Светило солнце, но свет его был слегка приглушённым, как на закате или рассвете. Или после дождя во время радуги, хотя на небе не было ни облачка. В этом есть что-то волшебное, подумала я, и тут девочка обернулась и позвала меня:

– Мама!

Я открыла глаза и обнаружила себя сидящей на кресле в собственной комнате.

Надо отметить, что техники у меня получались всё лучше и лучше. Особенно визуализация. Если поначалу это были просто какие-то отрывочные картинки и образы, то сейчас я видела и различала в деталях цвета, слова, звуки и даже запахи. Кажется, это называется «вживаться в слайды», не просто смотреть кино про своё будущее, но быть его непосредственным участником.

Плюс это необычное освещение, которое всегда присутствовало в моих слайдах, делая их ещё более яркими и живыми. В реальном мире такого точно не встретишь, я наблюдала его только в кино или на фотографиях в интернете.

Я целиком и полностью погружалась в кадры из своего будущего, в котором у меня была счастливая семья, любимый муж и дочь, и после них с большим трудом возвращалась в обыденную и далеко не всегда радужную реальность.

«Материальная реализация инертна, как смола. Тем не менее мысленный образ, или, как это называется в Трансерфинге, – слайд – вполне может быть материализован. И требуется для этого всего лишь одно элементарное условие: слайд необходимо крутить в мыслях систематически, достаточно продолжительное время.»

Не знаю уж, как там со второй, но с первой частью этого утверждения я была согласна на все 100%. Она действительно была инертна. По крайней мере, пока что в реальности не происходило ничего (или я этого не видела), что предвещало бы исполнение или хотя бы какое-то приближение моих целей. Они были всё так же призрачны и далеки, хотя на слайдах и выглядели очень реалистичными.

Отношения с Борей стали ровнее, и он даже отмечал положительные изменения в нашем общении. Однако это кардинально ничего не меняло – я всё равно не видела, что мы движемся в нужную мне сторону. Скорее, мы давно и прочно топтались на месте.

Иногда я спрашивала себя – а правильно ли я делаю, представляя его своим мужем и отцом моей дочери? Не пытаюсь ли притянуть за уши в свою жизнь то, что моим никогда не было?..

Помню, когда я проходила Сбычу мечт, там было строгое правило: нельзя завязывать свои цели на конкретного человека. Такие мечты не сбываются.

Интересно, а как в Трансерфинге?

Я снова решила обратиться с этим вопросом в чат:

– Поделитесь, кто как делает слайды на личную жизнь. Можно ли представлять в них конкретного человека? Насколько это корректно и будут ли такие слайды реализовываться?

Мне ответила Лариса:

– В одной из книг Зеланда был ответ, что так делать не надо. Душа этого человека может быть против, и тогда он может от вас отдалиться, вплоть до полного разрыва отношений…

Мне стало не по себе, и я решила оставить ни в чём не повинного Борю в покое.

Тем временем, наше обучение шло полным ходом. Марат нещадно удалял из группы тех, кто не выполнял задания, не участвовал в общих обсуждениях и не писал ежедневные послания команде. Таким образом, к середине курса из 45 участников осталось сорок.

Из оставшихся активно и регулярно общались в чате около десяти-пятнадцати человек – так называемый костяк группы. Остальных я периодически видела мелькающими в ленте контакта, лайкала их посты и фотографии, читала ежедневные послания команде.

«На время курса мы становимся одной семьёй. Помните о том, что вы – Команда, а не каждый за себя. По статистике у тех, чей девиз: „Моя хата с краю, ничего не знаю“ получаются самые низкие результаты, и уже к середине курса они выдыхаются и сдаются. Те же, кто идет в мощном порыве командного единства и дружбы, проходят все курсы и становятся профессионалами саморазвития… Чем более чётко и слаженно работает Команда, чем мощнее и крепче связь между участниками, тем больше энергетической помощи и поддержки получает каждый.»

