Глава третья

Два Я. Несакральность власти.

Замечание:

– Машина остался в паровозе. А про паровоз еще не было ни слова. – Неужели был еще текст, и он пропущен?

Дуэль. Далее, ПП, Пел, Сор.

Машина. Рояль в кустах. Синдром вечного пролета. Два волхва. Эльдар поступает во ВГИК. Черная Норма Джин и блондэ Мэрилин Монро. Крассный – не совсем известное слово. Секрет китайского фарфора.

Квентин Тар. Кон Лиза Рай – новое масло для русского мотора. С пирамиды Солнца они уходили на паровозе.

Замечание на полях:

– А разве не с пирамиды Луны?

Из всех искусств для нас важнейшим…

Мелодрама. Русский человек заслужил халяву. Римейк Адама.

Машина и Николь Кид у Озера Байкал. Мэри переводит Мандельштама. Перевод под прикрытием. Марта и Вернер Фон Браун. Королев. Название ракеты – неизвестно. Женитьба в тайге. Таёжный способ заниматься сексом.

Тетя и Мотя в дубовых листьях бегут за паровозом. Двойная кабина пилота.

Инерциатор. Машина остановил паровоз. Рассказ Тети о своей мечте съесть Кулика. Вкус Демократии.

Извините, придется прервать этот рассказ. С телетайпа поступила информация, что Со опять что-то натворил. Сейчас посмотрим, что бы такое это могло быть. Ага, вот:

– Власть сакральна, – говорит он. – Следовательно, – добавляет этот ловец Кондолизы Райз, – она не может действовать сама против себя. Так как:

– Сакральность нарушится. – Ошибка здесь в том, как говорят студентам химикам:

– Вы не знаете механизма реакции.

Я человека не едино, а делится на две части. Всегда есть Я, которое пишет для всех, и Я, которое пишет для себя. Это было известно уже Ст-Лину Завоевателю.

– Мало ли, что все за меня, – говорил он Вару и Буди, – я хочу знать, что находится во второй части Я Что думает человек не для всех, а для себя.

Ники Богос, сидевший в это время в своем коронном месте под столом, запомнил только два слова:

– Семнадцатый съезд. – Очевидно, что это и был прием. Использованный Эстэлином для выявления того, чего он не слышит.

И в дальнейшем Эстэ-Лин постоянно выдумывал, или во всеуслышание разоблачал вредителей, дезертиров, диверсантов, врачей, ткачей, политработников, инженеров, рабочих и крестьян. Зачем? Ведь это должно было разрушить его сакральность. Но не разрушило. Не разрушило, так как сакральна не власть, а:

– Власть, окруженная влагами!

И об этом власть предупреждает. Например:

– Я ведь говорил вам, что нам не дадут спокойно работать.

Разница между властью и властью, окруженной врагами та же, что и между пространством первого Я и пространствами первого Я и второго Я вместе.

Попросту говоря, если король находит способ прорваться во второе Я народа, он устраивает этому народу красивую жизнь. Все вроде бы за. Но вот король узнает, что во втором Я, в Я для себя почти все против него. Только молчат и как бы охотно идут в колхоз, ибо это намного лучше, чем поехать в тайгу и замерзнуть там, или по дороге туда. Лучше всего в этом случае послать их на войну. Ну, а если нет такой возможности, то надо делать зачистку по направлению ткачей, врачей и других инженеров человеческих душ. В общем, по всем направлениям.

С таким вопиющим непониманием действительности Сяо никогда не найдет Кон Лизу Ра.

Бог так устроил человека, что даже Он Сам не может завладеть его вторым Я. Пока человек сам не сделает это добровольно. Второе Я – это закрытая информация. Но именно потому, что в этом пространстве человек не может притвориться, она является компроматом на него.

Король обязательно пойдет против своей сакральности. Если он доберется до информации второго Я, и она будет против него. Ведь тогда ему будет ясно, что никакой сакральности нету.

– Вы, видимо, не знали, что я профессиональный охранник, – сказал Сид. – У меня всегда с собой два пистолета.

– Вот так, значит, – резюмировал Хо. – Это будет не честная дуэль. Я сам имею право выбрать оружие.

– Выбирайте, – сказал честный Сид. И добавил: – Может быть, на дубинах? – Он показал на две большие палки, как будто специально стоявшие как раз рядом.

