Говорят, талантливый человек талантлив во всём. Если оно правда, то, по идее, справедлив и обратный вариант: - если человек бездарность, то кривыми ручонками испортит и испохабит что можно (см. "руки из задницы"). Не берусь судить, насколько криворук Поселягин в реальной жизни, но в своей графомании он бездарен настолько, что даже талантлив. Судите сами.
И так, вторая часть начинается с того же, на чём заканчивается первая - Горбатый оказывается на альтернативной Земле в самом что ни на есть начале Великой Отечественной Войны на линии фронта. Злые маги наложили на магический портал какую-то пакость, и теперь у горе-нагибатора заблокированы магические способности. Само собой, пукан у Горбатого горит подобно подобно входящему в атмосферу метеориту, и он клятвенно обещает отомстить проклятым обидчикам (у которых он, на секундочку, умыкнул закрытую библиотеку с древними магическими фолиантами на десятки миллионов золотых), но это в отдалённой перспективе.
Теоретически, из этого можно было бы высосать что-то читабельное. Вот только что у тебя была самая большая магическая писька на районе, мегазаклинания, суперамулеты и артефакты, куча бронетехники с экипажем из големов, разумный эсминец, и тут "бац!" - все твои мегазаклинания недоступны, практически все амулеты ты использовать не можешь, зондеркоманду из магических сумок не призовёшь, а крутизна фехтования против автоматов и танков не очень тащит. Я уже даже подготовился к тому, тропинка пойдёт по накатанной: партизанство в лесах, какое-нибудь выдающееся деяние типа остановки прорыва фронта, аудиенция у Сталина, стремительное прогрессорство вроде изобретения пороха термоядерного синтеза и т.д...
И тут ВНЕЗАПНО Горбатый забуривается в чащу, валяется там в полукоматозном состоянии несколько дней и... снимает с себя проклятие! Вот так легко и непринуждённо гробится сюжетный ход. Ну а дальше наш мегамаг мотается по линии фронта, помогает окруженцам, тырит в магические сумки целые склады и товарные составы с оружием, техникой и боеприпасами, да и вообще сеет небольшой хаос в рядах немцев. Достаточно подорвав снабжение немцев, он прётся сразу к Гитлеру, рассказывает про то, что тот всё равно просрёт все полимеры проиграет войну, в будущем Германию заполонят толпы арабов, а саму Дойчланд возглавит баба, которая будет во всё потакать американско-негритянскому президенту. Само собой, сие истинного арийца доводит чуть ли не до кондратия, поэтому он легко соглашается замириться со Сталиным, дружить с ним против англосаксов, и вообще принять участие в создании магической академии на территории СССР. Аналогичный заход в СССР, и вот спустя пару лет уже состоялся первый выпуск советско-немецких магов, американцы и англичане демонстративно унижены (первые "случайным" сносом статуи Свободы, вторые - яростным сношением британской принцессы с Горбатыми на глазах многочисленных подданных), а ГГ сдаёт дела сменщику и готовится скакать по многочисленным мирам, как вдруг происходит...
И ВНЕЗАПНО Горбатый приходит в себя в той самой рощице, где он снимал заклинание в самом начале книги. Оказывается, всего того, что мы прочитали до этого (80 страниц, четверть книги) не было! Не было, Карл! Оказывается, тупые маги (на самом деле это были служители местной церкви) по незнанию перепутали два древних заклинания. Первое просто тупо блокирует магические способности, а второе вдобавок через неделю убивает мага, параллельно создавая у него ложные воспоминания. Зачем нужны липовые воспоминания - решительно непонятно, но да кому какая разница?
А дальше история примерно повторяется. ГГ перемещается по фронту, помогает окруженцам, тырит склады и т.д. Правда, уже не в таки масштабах - бедняжка сильно измотан выковыриванием из себя магической бяки. Школу в этот раз не мутит, СССР и Германию не мирит - в общем, баланс в войне сдвинул и пошёл дальше по мирам скакать, преобразовывать под себя личную планету и мстить злым святошам, но это мне пересказывать лень. Добавлю разве что наша скромник надрал задницу паре десятков ангелов и архангелов и пободался на равных с местным богом. Странно даже, что не заборол, видать природная скромность взыграла.
Отдельно хочется отметить, что книга явно писалась по весне, ибо спермотоксикоз автора буквально выплёскивается на страницы в виде потрахушек, возведение себя любимого на пьедестал полового гиганта рассказами "Восемь раз за ночь смог", а так же создания гарема фактического и его потенциального расширения до пары тысяч (!) особей женского полу разных рас и национальностей. Ах да, вы же помните, что Горбатый при этом до сих пор находится в тушке старшеклассника?
И так, уже в первой книге Горбатый развился до такого уровня, что затыкал за пояс любого мага в своём мире, во второй он на равных боролся с божеством. Третья книга называться "Маг. Архимаг", и уже одно это сочетание заставляет плакать кровавыми слезами. Содержание же даже представить страшно. С нетерпением жду.
P.S. Володь, а к доктору всё же сходи.