Как Медведи кредит взяли

На следующий день Мишутка починил свой стульчик, отдал его Маше, а себе смастерил табуреточку. Настасья Петровна тем временем наварила овсяной каши, все позавтракали, и взрослые Медведи ушли на пасеку.

Пасека у них очень большая. Дело в том, что эти Медведи были однофамильцами премьер-министра Медведева и попросили у него денег на развитие фермерского хозяйства. Они решили мёдом торговать. Это всё Настасья Петровна придумала.

– Посмотри на бывшего мэра Москвы Лужкова, – сказала она супругу, – пасека у него своя, небольшая, а какой доход. И дома в Вене и в Лондоне купили, и жена из-за границы не вылазит.

– Это потому что у неё талант в области бизнеса, – объяснил Михайло Иванович.

– А ты заведи пасеку, как Лужков, – сказала Настасья Петровна, – смотришь, может, и у меня талант обнаружится, и я стану бизнес-леди.

Почесал Михайло Иванович лапой в затылке и отправился к премьер-министру Медведеву за деньгами.

– Денег нет, но вы держитесь, – сказал ему Медведев, – а ещё лучше, ступайте в Сбербанк к Герману Грефу. Он немец, он вам кредит выдаст под процент. Если, конечно, я ему скажу. Он моего слова не ослушается, потому что моё слово отлито в граните и в мраморе.

Пошёл Михайло Иванович в Сбербанк к Герману Грефу. А там в приёмной посетителей – ни протолкнуться. Все Грефа ждут. Уж полночь близится, а Германа всё нет. Ну, все видят – пора спать, и разошлись кто куда. А Михайло Иванович остался. Он за зиму так выспался, что его никакой сон не берёт.

Как только часы на Спасской башне пробили полночь, раздался гром, сверкнула молния, и на огнедышащем китайском драконе явился Герман Греф. За спиной у него маячила тень Конфуция, а на руках лежала старуха графиня в белой ночной рубашке и чепце.

– Графиня сообщила мне три пластиковые карты, – сказал Греф Михайло Ивановичу, и эхо повторило: «Три карты, три карты, три карты! Тройка, семёрка, туз!» – А когда она узнала, под какой процент я даю кредиты и какая у меня зарплата, в миг окочурилась. Медведев звонил про тебя – подписывай договор и забирай денежки.

Медведь заглянул в договор, увидел, какая там записана ставка процента, и взмолился:

– Отпусти меня, Герман, я не могу подписать такой договор, я ведь неграмотный и паспорта у меня нет.

– Ставь три креста, косолапый, – неумолимо замогильным голосом пропел Греф, и эхо опять отозвалось: «Три карты, три карты, три карты! Пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу!»

Поставил Михайло Иванович три креста под договором, сложил пачки денег в берестяной кузов, забросил за плечи, и побрёл домой. Идет по ночной Москве и говорит сам себе:

– Ох нелегко кредит брать. Сесть бы на пенёк, съесть бы пирожок!

А из микрофона, который к крышке берестяного кузова прикреплён, голос Грефа:

– За тобой, Михайло Иванович, видеокамера смотрит. Не садись на пенёк, не ешь пирожок. Неси деньги Настасье Петровне. У вас проценты по кредиту уже растут не по дням, а по часам. Хотя Путин и назвал меня мошенником, но проценты по кредитам всё равно платить придётся.

Пришёл Михайло Иванович домой, открыли они с Настасьей Петровной берестяной кузов, а он полнёхонек пачками денег, и в каждой пачке все купюры пятитысячные.

Настасья Петровна и говорит:

– Вот увидела я эти деньги и сразу себя бизнес-леди почувствовала. Давай-ка мы, Михайло Иванович, деньги в швейцарский банк положим и в офшоры переведём. А вместо пасеки купим себе виллу в Ницце и футбольный клуб в Лондоне.

– Ну тогда нам с тобой лет пять строгого режима пропишут за нецелевое использование финансовых средств.

– А я поплачу горькими слезами, как крокодилица в Ниле, от нас и отстанут.