Хо ответил:

– Я выбираю рукопашный бой. Я Брюс Ли, а ты Чак Норрис, – добавил этот умный парень.

– Ну, хорошо, – тяжело вздохнул Сид. Почему Сид расстроился? Потому что победитель уже определен законом:

– Что написано пером, то не вырубишь топором. – А написано, что Чак Норрис проигрывает Брюсу Ли.

Далее, из леса выходит ПП, Пел и Сор. Машина остался в паровозе.

Сид сразу пошел на бедро с захватом. Хо не смог противостоять проходу под свою грудь. Но смог зависнуть на спине гиганта. Он крутился, как пропеллер вертолета, и не давал себя бросить. Секунданты опять развели их в разные углы. Здесь уместно задать вопрос:

– А кто народ? Кто секунданты? Ведь кроме благородной леди больше никого не было. Были. Просто из-за безобразия, которое вытворяет Сяо, я не успел сказать об этом.

Во время разговора о дуэли из леса появились два кудесника. Как будто специально. Как сказал бы Эльдар Рязанов:

– Два рояля в кустах. Откуда они берутся? – А ведь появляются они очень просто:

– Просто о них и рассказывается.

Первый парень по привычке вынул из шарманки большой овощной член, и приветливо помахал им. Что это могло означать? Я не знаю. Думаю, парень хотел объявить о возникновении нового синдрома. Синдрома вечного пролета. А может быть, он уже применял его вместо флага. Так сказать, просто махал в качестве приветствия. Что нес второй волхв? Сразу и не поймешь. Тоже член? Нет, вроде это что-то другое.

Далее, что же это было?

Да, это был второй, недавно появившийся волхв. Он называл себя грустным волхвом. Грустным потому, что считал:

– Что бы я ни делал, уверен:

– Толку не будет никакого.

При ближайшем рассмотрении стало ясно, что у этого грустного волхва под мышкой трехъядерный ноутбук. Фирменный японский ноутбук.

– Успел достать, до наводнения, – сразу сказал он. Тут надо сказать, что к неуместным шуткам этого волхва люди мира привыкли не сразу. Легче привыкнуть к шуткам Вани. Намного легче. Ведь человек по автомату ищет в каждом высказывании какую-то разумную логику. И когда сразу ясно, что ее здесь не только нет, но и быть не может, то на душе становится легко и приятно. Ибо ясно:

– Поиском правды заниматься не придется.

Собственно говоря, что такое правда? Правда – это связь между прошлым и будущим. Миг. И вот, когда Ваня принимал экзамены у Э. Рязанова при поступлении во ВГИК, он задал будущему режиссеру, казалось не решаемый вопрос.

– Дорогой Эльдар Александрович, – начал Ваня, – представьте себе, что вы прекрасная рыжая барышня… нет, лучше просто:

– Девушка. Прекрасная, я думаю, русская девушка. Но не черная, как Норма Джин, и не блондэ, как Мэрилин Монро, а чисто рыжая. Вы не кондуктор, поющий знаменитую песню Булаты Окуджавы про синий троллейбус, в который он не прыгает, а садится на ходу. Вы не знаменитый отец Ефремова, который водил троллейбусы по ночной Москве и такси под знаменитую песню Экзюпери, вы чисто пассажир. Не в том смысле, что вы лох, которого обуют в ближайшее время, а просто:

– Рыжая девушка в троллейбусе или в автобусе.

Перед вами задача. Сами вы, конечно, не можете догадаться, что это. А это грибы вешенки. Вы должны их найти в необъятной Москве.

Эльдар поднял руку.

– Я понимаю, – сказал Ваня-экзаменатор, – вы хотите задать наводящий вопрос. Отвечаю:

– Нельзя. Более того, я даже знаю, что вы хотите спросить. Вы хотите искать эти грибы в роли Михди. Отвечаю: нельзя. Ведь я вам уже говорил:

– Вы прекрасная рыжеволосая девушка.

– Можно начинать? – спросил абитуриент Э. Рязанов.

– Да, начинайте, дорогая, – сказал Иван.

– Ну вот взяли мы фотоаппарат, лимонад, сели в автобус и поехали в лес.

– Простите, Эльдар, какой лес? Вы в столице нашей Родины. В Москве!