Интересно, думала я, а это вообще возможно? Болеть за других, как за себя, радоваться их успехам, как своим собственным? Называть семьёй людей, которых никогда не видел вживую? Насколько всё это искренне и реально? Настолько же, насколько реален наш курс? Или настолько, насколько мы сами во всё это верим?

«По вере вашей, да будет вам…»

Так может, именно этим определяются результаты? Ведь если верить в то, что мир – всего лишь зеркало, который соглашается со всем, что в него посылаешь…

Опять же, если верить…

А если нет – то всё это бессмысленно. Без веры вообще всё теряет смысл. И наши мечты, которые мы каждый день проговариваем в мыслеформах, прокручиваем в слайдах, нашёптываем артефактам, без веры так и останутся мечтами. Которые, как известно, не сбываются, или сбываются чёрт знает как.

Если допустить, что всё это бред, что Трансерфинг не работает…

Стоп. Этого не может быть. Какого чёрта я вообще об этом думаю? Вот уж что точно бессмысленно. Лучше бы с таким энтузиазмом выполняла техники. Пожалуй, как раз ими прямо сейчас и стоит заняться.

Я стояла перед зеркалом в длинном красном платье. Ткань у платья была гладкая и блестящая, какая-то даже струящаяся. Сверху оно плотно облегало фигуру, а внизу расширялось и длинным шлейфом ложилось на пол. Мой любимый фасон, очень яркое и изящное. Но дело было даже не в нём – во мне. Я действительно была красива. Что-то в лице, глазах неуловимо изменилась. Оно как будто сияло. Пожалуй, меня можно было бы прямо сейчас поместить на разворот какого-нибудь новомодного глянцевого журнала, в рубрику «Невеста года».

Я – невеста. Никогда бы не подумала. Я смотрела на себя чуть удивлённо и приветливо, как будто в первый раз увидела. В жизни я не помню у себя такого взгляда, но догадываюсь, что наверно, так смотрят счастливые люди.

В зеркале появился мужчина в костюме. Он подошёл ко мне сзади и обнял меня. Я чувствовала его дыхание на своей шее, прижималась волосами к его щеке. Попыталась ощутить его запах – но не смогла. Повернулась, чтобы поцеловать жениха – и открыла глаза.

Представлять вместо Бори какого-то абстрактного мужчину было тяжело. Слайды получались какими-то искусственными, неживыми. Помучившись так какое-то время, я решила оставить в них лишь лёгкую тень присутствия мужчины, а основной акцент делать на себя – красивую и счастливую. Так получалось гораздо лучше, но теперь возник другой вопрос – почему я вижу себя в свадебном платье? Я что, хочу замуж?..

Я задумчиво гладила кошку и смотрела в окно. В город наконец-то пришла настоящая, солнечная весна.

У меня продолжалась череда собеседований. На некоторые из них я ходила просто для галочки, чтобы успокоить совесть, что я хоть что-то делаю в плане поиска работы, не считая медитаций с энергетическим шаром.

Странно было то, что я как будто бы успокоилась. Не то что забила, скорее обрела какую-то странную, абсолютно ни на чём не основанную уверенность.

Кажется, в Трансерфинге это называется «снизить важность».

«Всё, что от вас требуется – это крутить целевой слайд и переставлять ноги по направлению к цели. Внешнее намерение всё сделает за вас…»

Не знаю, каким образом, но кажется, мне наконец-то удалось поймать состояние, близкое к этому так называемому внешнему намерению. Оно шло откуда-то изнутри и напоминало собой спокойную убеждённость в том, что всё идет как надо, даже если реальность выглядит совсем не так.

Она, эта уверенность, распространялась на все сферы жизни. Как ни странно, и на личную тоже. Я неожиданно для себя перестала выносить Боре мозг по поводу и без. Не то, чтобы меня вдруг всё стало устраивать, просто зачем – ведь всё равно в конечном итоге будет так, как я решу.

