нибудь злая тётка метлой гнала нас из подъезда, мы вываливались оттуда с диким смехом, который, наверняка слышал весь дом, если не весь район.

Мы не беспредельничали, да и вроде не шумно сидели, но где ещё можно согреться холодной суровой зимой. Не идти же домой. Тем более с таким душевным коллективом. В подъездах клубился дым от сигарет, а на улице завывал ветер и валил снег.

Сейчас же у школьников совсем иные развлечения.

Мы не боялись милиции и других небольших бандеек с соседних районов. Но до жути боялись и уважали своих родителей. Лично я больше всего опасался, что родители «спалят» мои школьные прогулы. Вместо учёбы я предпочитал идти на оптовую базу и заработать немного денег на свои мелкие расходы. Но об этом позже.

Как-то в один из зимних вечеров мы с ребятами выбрались на прогулку. В тот вечер на улице стояла тёплая погода, и крупными воздушными хлопьями на землю падал снег. Наша компания как обычно скинулась на пивко и весело шаталась по улице, подпевая песням, орущим из хриплого динамика телефона.

Но неожиданно, где-то неподалёку послышался женский смех. Мы увидели возле дома компанию девчонок, сидевших на скамейке. От их толпы в воздух поднимались клубы дыма. А это был неожиданный поворот событий. Они как и мы сидели небольшим скопищем, попивали что-то из горячительного и подпевали телефону.

А мы парни свободные да ещё и под шафе. Почему бы не попытать счастье и не познакомиться? Вот только как? Пижоны из нас такие себе, да и манерами мы не блистали.

Но какая-то неведомая сила подтолкнула меня слепить снежок и запустить в девчонок. Да ещё и попасть в одну из них. Мой прицел плавал, будто лодка во время шторма, но это не помешало мне, что называется «попасть в яблочко».

Гул со стороны девчонок резко прервался. Их взгляды направились в нашу сторону. Спустя мгновение, они вскочили с лавочки, и на нас обрушился шквал снежков. Дамочки оказались не из робкого десятка. Весело хохоча, они закидывали нас снежными комками. Пацаны подхватили волну и помогали мне отстреливаться.

Так продолжалось с полчаса и вскоре залпы прекратились. К тому моменту мы уже подошли довольно близко к скамейке.

– Всё-всё, сдаёмся! – закричал мой друг и решился подойти поближе к представительницам прекрасного пола. Мы поддержали его, и решили идти вместе. Не бросать же товарища в такой ситуации.

Мы подошли к компании, и как-то невзначай завязалось общение. Лёгкое, непринуждённое, с добрыми шутками и громким искренним смехом. Пацаны то и дело перешёптывались и обсуждали, кому из них какая из девчонок приглянулась, и разбивались по парам. Мой вкус не сошёлся ни с одним из них.

Спустя около недели, мы уже делали первые шаги и держали за руку свои «половинки», гуляя по улицам. Наша дружная компания увеличилась ровно вдвое. Как и уровень шума, исходящий от нас.

Я с улыбкой вспоминаю и пишу об этих временах, потому что эти долгие зимние вечера проходили в обнимку с девчонками. Именно в этот момент своей жизни я впервые поцеловался. На тот момент мне было всего 14 лет. Не будем называть имена, но именно этой девочке, которая была чуть старше меня, я обязан своими первыми ощущениями.

Я и подумать не мог, что это настолько трепетно. Каждая клетка моего тела дрожала в предвкушении поцелуя, в предвкушении девичьих сладких губ. Когда наши губы соприкоснулись, мои ноги мгновенно подкосились. Земля куда-то исчезла из-под них. Сердце застучало так часто и громко, что его можно было отчётливо слышать за несколько метров. Губы словно пылали огнём.

Словами это не передать. Уверен, многие из вас проходили через это. И каждый испытывал подобные чувства и был готов выжимать свои намокшие от волнения ладошки.

Я до сих пор помню тот февраль 2008 года. Даже спустя столько лет. На сегодняшний день минуло уже 14 таких морозных февралей.

Эх! Вернуться бы хоть не надолго в то время и прожить снова те моменты. От одной этой мысли на лице появляется слабая улыбка, а на глаза наворачиваются слёзы. Я искренне скучаю по тем временам. Они занимают в моём сердце отдельное местечко.

Вот только курить я зря начал в то время. Это единственное, что я бы исправил.

На тот момент горечь табака и дешёвого пива разбавляла сладкую жизнь. Я променял обучение в гимназии на работу. А чтобы в журнале не стояли сплошные «энки», я ходил в поликлинику и открывал больничный.

Чаще всего в моей школьной сумке лежала сменная рабочая одежда, а не книги с тетрадями. Но об этом знал только я.

За два года до этого на свет появилась моя младшая сестрёнка, и всё внимание было приковано к ней. Оно и понятно – мы по сравнению с ней были взрослыми людьми. Именно в 2008 моя жизнь начала стремительно меняться.

Мне казалось, что я предоставлен сам себе – мог гулять сколько душе угодно, выполнение домашнего задания не контролировалось, ходить на учёбу мог в чём угодно.

Я ни кого ни в чём не обвиняю. И уж тем более свою любимую мать. Но именно тогда я понял, насколько тяжело родителям выполнять наши «хотелки» и каким трудом могут доставаться деньги. Потому что я начал сам их зарабатывать. Физическим трудом. Поначалу работа грузчиком казалась мне каторгой – первую неделю всё моё тело ныло от боли. Но спустя уже пару недель я привык и научился делать больше, прикладывая меньше усилий. А может просто мышцы привыкли к нагрузке.

Ненароком я шагнул во взрослую жизнь. И как бы мне тогда ни было тяжело, я не жаловался. Именно тогда я понял, что можно рассчитывать только на себя.

В том же году я оказался в полиции. Получил от отчима добротных звиздюлей за свои школьные пропуски и «спалился» с сигаретами, за которые я тоже здорово выхватил.

И знаете что? Я могу вам с полной уверенностью сказать, что отец мало мне прописывал. Да, я считал этого человека своим отцом и обязан ему многим из того, что сейчас умею делать. И не стесняясь могу сказать: – Мало мне от тебя доставалось, пап. Мало.

Позже вы поймёте, почему я так считаю.

Это было самым началом неожиданных поворотов в моей жизни. До позднего вечера мы с компанией слонялись по улицам, гордясь тем, что у каждого из нас появилась пассия. Но буквально пару месяцев спустя, мы с парнями снова стали свободными.

Я пробовал построить отношения со многими девушками. Всё начиналось как по маслу, но спустя короткий промежуток времени заходило в тупик и обрывалось.

Собственно, в одной из таких попыток я распрощался со своей невинностью. На одной шумной вечеринке у кого-то дома. Но спешу вас огорчить – я не помню подробностей. Настолько перебрал с алкоголем, что в один прекрасный момент моя память отказалась работать.