Нечто из жизни мух

Осень. Паршивевшая погода. Холод. Сырость. Несчастная Муха мечется по полям и лугам в поисках жилья и чего-то съестного. Пролетая мимо большого кирпичного дома, она села на окно, что бы отдохнуть и немного согреться – от окна лился электрический свет, создавая видимость тепла.

В это время с внутренней стороны окна села ее сродственница – Комнатная Муха. Она первая заметила продрогшую голодную Муху и приветствовала её:

– Здравствуй, дорогая. Как живешь?

– Какая тут жизнь?! Голод, холод. Нигде ни крошки, ни ягодки, а холод пробирает до костей.

– Я тебе сочувствую.

– А ты как живешь?

– Ты не представляешь, какую замечательную жизнь я веду. Балы, приемы, презентации. Короли, принцы, магнаты являются сюда, что бы обделывать свои делишки. Недавно, вот приезжал сам Сорас.

– А кто это такой?

– Ох, дорогая, как можно не знать такого благодетеля. За его столом могут расположиться сотни, тысячи, миллионы мух, и каждой мухе достанется лакомый кусочек. Ах, какие изысканные блюда здесь подаются: и черная икра, и языки, и нежное мясо молодых барашек.

– А тухлого мяса сдохшей кошки там нет.

– Что ты говоришь! Какая ты ограниченна! Тухлое мясо. Ты меня просто рассмешила. Там всё подают самое свежее и самое вкусное. А, какие вина там подают! И шампанское, и бургундское, и изумительный портвейн из Португалии, и еще много чего. А вот водку и виски я не люблю. От них быстро пьянеешь, а нам надо держаться. Была у меня одна подруга, которая любила виски из Шотландии. Так однажды она свои силы переоценила и свалилась прямо в стакан с виски Блек Джек. Исход понятен. Так что я балуюсь только вином, иногда могу, правда, позволить себе ликер Малибу. Прекрасная сладенькая вещь.

– Да, вижу я что ты там хорошо устроилась.

– Не жалуюсь.

– А говорят, что там с мухами ведут беспощадную борьбу. Убивают их, троят.

– Я ж говорю, что тут надо быть очень бдительной и осторожной.

– Я ж не прилетаю к началу банкета, когда все люди трезвые, а прилетаю ближе к концу, когда пирующие ничего не видят или в глазах у них двоится-троится. Тогда никто не обращает на меня внимание, и я могу, есть и пить, что захочется.

– Да, попасть бы мне на такую пирушку.

– Я тебя приглашаю. Вот сегодня будет давать пир принц Биранда из Черного континента. Так что жди меня у …

Тут по стеклу услышался хлопок, от которого Муху сбросило на землю, но она снова поднялась на прежнее место, что бы услышать, где, же они встретятся с Комнатной Мухой. Но, к сожалению, её там не было, только темное пятно осталось на том месте, очень похожее на её сродственницу.

– Нет, уж лучше я полечу и спрячусь в стоге сена, что бы переждать непогоду, – подумала Муха и полетела в сырую холодную темень.

Театральные страсти

Автор дочитал пьесу и закрыл рукопись.

Режиссер выкручивал носовой платочек от набегавших слез.

– Ну, дружище, ты меня удивил! Я знал, что пишешь ты хорошо! Я предполагал, что ты создашь нечто… Но такое!!! Это гениально!

–Что вы, Наум Семенович, самая обычная вещь, которая выходит от меня, как с конвейера.

– Нет, Максим Николаевич, это совсем не обыкновенная вещь. Это маленькое чудо, которое может претендовать на вечность. Да! Это классика, которую можно поставить рядом с "Тремя сестрами" и "Гамлетом". А вас я причисляю, к живим классикам.

– Полно вам, Наум Семенович. Какой из меня классик. Я в тексте ошибки орфографические делаю.

– Ошибки эти ничто, когда выведены такие замечательные образы, когда так удивительно сплетен сюжет из нашей действительности. Нет, это гениально.

После таких слов автор осмелел, так сказать расправил крылья.