И с чего я вдруг всё это взяла?! Не знаю. Но работало это интересно. Мир, который раньше только прятался и убегал от меня, огрызаясь при каждом удобном случае, теперь как будто остановился и двинулся навстречу.

Через два дня меня взяли на работу.

Компания была не слишком крупной и известной, зато с белой зарплатой и соцпакетом, как я и хотела. Обязанности обещали быть творческими и интересными. На первый взгляд это было именно то, что я уже месяц усиленно повторяла в мыслеформах.

Я обрадовалась и одновременно испугалась. Неужели это всё действительно работает?! Теперь главное ничего не испортить, не спугнуть ненароком эту волну удачи.

А ночью мне опять приснился он. Точнее, не приснился, теперь я абсолютно точно была уверена, что не сплю.

Комната слегка подсвечивалась, как фонарём, большой белой луной. За окном проехала машина, и отсвет её фар протянулся по потолку. Где-то недалеко сработала сигнализация.

Он сидел на моём кресле, склонив голову, и задумчиво теребил что-то в руках. Почему-то мне показалось, что это была шляпа, хотя какая к чертям шляпа, зачем она ему.

– Это не то, что тебе нужно.

Почему-то на этот раз я сразу поняла, о чём он. Обмен информацией произошел на каком-то странном бессловесном уровне.

– Как не то? Почему? – я напрочь забыла о том, что решила с ним не разговаривать. – Вы можете в конце концов объяснить?

Он вздохнул и поднялся с кресла, попав как раз в зону приглушённого лунного света. Чёрт, это точно была шляпа! Какой-то странной слегка приплюснутой формы, и ещё я успела заметить на ней что-то вроде золотой запонки.

Он в первый раз посмотрел мне прямо в глаза. От неожиданности я приросла к дивану и перестала задавать вопросы.

– Ты увидишь.

И исчез, а я проснулась. В комнате было абсолютно светло, и пора было собираться на работу.

А ещё через два дня меня уволили без объяснения причин.

Я сидела на балконе и меланхолично пила коньяк. И думала, что так не бывает, а вернее, такое может быть, наверное, только со мной.

В последнее время моя жизнь сильно напоминала какой-то театр абсурда. Ведь раньше в ней всё было хотя бы более-менее понятно и предсказуемо, а что сейчас? Сплошной автопилот, и я никогда не знаю, куда он вынесет. Очередная иллюзия, что я могу чем-то там управлять, разрушилась, как карточный домик. За каких-то несчастных два дня.

От моей недавней уверенности не осталось и следа. Я смотрела на распускающиеся деревья и думала, в какой момент у меня в жизни всё пошло не так. Или может быть, не так всё-таки не в жизни, а со мной?..

Бесплодные попытки самокопания, как всегда, ни к чему хорошему не привели. Допив коньяк, я поругалась по телефону с Борей за то, что он опять не приехал, хотя был мне очень нужен. Этим окончательно добила своё и без того отвратительное настроение и легла спать. Сны мне снились сумбурные, но в них хотя бы не было непрошенных гостей. Видимо, уже чувствует, когда лучше не соваться – cегодня я бы точно в выражениях не стеснялась.

А утром меня осенило: ведь это всё из-за него!

Как я сразу не догадалась. Ведь он сказал русским языком: «Это не то, что тебе нужно». Проходит два дня – и вот те раз – в моих услугах больше не нуждаются, без объяснения причин.

Как он это сделал?! И главное, зачем?

Что вообще происходит?..

Я угрюмо ходила по комнате из стороны в сторону и пыталась разложить у себя в голове по полочкам то, что никак не хотело раскладываться.

Какой-то чудак со шляпой приходит в мои сны, сидит и смотрит на меня, говорит что-то, а потом оно реализуется в моей жизни. Серьёзно?! Такое даже и рассказывать никому нельзя – не то что не поверят, закроют надолго в весёлом заведении.