– Нет, Настасьюшка, – вздохнул Михайло Иванович, – ты ведь не министр сельского хозяйства Скрынник. А значит, такой номер у тебя не пройдёт. Да ещё какой-нибудь Навальный прицепится, как блоха к собаке. Так что давай пасеку покупать – нам ведь Герману Грефу проценты по кредиту выплачивать, а то иностранные банкиры смеяться будут, что у него зарплата маленькая.

Купили Медведи сто колод пчёл, открыли магазинчик и стали мёд продавать, Сбербанку проценты по кредиту на счёт переводить. Герман Греф сидит, денежки считает, а Медведи летом за пчёлами ухаживают, мёдом торгуют, сами овсянкой перебиваются, а зимой лапу сосут. А с весны опять за работу: сто колод пчёл ухода требуют, с такой пасекой не посидишь сложа лапы.

Волшебный горшочек

После завтрака ушли Медведь и Медведица на пасеку, а Мишутка и Маша остались вдвоём.

– Пойдем играть, – предложил Мишутка.

– Во что? – спросила Маша.

– В теннис, у меня и ракетки есть.

– В теннис нельзя, мне международная федерация запретила за допинг.

– А что такое допинг? – спросил Мишутка.

– Я когда ракеткой по мячу бью, то кричу, как Маша Шарапова, она ведь моя тёзка. А эти крики, когда их по радио передают, мешают водителям управлять автомобилями и происходит много аварий на дорогах. Это и называется допинг. Давай лучше мультики смотреть.

– А что такое мультики?

– Их в Ютюбе по айфону показывают.

– А что такое айфон?

– А вот смотри, – Маша достала из кармана айфон, – нажмёшь на эту кнопочку – он включится, а потом вот на эту красненькую. И смотришь мультики, все серии подряд, пока родители айфон не отберут и спать не уложат.

Мишутка нажал кнопку на айфоне.

– Ой, смотри: «Маша и Медведь», – обрадовался Мишутка, – это про нас с тобой?

– Нет, это про другую Машу. Я ведь не Маша, а Мэри. Да и она тоже не сразу Машей стала. Сначала она была Жихаркой. Вот смотри, правда похожа? – Маша переключила айфон и показала Мишутке мультфильм «Жихарка».

– Да, похожа, – согласился Мишутка.

– А потом Маша и Медведь были Томом и Джерри, – объяснила Маша, и вместе с Мишуткой они посмотрели несколько мультфильмов про Тома и Джерри.

– И только позже их сделали Машей и Медведем, потому что ввели санкции и началось импортозамещение. А Маша и Медведь как раз из русской сказки. Маша у Медведя жила, пироги ему с мёдом пекла. А в мультике Маша всем сладкой каши наварила.

Посмотрели Маша и Мишутка мультфильм «Маша плюс каша».

– Какую это она кашу варила, розовую? – спросил Мишутка. – Наверное, из малины и земляники. А вот у нас всё время овсянка на завтрак, как в Англии. Надоела она до чёртиков. «Овсянка, сэр!» Вот пускай эти сэры и лошади овсянку и лопают вместе с Никитой Михалковым! Если бы такую кашу, как Маша варила…

– Ну, такую кашу ещё братья Гримм варили, – сказала Маша.

– А кто такие братья Гримм? – спросил Мишутка.

– Это немецкие собиратели сказок. У них в сборнике сказок есть сказка «Сладкая каша». Там одна добрая старушка подарила бедной девочке волшебный горшочек. Скажешь ему: «Горшочек, вари», – он и варит сладкую кашу.

– Вот бы нам такой горшочек, – размечтался Мишутка.

– А это запросто, – ответила ему Маша, – айфон, по которому мы с тобой мультики смотрим, волшебный. Нажмёшь на красную кнопочку – он мультики показывает. А нажмёшь вот на эту, синюю – сам в мультике окажешься. А нажмёшь зелёную – бери себе из мультика всё, что захочешь.

– И горшочек, который сладкую кашу варит, тоже можно забрать?