– Хорошо, пусть это будет Кузьминский Парк. Высаживаемся. Как по туру Хэма:

– Костер, чай, пиво, квас. Кофе тогда не было. Тем более растворимого. Рыба в этом озере тоже не ловилась. Тем более красная форель. Взяли с собой серебристый хек. Зря, я говорил, надо было брать треску. За нее французы дают в море два веса. Она распадается на вкусные пластины, которые можно есть просто так под пиво или квас. Я так вообще люблю ее посолить, а потом есть живьем. Разумеется, не как Высоцкий тайменя, совсем свежего, а как медведь, когда он, то есть она полежит четыре дня и просолится.

Смотрю, значится, ее нет. Ясно:

– Ушла с учителем. Так и думал, что не устоит. Рыжие все такие… на экзамене я бы сказал:

– Уступчивые.

– Подождите, подождите, – слегка испугался экзаменатор. – Куда она ушла?

– Она ушла в лес с учителем.

– Я не в том смысле. Рыжая это вы. Вы поняли? Прекрасная рыжая девушка. Русская. Это вы давайте дальше.

– Дальше? Сейчас, сейчас. Моя подруга, рыжая…

– Я вам сказал:

– Это вы!

– Окей. Я просто хотела рассказать от имени моей подруги, которая была рыжей. Нет, нет, теперь я все поняла. Это я пошла с фотоаппаратом за учителем, который ушел в лес, то есть в глубину Кузьминского Парка с водительницей автобуса. Она же, эта водительница привезла нас в парк.

– Водительниц автобусов не бывает, – сказал экзаменатор. – Это сплошь одни мужики. И да:

– Это последняя поправка. Больше ошибаться нельзя.

– А то что? – спросил Эльдар Александрович.

– Это как в песне. Тогда:

– С экзаменов будешь уволен…

– Ну хорошо. Я продолжаю. Я иду за ними. За моим учителем и рыжей учительницей. Она была крассным руководителем в соседнем Б классе, и поехала с нами, так как ее класс тоже ехал в этом автобусе на природу. Ну, как обычно, это делали двумя классами. Простите, я опять ошиблась. Сейчас, сейчас, как сказал бы Вильям Шекспир, мы все исправим. Я сама иду с учителем, а за нами следят оба класса. У всех, разумеется, тоже фотоаппараты и кинокамеры. Вы спросите:

– С какой стати? И будете правы, ибо ответ на этот вопрос существует. И это:

– Был урок фото. Просто сегодня он проводился на природе. Практически никто не остался плавать на катамаранах. Все за нами. Почему? Как спросил бы царский генерал Ру.

Хороший вопрос. Дело в том, что многие считали:

– Наш учитель – гений. – Вы, разумеется, спросите:

– Какие ваши доказательства? Шварценеггер за такой вопрос вывернул одному наркоману ногу. А потом перестрелял почти всех остальных. И это вместо того, чтобы зачитать им права. Думаю, что и Олега Видова убил он. Хотя этот спорный вопрос.

Вот мы и решили – отвечаю на ваш вопрос – поискать эти доказательства. Как известно, гениев можно узнать по их дерьму. Еще Пушкин это доказал. Правда, он говорил не про гениев в буквальном смысле слова, а про козлов.

– Знал ты покойника? – спросил я его дорогой.

– Как не знать! Он выучил меня дудочки вырезывать. Бывало (царство ему небесное), идет из кабака, а мы-то за ним:

– Дедушка, дедушка! орешков! – а он нас орешками и наделяет. Все, бывало, с нами и возится.

Это был Бафомет, мистический Козел Тамплиеров. Он был гермафродитом. Понятно теперь, какими орешками он наделял своих адептов.

Некоторые считали, что учитель гермафродит. Но большинство в это не верили. Зато все считали, что у гениев дерьмо голубое. Примерно также, как у принцесс кровь голубая. Здесь, в России, гениев мало. А в Америке даже существует специальный тест на гениев. Точнее, не на уже готовых гениев, а на потенциальных, на тех, кто думает, что он гений, но до конца еще не уверен. В этом тесте надо ответить на вопрос:

– Смотрите ли вы в унитаз, прежде чем спустить воду. – Некоторые, разумеется, не раз слышали этот вопрос, но думали, что его задают просто так, для смеху. Нет, это под прикрытием черного юмора, стараются понять:

– Считаете ли вы себя гением, или нет?

Ну, значит, приходим мы на поляну, скрытую кустами. Он смотрит на меня, а я молчу: растерялась.