Получил Леха как-то наиважнейшее семейное задание: забрать восьмилетнего племянника Витюху со школы, накормить и попытаться выучить с ним уроки. У мамки его, видите ли, парикмахерская… Концы секутся… Да и окрас стоило обновить… Тонировочку… И прочий тюнинг, в котором Леха ни черта не разбирался. Задачка ему была поручена не из легких, но что не сделаешь ради семьи… Семья – это главное. Думал Леха, думал, да и согласился… Раз в год, почему бы и нет… Дядька он, аль не дядька своему племяннику? Дядька! Еще какой дядька! Всем дядькам дядька!
С первым и вторым заданиями Леха худо-бедно справился… В школу эту он сам ходил… Еще помнились классы, где сам когда-то чудил… А микроволновка помогла набить желудок горяченькими щами племяннику… Да и дядьке тоже… Не человек он что ль? Кто ж от щей отказывается? Да еще и со сметанкой. Красота! Уроки же давались сложнее. Попытка свалить все на малого, провалилась, ибо он требовал прямого участия своего взрослого покровителя.
– Дядь Леш, дядь Леш, тут сочинение надо писать.
– Так пиши, я-то чего? Кто в школе учится: я или ты?
– Мама сказала, что вы поможете.
– Мама ему сказала… Я этой маме твоей, ух! Парикмахерская у нее. Концы у нее секутся. Покраска. Тонировка. Она что, «Приора»? На кой ей тюнинг? Ксенон пусть еще поставит в зырки свои. Ладно. Чего там у тебя?
– Сочинение на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту?»
– И кем ты хочешь стать?
– Блогером. Буду обзоры на тачки пилить.
– Витюха, ты – дурак? Какой блогер? Какие тачки? Ну-ка думай еще!
– Ладно. А кем я хочу стать, вы не знаете?
– Так ты должен стать, а не я. Почем мне знать, кем тебе стать? Сам думай!
– Тогда блогером.
– Почем мне знать, кем тебе стать, кроме блогера.
– Блин блинский! – загрустил мальчонка.
– Кораблинский… Думай давай!
– А мне почем знать? Мне только восемь лет. Еще в школу вон сколько ходить… А кем-то стать надо потом уже… После школы! Сейчас мне зачем про это сочинение писать? Потом и напишу, когда соберусь!
– Так не умничай тут.
– Можно я пока в телефон поиграю? Подумаю заодно.
– Я тебе поиграю, – под громкие вопли пришлось выдирать девайс из рук дитяти, – Думай, давай!
– Думаю, думаю! – племяш расхаживал по кухне, будто профессор математики, размышляющий над доказательством недоказуемой теоремы.
– Придумал?
– Ага.
– Ну!
– Ментом стану.
– Какой ж из тебя мент, ты вон какой толстый, как ты будешь за преступниками гоняться?
– А я гаишником тогда буду. На «Приоре» буду ездить с мигалками. Виу-виу! Палкой помашу, давайте денежки.
– Взятки брать будешь? Посадят тебя тогда.
– Нет, конечно.
– Честный гаишник – бедный гаишник! Будешь воду пить, да воздухом питаться.
– Я не хочу быть бедным гаишником, а я буду богатым гаишником.
– Будешь все-таки взятки брать, получается?
– Ну если только чуть-чуть.
– Тогда точно посадят! А в тюрьме, знаешь, что с ментами делают? – Леха задумался, – Так, тебе это рано знать. Давай другую профессию.
– Надо думать.
– Ну, думай.
– Думаю, думаю! – племяш продолжил хождения по мукам, – Придумал. Фсбшником хочу стать, буду на «Гелике» без номеров ездить и пистолетом в рожу всем тыкать, – Витюха задорно рассмеялся.
– Это ты где таких фсбшников видел?
– По «НТВ». В сериале.
– А что дети мультики больше не смотрят?
– Ну там интереснее, – Витюха сделал важный, но тревожный вид, – Внимание! Только что появилась информация о новом чрезвычайном происшествии!
– М-да-а-а-а, ну ты кадр, конечно! Таких фсбшников, которых ты описал, тоже сажают. Знаешь, что с ними в тюрьме делают? И это тебе рано знать. Другое давай выбирай.