– Конечно.

– Ура! – запрыгал от радости Мишутка, но потом вдруг спросил: – Это ведь немецкая сказка?

– Немецкая.

– А старушка горшочек этот подарит или, как Герман Греф, в кредит даст под проценты?

– Подарит. Ей ведь не нужно себе на зарплату деньги собирать.

– У неё что же, зарплата больше, чем у Германа Грефа?

– Она старушка, пенсионерка, без зарплаты живёт – пенсионерам даже их пенсию не обязательно платить, они доверчивы, а потому обещаниями сыты.

Посмотрели Маша и Мишутка мультфильм «Сладкая каша». Маша нажала на зелёную кнопку айфона – и у них на столе оказался горшочек с кашей. А каша такая вкусная, что даже Маша целую тарелку съела, а Мишутка три полных тарелки уговорил.

А горшочек всё варит и варит – каша уже через край лезет.

– Ой, что нам делать? – растерялся Мишутка.

– Нужно волшебное слово сказать, чтобы горшочек перестал варить, – вспомнила Маша.

– Какое слово?

– А вот этого я не знаю, – развела руками Маша.

Побежал Мишутка на пасеку, рассказал обо всём, что случилось, Михайло Ивановичу и Настасье Петровне. Бросились они домой. А там кашей уже весь стол залит. Стали Михайло Иванович и Настасья Петровна кашу в кастрюли и вёдра собирать. Но горшочек кашу всё варит и варит, и никак его не остановить.

– Где вы взяли этот горшочек? – спросила Мишутку и Машу Настасья Петровна.

– В сказке братьев Гримм, – ответила Маша.

– Ох, ведь эти братья Гримм в Германии живут, – вздохнул Михайло Иванович, – а до этой Германии попробуй доберись.

Как Медведь Михайло Иванович «Техник-машинен» раздобыл

Ну что ж, делать нечего, надо как-то в Германию попасть. Побежал Михайло Иванович к Бабе-яге, одолжил ступу, и полетел в Германию. Явился к братьям Гримм и спрашивает их, как остановить горшочек, чтобы он не варил кашу.

– Для этого надобно знать волшебное слово. Мы его сами давным-давно забыли. А старушка, у которой мы эту сказку записали, уже умерла.

– Как же быть? – спросил Михайло Иванович.

– Обратитесь к нашему соседу фон Брауну. Он конструирует разные приборы и приспособления. Может, фон Браун придумает выключатель для этого горшочка.

Фон Браун выслушал Медведя и сказал:

– Сконструировать выключатель для вашего горшочка я не могу, так как я не знать устройство его механизма. Но я есть предложить вам приобрести у меня за сто двадцать евро «Техник-машинен» для брикетирования кашеобразной массы. «Техник-машинен» есть перерабатывать вашу кашу в твёрдые брикеты небольшого размера. Их можно складировать и хранить при любой температура.

– Я бы с удовольствием купил «Техник-машинен» для брикетирования. Без неё у нас просто катастрофа, нашу избушку завалит сладкой кашей и нам будет негде жить. А ведь у меня семья. Но мне негде взять сто двадцать евро. Сейчас уж больно высокий курс. А зарабатываем мы тем, что продаём мёд за рубли.

– Ну и что же, – возразил фон Браун, – ваш бывший мэр Лужков тоже мёд со своей пасеки продаёт за рубли, а денег у него – и не в рублях, а в долларах и евро – куры не клюют, как сказать в русской пословица. О, эти ваши пословицы и поговорки! Это есть очень хорошо и даже замечательно!

– У Лужкова жена талантливая бизнесменша, потому у него и дела идут как по маслу.

– О, как по маслу! – воскликнул фон Браун. – Опять ваш великий и могучий русский язык! Идёт как по маслу! Хорошо сказано! Это почти как не подмажешь – не поедешь!

– А моя Настасья Петровна только начинающая бизнес-леди. Вот и перебиваемся пока что рублями, да и то половину заработка приходится отдавать Герману Грефу за процент по кредиту.