И почему я собственно решила, что он как-то повлиял на моё увольнение? С какой стати я вообще допускаю для себя такую мысль?

Стоп. Это всего лишь сны. Возможно, они – отражение каких-то моих внутренних переживаний, о которых я не догадываюсь в жизни, но менять реальность они точно не могут. Бред, этого просто не может быть.

Тогда получается, что меня уволили просто потому, что я плохой работник. Предположим, я допустила ошибку, о которой мне почему-то не сказали. Или за два дня стало понятно, что толку с меня не будет. Предположим… ладно, пусть будет так.

По сотому кругу прогонять в голове прошедшие два дня в поисках возможных причин и косяков у меня уже не было сил. Уставший от переживаний мозг попросту отказался дальше работать в этом направлении, и я наконец-то решила забить.

Настроение по-прежнему было ниже плинтуса, но ко мне хотя бы понемногу начала возвращаться способность рационально мыслить.

К обеду я попыталась составить план дальнейших действий. Естественно и закономерно было бы включить в него возобновление поиска работы, однако к этому я сейчас была абсолютно морально не готова.

Вторым пунктом шло выполнение техник, которые за последние два дня довольно сильно пострадали. Честно восхищаюсь людьми, которые умудряются совмещать прохождение курса с работой, лично у меня из этого ничего не получилось. Я абсолютно завалила задания последних дней, о чём честно призналась в чате. К счастью, меня не исключили, но теперь нужно было активно навёрстывать.

Однако и на техники у меня совершенно не было настроя. Внутри творился полнейший раздрай и апатия, которые всегда наступают после неожиданного и болезненного падения.

Как-то получалось, что все ментальные усилия, которые я прилагала к поиску работы, в конце концов реализовались, но в очередной раз не так, как нужно было. Значит ли это, что техники у меня не работают, по крайней мере, в этой сфере? А только ли в этой?.. Разве они сработали в какой-то другой?

От мрачных мыслей меня отвлёк звонок телефона.

– Привет, Поля.

Боря.

– Как твоё настроение?

– Как у человека, которого через два дня уволили с работы.

– Я приеду?..

Я не нашла, что возразить – продолжать вчерашний конфликт уже не хотелось, и к тому же решила, что немного отвлечься мне не помешает.

Всё-таки любовь – странная вещь. Мы прощаем любимым то, что никогда не простили бы никому другому, и обижаемся на них за то, чему от других не придали бы никакого значения.

Мы смертельно нуждаемся в их поддержке и присутствии рядом, но всегда хотим, чтобы они догадались об этом сами.

А потому что нет смысла в поддержке, о которой нужно просить. Она ценна именно тем, что идёт от любви, и этим залечивает любые раны.

Мы прощаем любимых снова и снова потому, что один день, когда они рядом, может стоить тысячи дней, которые мы провели в одиночестве. Неважно, было ли в эти дни нам грустно и плохо, или наоборот, хорошо и спокойно. Вспоминать мы будем не их, а именно тот, особенный день рядом. И будем благодарны за него даже спустя годы, чем бы ни закончились потом наши отношения.

После Бориного ухода моё настроение было уже совершенно другим. Жизнь больше не казалась безнадёжно мрачной и бесперспективной, откровенно говоря, я была даже рада тому, что всё так случилось. Я опять предоставлена самой себе, и впереди майские праздники, а значит, поиск работы можно смело отложить, по крайней мере, на несколько дней. И наконец, вплотную заняться техниками, пора наверстать упущенное.

Я пеку блинчики на кухне. Вообще-то это не моё коронное блюдо, но сейчас они получаются на удивление ровными и даже почти не пригорают – видно, удачно завела тесто. От сковородки идёт жар и наполняет дом ароматом выпечки, кухню радостно заливает яркое утреннее солнце.

В ванной льется вода, а в спальне орёт телевизор, какой-то музыкальный канал. Я на автомате подпеваю Егору Криду, переворачивая очередной блинчик.