– Я не знаю. Как сложно это все? Вырасту-то я потом, а хотеть надо сейчас.
– И?
– Дальнобойщиком? – сомнительно спросил мальчишка, – Как папка. Солярку буду сдавать и баранку крутить, а еще по радио с мужиками разговаривать. Это ж… Это ж мегакруто!
– Папка твой уже удальнобоил в закат, раз в пятилетку появляется, хрен алиментов от него дождешься, мать вон твоя крутится, как может… Скоро юлой станет! Тоже плохая профессия.
– А вы кем работаете?
– Я то? – Леха аж засветился от гордости, – Я, Витюха, не хухры-мухры, а токарь пятого разряда.
– Это круто, да?
– Круто, когда шестого, но пятого тоже норм.
– Тогда я – токарем буду шестого разряда.
– Ишь чего захотел, ты сначала токарем первого разряда стань.
– Все, я решил! – у мальчишки загорелись глаза, – Я буду токарем шестого разряда, – Легкая пауза, вызванная таким же недоумением, – А чего токарь шестого разряда должен делать?
– Детали точить. На станке.
– На каком таком станке?
– На токарном.
– Понял, – мальчишка сделал умный вид, будто, и правда, что-то понял, – Я сейчас, – он убежал в комнату и вернулся с тетрадкой, – Чего писать, дядь Леш?
– Это я сейчас. У меня в школе, помнится, нормально все было с сочинениями. Как-то легко я грамоту изучил… Математика – вот, да, беда! Физика с химией – вообще аврал! Ну тебе пока рано! Ладно записывай: «С юных лет я мечтал стать токарем шестого разряда, потому что это самая важная профессия в стране». Записал?
– «С юных лет», – дальше что?
Леха тяжело вздохнул и дальше продолжил по слогам.
– «Я меч-та-ю стать то-ка-рем шес-то-го раз-ря-да, запятая, по-то-му что это са-ма-я важ-на-я про-фес-сия в стране, точка». Записал?
– Записал. А почему я мечтаю им стать? Учительница точно спросит.
– Пф-ф-ф, это легко. Записывай: «Пол-ный соц-па-кет, точка».
– Чего?
– Пиши, давай, как говорю.
– Ага.
– «Гра-фик пять, дробь, два, точка».
– Мы вообще-то дроби еще не проходили.
– Палку косую поставь.
– Это как?
– Как с тобой все сложно, – взвыл Леха, – Пиши: «Пять дней ра-бо-та-ешь, запятая, два дня отдыхаешь, точка. Сво-бод-ный гра-фик, точка. Хо-че-шь в день ра-бо-та-ешь, запятая, хо-чешь в ночь ра-бо-та-ешь, точка».
– Ты же сказал, что пять дней работаешь, а ночью тогда зачем? Я уже что-то не хочу быть токарем шестого разряда.
– Лучше бы в день пошел в смену, так бы с тобой не сидел сейчас. Отмазка стопроцентная.
– Это тоже писать?
– Я тебе запишу сейчас по шее.
– Детей вообще-то бить нельзя.
– Шибко разговорчивых можно.
– Это кто такое сказал?
– В уголовном кодексе написано, понял? Приедет дядя мент и выпишет тебе штраф на одну порку ремнем.
– Я молчу вообще, – Витюха начал вибрировать, – Не хочу я быть ментом, я же сказал уже. Хватит над ребенком издеваться.
– А кто над тобой издевается?
– Дядя Леша. За это тоже наказывают. Это вам дядя мент выпишет штраф на одну порку ремнем. Или еще чего похлеще!
– Чего?
– В уголовном кодексе написано, дядя Леша, – Витюха сделал умный вид и воткнул руки в боки для придания пущей важности, – что за издевательство над племянником в тюрьму сажают. На двадцать, нет, на тридцать, сорок лет. А знаете, что с дядями, которые детей бьют, в тюрьме делают?
– Чего? – расхохотался Леха.
– Вам рано еще знать.
– Дай, посмотрю, что написал, – Леха забирает у малого тетрадку, – М-да-а! Как курица лапой. Весь в мать. Ну ничего. Это у вас семейное. Пиши еще!
– Чего писать? Хватит уже. И так много.