– А нельзя ли эту пьесу поставить в вашем театре?

–Конечно, можно. И мы её обязательно поставим, вот только я куплю своей Белочке шубу из Сомалийской пантеры, и тогда мы приступим к вашему бессмертному творению.

– Извините, Наум Семенович, но какое отношение имеет шубка из Сомалийской пантеры к театральной сцене?

– Самое прямое, мой дорогой. Дело в том, что моя Белочка потеряла сон и покой, после того, как жена нашего директора приобрела соболиную шубу. Она прямо на глазах чахнет. А я ведь её очень люблю, ибо она моя Муза, моё вдохновение. Сколько творений было создано мною под влиянием от её небесного очарования. Да, что я говорю. Вы ведь видели её. Без восторга на неё нельзя смотреть.

– Да, согласился автор, понимая, что другого ответа от него не ждут.

– И вот теперь это чудо, этот пупсик чахнет на моих глазах, и, если не будет шубки из Сомалийской пантеры, то точно пропадет мой Ангел, мое упоение, моя радость и наслаждение.

– Но каким образом, вы сможете ей купить или достать эту шубку. Неужели поедете в Африку?

– Никуда мне ехать не надо. Были бы деньги, и у нас все можно купить. С вами я буду откровенен. Вы знаете такого автора, как Помоловского?

– Кто же не знает у нас Помоловского. Известный интриган и бездарь.

– Да, вы правильно заметили бездарь. Но он принес мне пьесу и дает деньги на постановку пьесы и плюс премию, которая пойдет на покупку шубки для моей Белочки. Ну, скажите, откровенно, могу ли я отказаться от такого предложение, которое спасет мою верную подругу и соратницу Белочку?

– Конечно, – уныло проговорил автор – к сожалению, я не располагаю такими возможностями.

– Вот именно. Так что потерпите, после шубки, может, что-нибудь получится.

Расстроенный Максим зашел в бар, и на последние деньги заказал себе рюмку водки. Сел за столик, и задумался над сложностью творческого процесса, над подводными камнями, которые встают на пути прогресса. Из задумчивости его вывел окрик.

– Привет, Максим.

Это был собрат по перу Потешкин.

– Что приуныл?

– Да, вот пьесу написал. Хорошую пьесу. Наум Семенович очень хвалил, но поставить её не может, ибо он должен выручать свою Белочку, которая чахнет на глазах из-за шубки из Сомалийской пантеры.

– Известная история, – заметил Потешкин.

– Но после он обещает мне поставить мою пьесу.

– Напрасная надежда, брат. Скинь розовые очки.

– Почему?

– Потому что следующим на очереди буду я.

– Как так?!

– Я покупаю для его дочери "Вольво", поэтому меня и включают в репертуар.

Но ты не горюй, Максим. Если Наум Семенович сказал, то сделает. Хотя у него есть еще сынок дебил, которого он хочет устроить в институт международных отношений. Это факт. Представляешь, этот дебил думает, что Аляска располагается в Африке, а Берлин столица Франции. Настоящий дебил, но чего не сделаешь ради искусства.

Рассеянный – 3

– Нина, готовь сковородку, я рыбу принес, – крикнул с порога Виталий своей супруге.

Нина вышла из комнаты, где она смотрела очередной сериал, о нелегкой женской судьбе.

– Держи, – протянул большого карпа в пакете Виталий супруге.

– Ого. Килограмма на два затянет, – с восторгом сказала Нина.

– Ошибаешься. Он на все три затянет.

– Откуда ты знаешь, что он три килограмма весит?

Виталий на мгновенье замешкался, но потом ответил.

– Да там, у парня одного были веса, так я его свесил.

– Где ж ты его выловил?

– Я ж тебе говорил, что на ставок запасной ехал.

– Так кум же говорил, что там воды в ставке нет. Высох от жары.

– Слушай того кума. Он всегда темнит, что бы никто не ездил на те места, где он рыбачит. Это ж такой плут, что другого такого не сыщешь на всем белом свете. Воды там полным полно, что мы даже купались там.