– О боже, мама, мама, я схожу с ума… Её улыбка, мамаааааа…

Ну и кто включил с утра эту хрень? Уж точно не я, я телевизор вообще не смотрю. Ведь прилипнет, зараза, на весь день теперь.

Выливаю на сковородку остатки теста, дожариваю последний блин и ставлю завариваться кофе.

– О боже, мама, мама…

Всё, завтрак готов. Ставлю на стол тарелку с блинами, достаю масло и сметану. Разливаю кофе по чашкам и сажусь за стол.

Делаю первый глоток… и в кухню заходит большая белая собака. Я не очень разбираюсь в породах, но кажется, это что-то типа лабрадора. Деловито подходит и кладет голову мне на колени. Я растерянно глажу большую белую морду с отвислыми ушами, одновременно пытаясь сообразить, чем же их кормят.

И тут открывается дверь ванны.

– Доброе утро, милый. Иди завтракать.

Я открыла глаза и удивлённо уставилась перед собой. Ну и какая еще на фиг собака? Ладно, свадьба, жених, платье… Но это-то откуда взялось?!

У меня никогда не было собак, всю жизнь одни кошки. Я, конечно, может и хотела бы, но я ведь совершенно не умею с ними обращаться, и как их воспитывать, даже чем кормить вон, не знаю. Нет, это, видимо, плод моего воспалённого воображения, а может, результат двухдневного отсутствия занятий. Правильно, будешь пропускать техники – будут мерещиться лабрадоры. Ладно, спишем на разыгравшуюся фантазию.

Мужчина в моих слайдах по-прежнему оставался какой-то бесплотной фигурой. Я вроде бы ощущала его присутствие, но при этом не могла представить даже, как он выглядит, не говоря уже о том, чтобы потрогать его или поговорить… Странные ощущения. Интересно, будут ли вообще такие слайды работать? Они ведь должны быть живыми. С другой стороны, а что мне ещё остается делать? Если конкретного человека представлять нельзя, не могу же я придумать того, кого нет. Зато там есть я, и вроде даже вполне счастливая. Может, этого будет достаточно?..

Спустя неделю мне сделали предложение. Это случилось настолько неожиданно, причем для меня самой, что я даже не успела ничего понять.

Я сидела дома вечером после Бориного ухода и смотрела какой-то лёгкий американский сериал. Услышала на компьютере щелчок сообщения в контакте и автоматически потянулась за телефоном, чтобы не слезать с дивана. Потом на секунду остановилась… так бывает, что иногда мы слышим звонок или сигнал мессенджера – и уже знаем, что это не просто звонок и не какая-нибудь очередная спам-рассылка или пустой треп в чате. Это что-то другое. То, что может изменить нашу жизнь.

Это мимолетное ощущение очень быстро пронеслось у меня в голове, пока я открывала Контакт на телефоне. Ну вот вам и пожалуйста, «привет» из прошлого.

– Я еду в Томск. Очень хочу тебя увидеть. Ты замужем?

Леонид. Мой бывший коллега. Когда я увольнялась 3 года назад с Агропромышленного комбината, у нас с ним был короткий роман, а потом он уехал из Томска, кажется в Симферополь. Звал меня с собой, но я была не готова переезжать. Кажется, он тогда обиделся.

В целом, я была не против встретиться. С Лёней всегда было весело, еще во время совместной работы мы часто ходили вместе обедать и тусовались по пятницам в различных злачных местах нашего города. Исключительно по-дружески, разумеется – он тогда ещё был женат, что, кстати, не мешало ему регулярно признаваться мне в любви.

Почему-то я никогда не воспринимала его всерьёз. А потом он как-то внезапно развёлся, уволился и уехал из города. Но через год вернулся… вроде как за мной. Даже подарил мне кольцо и теннисную ракетку (я в то время ещё занималась большим теннисом).

Что меня тогда остановило?.. Не знаю. А сейчас бы я поехала с ним? Если бы не было Бори?