– О, Герман Греф есть очень изобретательный человек! – поднял вверх палец фон Браун. – У него нужно поучиться! Он не есть сеять и жать, он и паровозов не строит и на охоту с ружьём не ходит, и даже не есть качать нефть, а имеет такую зарплату, что ему позавидует и пахарь, и жнец, и на дудке игрец – так, кажется, сказать в русской пословица. Мне завидовать некогда, я сам есть изобретатель, но не в области финансов, а в области техники. Поэтому я готов отдать вам «Техник-машинен» для брикетирования за возможность скопировать устройство вашего летательного аппарата, у него прекрасная аэродинамическая форма.

Медведь Михайло Иванович согласился. Фон Браун сказал:

– Гут, гут, – и его помощники тут же составили чертежи ступы, на которой прилетел Медведь.

– Как, кстати, называется ваш летательный аппарат? – спросил фон Браун.

– Да как его… – запнулся Михайло Иванович, – дороги у нас плоховаты, особенно зимой, весной и осенью, да и летом не очень… Вот одна Баба-яг… Ну, то есть фрау и летает…

– О, фрау? – подхватил фон Браун. – Гут-гут, это у меня будет «Фрау -1», а после технической доработки «Фрау-2»!

Забрал Медведь «Техник-машинен», сел в ступу и быстрее домой. Вернул Бабе-яге ступу, поблагодарил, и баночку мёда ей подарил.

Тем временем сладкая каша уже всю избушку заполнила, из окон и из печной трубы лезет. Настасье Петровне, Мишутке и Маше даже переночевать негде. Они рядом с избушкой палатку разбили, на костре чай кипятят и кашей заедают.

Перекусил Михайло Иванович кашей, запил чаем и установил «Техник-машинен». Она кашу словно пылесос втягивает, сушит, прессует, и брикетики один за другим выплёвывает уже в упакованном виде. На каждой упаковке по-русски написано «Сладкая каша. Высококалорийный продукт питания. Срок сохранности два года в Германии. В России с учётом зимних температур два года шесть месяцев».

А на обратной стороне рекламная надпись на немецком языке: «Фон Браун. Полёты в космос на “Фрау-1”, “Фрау-2”с посещением Луны. Оплата в американских долларах».

Как Медведи брикетированной кашей торговали

Очистили Медведи и Маша избушку от каши. Горшочек в сарай поставили, подсоединили к нему «Техник-машинен», брикеты каши здесь же складывают и в свой магазин на тачке доставляют.

Медведь Михайло Иванович с разрешения нового мэра Москвы Собянина повесил растяжку «Сладкая каша в брикетах. Продукт без пальмового масла на основе натуральных ингредиентов отечественного производства по всем доступной цене в порядке импортозамещения».

К магазину дорогу и даже тропинки тут же выложили тротуарной плиткой. И все лесные звери и москвичи ломанулись за кашей. И не удивительно: сладкая каша в супермаркетах по двадцать рублей за брикетик, а у Михайло Ивановича по пять рублей. А кто берёт три брикетика, так ещё и скидка тридцать процентов. Люди валом валят, будто на похороны Сталина или какого другого вождя, которому очередь помереть подошла.

А тут Ходорковский сбежал из тюрьмы, в полосатой пижаме по телевизору выступает и говорит: «Торопитесь делать запасы. Мне на зоне знающие люди шепнули, что скоро к власти придет Навальный и в магазинах будет хоть шаром покати».

Народ кашу в брикетах и разбирает, даже жена Навального две сумки домой притащила и говорит: «Ну вот, Лёша, когда тебя наконец-то посадят как следует, по-настоящему, буду передачи носить в честь торжества всеобщей демократии и поголовной справедливости». А Ксения Собчак только кашу попробовала и сразу же решила президентом стать, обругала всех матом и уехала завтракать в Америку.

А вот Алишеру Усманову каша не понравилась, он от неё еле отплевался: она, мол, с пловом ни в какое сравнение не идёт. Но так как денежки у него издавна водятся, закупил целую фуру брикетов, чтобы его жене было чем команду гимнасток кормить. Гимнастки каши наелись и первенство Европы выиграли с большим преимуществом. Вся Европа рыдает, а Россия танцует.

