– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.

– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?

***

Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:

– Покушайте.

– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.

***

Папа, а убитые ходят?

– Маловероятно.

– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.

***

– А почему сосед моется в нашей ванне?

– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.

***

Муж неожиданно из командировки вернулся:

– Жена, почему две рюмки на столе?

– Сосед приходил – выпили.

– Да я тебя…

– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!

***

Любит мужик женщину. Она спрашивает:

– Ну как тебе моя – сладка?

– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.

– Ты что, рехнулся?

– Почему?

– Что же, я на руках буду ходить?

***

Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.

– Уходи отсюда! – закричал муж.

– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.

– А если мне муторно тебя видеть?

– Президент сказал: муторно, но терпи.

***

Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.

– Милая, почему ты голая стоишь у стола?

– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.

– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.

***

– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?

– Конечно, когда далеко.

– Папа у меня такой безграмотный!

– Почему?

– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»

***

Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».

***

Говорит жена мужу:

– А давай вот в такой позе любить друг друга будем.

На другой день:

– Давай в такой позе.

– У тебя что, мой друг – любовник, что ли?

– С чего ты взял?

– Он мне рассказывал, что свою жену в таких позах любит.

***

– Слушайте, а почему в ресторане голые?

– А чем ещё привлекать клиентов? Повар плохой.

***

– Милый, почему любит меня твой папа, а ты убегаешь?

– Он говорит: «Ты молод, неопытен – дело испортишь».

***

– А почему жених прикованным к столу сидит?

– Сейчас невесту приведут. Жених её не видел раньше. Боимся, что от страха убежит.

***

Папа, а женщина бьёт мужчин?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя своей изменой мне в сердце ножом ударила».

***

– А почему у вас жених с повязкой на глазах сидит?

– Невесту не видел. За столом понравится любая – упадёт на колени и попросит руки.

***

Просит старик:

– Боже, укрепи, к молодой иду.

Голос с неба:

– Укреплю я тебя, если молиться мне будешь.

– Тут, Боже, не до хорошего. Ты укрепи, чтобы ветром не сдуло. Она ведь на чай пригласила, а ты мне грех предлагаешь. Нехорошо, Боженька.

– Ты что, дома чай не можешь попить?!

***

– А почему жених в наручниках сидит, к столу прикованный?

– Маньяк! Пока невесту приведут, под столом женщин щупает.

***

Жених возмущённо:

– Почему мою невесту другие мужики любят?

Отец:

– Сынок, на моей свадьбе тоже такое было. Это у нас наследственное.

***

Возмущённый сын:

– Это почему мою невесту по углам таскают?

Отец:

– Сынок, не возмущайся. Она у неё не изотрётся – и тебе хватит. Я это точно знаю.

***

Принимает акушер роды. Вылезает малыш, говорит:

– Ну что, в морду дать или кричать?

– Вот это настоящий акселерат!

***

Родила женщина, спустя время понесли ребёнка крестить. Он попу говорит:

– Ну и хрен с бородой! В холодную воду не полезу – сам лезь! А почему ты не удивляешься?

– Эх, отрок, нашёл, чем меня удивить. Да женщина не таких дураков, даже Богу родила!

***

Родила суррогатная мать. Жалко стало сына отдавать. Поймала в лесу обезьянку. Приходит заказчик за ребёнком, она протягивает обезьянку. Он хотел взять, но та выскочила и бежать.

– Лови, держи! Ты что, родила обезьянку?

– Зато смотри, какая здоровая, и ухаживать не надо, и пелёнки стирать не надо.

***

Решил депутат писателя подковырнуть:

– Расскажи мне смешной анекдот.

– Да ты его знаешь!

– Как это?

– У тебя вся жизнь – анекдот.

***

Дарит секретарше хозяин 100 000 рублей:

– Это премия за хорошую работу.

– Шеф, ты еще за секс премию дай.

– Что не могу, то не могу – в этом деле ты хороша не была.

***

Родила белая женщина негритёнка. Муж возмущается:

– Почему ребёнок черный?

– Милый, в темноте его зачинали, вот поэтому и тёмный.

***

Продаёт продавец травы, подходит покупатель.

– Что, помогают? – спрашивает он.

– А как же?!

– И хорошо помогают?

– Да, хорошо.

Купил покупатель, уходит. Продавец:

– Что я, врать, что ли, буду?! Дом какой хороший на них отгрохал.

***

– Милый, да ты бы слазил туда.

– Куда – туда?

– Ну туда.

– Куда – туда?

– Да в п**** тебя, ты что раскудахтался?!

– Ну так бы и сказала.

***

Спрашивает командир солдата:

– Ты кем мечтаешь быть, солдат, – генералом?

– Нет, медведем.

– Почему?

– Медведь полгода спит. А солдат спит – служба идёт.

***

Спрашивают одного ходока:

– Кем бы ты хотел быть?

– Птицей.

– Почему?

– Да надоело! Когда муж в дверь стучит, его жена кричит: «Пожар!» Он вызывает пожарных – они меня с балкона снимают.