– С кем это ты купался, ты ж говорил, что сам едешь туда?

– Сам ездил, а там же были там ребята, у которых я весы брал, что бы карпа взвесить.

– Понятно.

– Да и поневоле пришлось мне скупаться, потому как схватила она меня и как потащила в воду, что я не удержался и упал в воду. Вот даже одежда не совсем высохла на мне.

– Я что-то не поняла, кто же тебя потащил в воду?

– Я ж тебе говорил, что она как потащила.

– Так карп же мужского рода. Это он затащил тебя?

– Да-а-а, я имел в виду, что большая рыба меня тянула в воду, а потом в кусты.

– Разве в ставках имеются кусты.

– Ну, не кусты, а эти как их называют…

– Камыш.

– Да, он самый камыш. Затащила она меня туда, что еле вытащил её оттуда, и вот к тебе на стол привез.

– Хорошо, давай удочку, а сам раздевайся… Ой, что-то от тебя так духами разит.

– Да-а-а это ж в лифту я ехал, а там ехала Светка с восьмого этажа, такая надушенная, что угореть можно.

Тем временем Нина стала рассматривать внимательно удочку.

– Виталик, а без крючка можно поймать рыбу?

– Конечно, нет. Какие же могут быть вопросы.

– Послушай, а у тебя ведь нет крючка на удочке?

– Не может быть. Дай посмотреть… Действительно, нет крючка. Что за чертовщина… Э-Э-то, видно, в трамвае он оборвался. Там же людей набилось, как селёдки. Вот и зацепился крючок за кого-то и оборвался.

– Хватит мне лапшу на уши цеплять.

– Истинная правда. Людей, как селедки, набилось, у нас же сейчас трамваи так редко ездят.

– А я тебе говорю, что хватит мне лапшу вешать, ибо это я тебе обрезала крючок на удочке. И ты совсем другую рыбу ловил!!!– закричала Нина и врезала по лицу мужа трёхкилограммовым карпом.

Ворона и сыр.

Вороне где-то бог послал кусочек сыра.

На ель Ворона взгромаздясь,

Позавтракать было, совсем уже собралась.

Да…

Тут она увидела зеркало, которое может быть оставили туристы, а может белочка наводила здесь свою красоту или сорока притащила блестящий предмет на ветку. А может, то хитрая Лиса примостила на ветку зеркало, что бы привлекать всех зевак. Как бы ни было, но Ворона увидела в зеркало кусочек сыра, и захотела завладеть и этим куском. Раскрыла рот и ударила клювом по зеркалу, но ничего не получила да и тот что держала во рту потеряла, ибо известная мудрость гласит, что упало, то пропало.

Резюме: В погоне за мнимыми благами, мы теряем настоящие ценности.

Про козерогів

По гороскопу я Козеріг. Ну, що козел це зрозуміло, бо всі ми стали "козлами відпущения" у наших політиків, але відносно рогів я незгоден. Наскільки мені відемо, то рогПро козерог ва э окрасою тих мужів, у кого дружина гуляє з усіма підряд чоловіками. Але ж моя не така…, моя не з усіма… Зі мною, наприклад, вона немає ніяких стосунків, крім дипломатичних, на рівні консульських. Режим візовий. Хочеш райської насолоди, відкривай свій гаманець. Плати гроші. причому в твердій валюті, буде доступ до тіла. А звідки в мене візьметься валюта, коли платню мені дають стабілізаторами до балістичних ракет. Тож пролітаю над подружнім ложе, як фанера над Парижем.

В минулому у мене цілковита колективізація та індустріалізація, а в майбутньому – демократизація і повна капіталізація. З демократизацією все зрозуміло, якщо раніше посилали на три веселі букви, то сьогодні ввічливо пропонують прийти завтра, а ще краще після дощичка в четвер. А от з капіталізацією поки що не розібрався, що це таке і з чим його їсти. Взагалі-то міліонерами ми вже було, тільки від того ми не стали не щасливішими, не заможнішими.