Но через пару месяцев москвичи кашей в брикетах затарились, насколько им позволяли площади квартир и дачных участков. Количество покупателей уменьшилось, остались только лесные жители.

Зайцы брикеты с кашей как морковку грызут вместе с бобрами. Лиса брикеты каши на кур меняет у окрестный фермеров. Белки и ежи запасы на зиму делают.

А беспечные волки ничего не запасают. Жгут костры, воду в котлах кипятят, брикеты с кашей в котёл и прямо лапами кашу нажимают, без ложек, только за ушами трещит, а потом воют на луну. Волчицы в красных сарафанах тут же хороводы водят, а волчата на радостях в чехарду играют.

А потом пришли волки к Михайло Ивановичу и говорят:

– Михайло Иванович, а не мог бы ты кашу с ягнятиной готовить?

– Где же я вам ягнятины возьму? – удивился Михайло Иванович. – У меня в свидетельстве индивидуального предпринимателя овцеводство не прописано.

– Да мы тебе сколько угодно ягнятины доставим. Эти ягнята совсем обнаглели. Даже баснописцы Эзоп, Лафонтен и Крылов пишут, что они и воду мутят в реке, так что после них не напиться, и о волках непочтительно отзываются, даже не успев на свет появиться.

– Нет, серые, – ответил Михайло Иванович, – времена у нас нынче вегетарианские, скажите спасибо и за кашу по пятерке за брикет. А ягнят своих да и овечек постарше и прочих баранов гоните в «Роснефть», к Сечину – ему мясные колбасы завсегда нужны, он их корзинами министрам раздаёт, а министров этих столько, что по когтям всех четырех лап не пересчитаешь и все о колбасах мечтают как о манне небесной.

Тем временем горшочек сладкую кашу всё варит и варит, а «Техник-машинен» её в брикеты упаковывает. В сарае уже места нет. Мишутка и Маша брикеты каши штабелями на поляне складируют и полиэтиленовой плёнкой от дождя укрывают. Пришлось вторую поляну занять, а потом ещё одну.

– Так мы весь лес в склад превратим, – покачал головой Михайло Иванович, – лесные жители на нас за ухудшение экологии Путину пожалуются по прямой линии.

– А давайте мы сами Путину позвоним, – вдруг предложила Маша, – да и спросим его, что нам с кашей делать.

– И то верно, – согласилась Настасья Петровна, – ведь не напрасно же люди говорят: не знаешь что делать, спроси у Путина.

Позвонили они Путину и попали прямо на прямую линию. Пресс-секретарь Песков им посоветовал:

– Говорите всё прямо, как есть, будто в церкви на исповеди, ничего не скрывая, как мол у нас в стране всё хорошо, все сыты и начальством довольны, сладкой каши – ешь, не хочу. Но о зарплатах помалкивайте, и о том, что жена мне часы подарила – ни слова, часы хорошие, не отстают и не спешат, всем такие же рекомендую.

Рассказали Мишутка и Маша Путину, в чём суть дела. Путин Мишутку в пупок поцеловал и сказал:

– Это хорошо, что вы занялись индивидуальным предпринимательством. Ведь пока Абрамович в Лондоне на благо государства нефтью торгует, с продуктами могут случиться перебои. А каша нам нужна. У нас кашей спокон века в армии кормить принято. Обратитесь к военному министру Сердюкову.

Явились Мишутка и Маша к Сердюкову. Он в красных тапочках по кабинету расхаживает и говорит им:

– Ежели бы у вас вопрос был по мебели, я бы его не сходя с места решил. А по части провианта ступайте к Евгении Васильевой.

Отправились Мишутка и Маша искать Васильеву. Везде искали – никак найти не могут. Наконец нашли. Сидит она горемычная в тюремной камере, слезами обливается.

– Девица-красавица, что с тобой приключилось? – спросил её Мишутка.