Цитаты из книги «Погружение в себя. Как понять, почему мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем как всегда»

и единственное, что нам подконтрольно в настоящем, — возможность осознать и прочувствовать вытесненные когда-то болезненные эмоции. Необходимо соединиться с ними, чтобы защитные механизмы, которые помогали справляться с этими эмоциями до момента осознания, меньше влияли на жизнь в настоящем. Процесс это болезненный, но он высвобождает психическую энергию, спрятанную за защитными механизмами, делает человека свободнее, жизнь его — осознаннее, вдохновляет на дальнейшие решения, дарит возможность целостного подхода к себе, окружающим и жизни в целом.

Хотите любви — найдите ее сначала в себе и учитесь не размениваться на различные поверхностные удовольствия. Иначе до души и сердца в отношениях не доберетесь, будете довольствоваться более поверхностными суррогатами глубинных чувств, а справляться с неосознанной тревогой, за которой прячется ваш внутренний Ребенок, станете подручными средствами. И хорошо, если обойдется только ночным поеданием мороженого.

Как взять на себя ответственность за собственные эмоции? Запомните основную цепочку: Понять, что я чувствую. Из понимания чувства сформулировать желание.

вым? Если я давлю, настаиваю, не иду на компромисс и это человека задевает — стоит ли продолжать такую тактику? В этом отношении речь про гибкость, способность сбавить обороты и общаться с человеком на равных, не как взрослый с ребенком. Нужно давать свободу, если хотим взрастить ответственност

Как говорится, ты хочешь быть правым или счастли

В паре же, в семье, с друзьями перекладывать ответственность на одну из сторон по меньшей мере неконструктивно.

какова моя актуальная потребность, могу ли я мобилизовать ресурсы для реализации этой цели?» — это и есть ответственность, если говорить про отдельно взятого человека. Взрослый осознает, что с ним происходит, и берет ответственность за это на себя. Поэтому с точки зрения психологии именно развитие внутреннего локуса контроля и есть фундамент зрелой личности.

желаниям: ну напьешься сегодня, а потом будет похмелье, три дня тумана в голове, стыдно за свое поведение. Взрослый — форма ответственности за свои поступки. В идеальной ситуации решения принимает именно Взрослый. Он не позволяет Ребенку заигрываться, но и не идет на поводу представлений родителей или культурной среды; он — тот, кого сформировали мы сами. Взрослый принимает решения рационально, но прислушивается при этом к потребностям внутреннего Ребенка. Ответственность похожа на лестницу из трех ступенек. Первая — постоянное наблюдение: что думаешь, что чувствуешь, что делаешь. Вторая — способность соединять мысли, чувства и действия, чтобы не было внутреннего конфликта. Третья — умение учитывать законы межличностных отношений, чтобы справляться с внешними конфликтами. Понимание себя в моменте — «Что я сейчас чувствую, чего хочу,

принятие ответственности? Родитель хочет осуждать, наказывать, ограничивать правилами. Ребенок хочет любви, ласки, внимания, пирожное и всего самого лучшего для себя, для него нет барьеров. Позиция Ребенка — веселиться, развлекаться, съесть чего-нибудь сладенького. Отсюда и берется постоянное «начать жизнь с понедельника», «завтра начну худеть» и так далее. Между ними есть Взрослый, который — в силу свойств личности, жизненных потрясений или работы с психологом — начинает искать компромиссы. Он понимает, что сейчас хочется вкусно поесть и выпить, но завтра важно соответствовать какой-то идеальной версии себя, хорошо выглядеть, быть здоровым. Внутренний Взрослый берет ответственность на себя и принимает решения. Он же выступает неким буфером: договаривается с Родителем, что нельзя воспитывать Ребенка только наказаниями и запретами, нужны еще и поддержка, и забота. Он же объясняет Ребенку, что нельзя постоянно потакать своим жела

моделью транзактного анализа Эрика Бёрна[4]: в каждом человеке есть внутренний Ребенок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. Как выглядит в этой модели приня