***

– Почему морякам дают вино?

– Моря они боятся, а выпьют – страх пропадает. Пьяному море по колено!

***

Кричит сын отцу в соседнюю комнату:

– Папа, шатун у нас в доме!

– Не может этого быть!

– Да правда! Он, шатаясь, в дверь – и ушёл.

– Жена, откуда у нас шатун?

– С леса пришёл!

АНЕКДОТЫ

***

Спрашивает друг друга:

– Ты что, раздумал жениться?

– Я женился – старую машину купил. Это что жениться…

***

Начальник подчинённому звонит:

– Ну где вы там прыгаете?

Подчинённый:

– Вам с высоты видней, по каким веткам мы прыгаем.

***

Кормит одна женщина голубей. Спрашивает её прохожий:

– Вы что, голубей любите?

– Может, один из них – бог… Он полюбит меня – я бога рожу.

***

Кричит начальник подчинённому:

– Ты хочешь меня подсидеть, занять моё место – кресло начальника?! Карьерист!

– От карьериста это слышу.

***

Говорит друг другу:

– Я этого боксёра и так, и эдак – и в нокдаун послал.

– А в нокаут не послал?

– Нет, не успел – он отключил телефон.

***

– Пап, смерть самая страшная? – спрашивает сын отца.

– Смерть? У всех разное мнение.

– Дядя Стёпа говорит, что налог страшнее смерти.

***

– Пап, а мама говорит, что к тебе любовница ходит.

– Врёт она, это к ней любовник ходит.

Сын:

– Вот вы для чего два шифоньера купили!

***

Спросили двух воров:

– Зачем вы украли, зарезали и бросили свинью?

– Свидетеля убрали. Потому как что знают двое, то знает и свинья.

***

«О времена, о нравы! – вздыхает человек, стоя у болота. – Подсадную утку в болоте держат. А меня к людям подсаживали.

***

– Пап, а женщина змеёй может быть?

– Нет, конечно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя – змея злая – на бутылку не дала, да ещё шипит».

***

– Пап, а человек может летать?

– Не наблюдал.

– А дядя Стёпа говорит: «Когда меня били, я из одного угла в другой угол летал, пятый искал».

***

– Пап, а люди могут в кого-нибудь превращаться?

– Церковь это отрицает.

– А дядя Стёпа говорит, что любой человек – оборотень по жизни.

***

– Пап, а язык человека может быть костью?

– Нет, сынок.

– А дядя Стёпа говорит: «Язык моей Вали для меня – кость в горле».

***

– Укрепи, Боже, дай сил любить молодую, – просит старик.

– Сил я тебе дам, но зачем тебе – молодая?

– Да я свою буду любить и представлять, что она молодая.

***

– Хорошо в гостях, но дома лучше – душа радуется, – говорил мужик, приехав домой из гостей.

Собираются дети, кричат:

– Папа, мы так рады тебя видеть! Дай денег на кино, на мороженое!

Достал кошелёк, даёт деньги и бормочет: «Такова жизнь – недолго радуется душа».

***

Говорит генерал генералу:

– Послушай, дружище, почему у меня звёзды с погон падают?

– Может, слишком близко к голове? Понимают, что мозги у тебя не по чину?

***

– Милая, давай с тобой согрешим в мыслях, – говорит старик старухе.

Сидят думают.

– Ну что надумал?

– Да ничего, – отвечает старик.

– А я в мыслях с соседом была, – говорит старуха.

Ударил он её в глаз:

– Не ходи к соседу!

***

– Бабушка, а почему, когда Адам и Ева съели яблоко, то Бог отправил их на Землю и сказал: плодитесь и размножайтесь?

– Ну, это женщины так хотели.

***

– Слушай, дружище, я хочу умереть.

– Почему?

– Так я в рай попаду. Это лучше, чем здесь, на Земле.

– Так прыгай, вон обрыв – метров сто, и попадёшь в рай.

– Не, не буду прыгать, передумал я.

– Почему?

– А может, места в раю не будет…

***

– Слушай, батюшка, почему ты раздел меня, а не любишь?

– Я так Бога соблазняю, как взятку тебя ему предлагаю…

***

Один спрашивает редактора:

– А правда, что краткость – сестра таланта?

– Да.

– Тогда я самый талантливый человек.

– А что ты написал?

– А я вообще ничего не писал.

***

– Милая, а почему ты меня качаешь, как на волнах?

– Так ты же говорил: приплыви ко мне рыбкой. Вот я и делаю это, чтобы ты во мне не разочаровался.

***

Застал мужик жену в ванной с попом:

– Ты что здесь делаешь, батюшка?

– Вот, отрочицу крещу.

– Я бы тебе поверил, да зеркало мне показывает, что у меня рога растут.

***

Сидит в «Матросской тишине» Хасбулатов. А сосед по койке поёт: «Хаз-булат удалой, бедна сакля твоя…»

– Перестань петь, – возмущается Хасбулатов.