– Пиши говорю! – Леха насильно вернул племяннику тетрадку, – «От-пуск раз в год, точка. Дос-той-на-я зар-пла-та, точка». – Вот теперь все!
– А токарю шестого разряда много платят?
– Шестого, может, и много платят, а вот пятого, – Леха задумался и почесал затылок, – Ну если план выполняешь, брак не гонишь и у мастера в почете, то он и премию выписать может.
– А кто такой мастер?
– Начальник участка.
– Что, и прям сам премию выписывает?
– Ну да!
– Дядь Леш, не хочу быть токарем шестого разряда, хочу мастером быть.
– Иди уж, студент, – Витюха получил дядькиного леща, – смотри свой «НТВ», а то так до директора завода дойдем, а ты не потянешь.
– А вы потянете?
– Иди, я сказал, а то мамке расскажу, что ты щи не ел.
– Я ел! – обиженно завопил мальчонка.
– А кому она поверит? Тебе? Или мне?
– А чего угрожать-то сразу? Ну вас! – Витюха психанул и оставил своего дядьку на кухне в гордом одиночестве.
– Да, директором, конечно, было бы нехило быть, но это уж учиться надо было в институте, а я чего? С шараги авансом-то выпустили. Да и то хорошо!
Вышел Люцифер из своей обители, а черти уже стоят в строю, ждут команды.
– Равняйсь! Смирно! Вольно! – дьявол свирепо посмотрел на своих подопечных, а затем гаркнул, – Вельзевул, князь демонов, повелитель мух и дух чревоугодия!
Из строя вышел заместитель сатаны, держащий под своим крылом свиток.
– Мой господин, Вельзевул к вашим услугам.
– Давай уже свой документ! – скомандовал Люцифер и забрал скрученную бумагу, а затем раскрутил ее, та аж коснулась треснувшей корки застывшей лавы, – Итак, черти, демоны, бесы и прочие адские твари, распределение на работы, – владыка ада зловеще рассмеялся, – что тут у нас? Совсем ничего интересного! Ни одной души не вижу… Одни писатели, да режиссеры требуют нашего брата для своих грязных фантазий… Вельзевул, что это вообще такое? Наши услуги больше никого не интересуют? Что за сборище деляг? Где нормальные желания? Свержения королей… Предательства… Войны… Запретная любовь… Осквернение святынь… Что с этим миром не так?
– Ничего такого нет, владыка.
– Вот были времена! А сейчас… Эх! Куда катится этот мир? Вельзевул, может опять эпидемию на них наслать? Какую-то изощренную… Как в прошлый раз… Из летучей мыши! Добавь экзотики!
– Они слишком быстро находят вакцину.
– И не умирают?
– И не умирают, владыка.
– А как же я? Как же ад? Без новых вливаний тут становится смертельно скучно. Вот были времена! Помнится, англичане с французами сто шестнадцать лет воевали. Мы еще им потом округлили до ста, чтоб красиво звучало: «Столетняя война».
– Это я придумал, мой господин!
– Вельзевул, ты давай тут не перегибай! Я все придумал! Мой ад – мои правила! Понял?
– Так точно, владыка!
– Так-то лучше! Что у нас там дальше по списку? Нет, ну куда это вообще годится? – дьявол внимательно изучает список, – Бесы на роль прихожан в питейную? Нет, вы сейчас серьезно? Не дворцовый переворот… Не революция… Не заговор, на край! Питейная? А для чего?
– Какой-то писака из Люберец гротескно желает показать, что ад на земле.
– Что эти писаки вообще о себе возомнили? Чертей они взывают на землю… – Тут сатана резко удивился, – Они не боятся моих слуг? Быть может и меня не боятся? Вот были времена! Сами сюда приходили. А сейчас… Эх! Вельзевул, что еще за Люберцы?
– Туда лучше не ходить, мой господин. Все, кто туда отправлялся, не вернулись. Никто не знает, что на той стороне.
– Чего-о-о-о? Ты забыл, кто мы такие?
– Никак нет, мой господин!
– Я – дьявол! Я все знаю и ничего не боюсь! Это меня должны бояться, ибо я – ужас средь ночи, а мои посланники – верные гонцы, разносящие грешные дары по этому жалкому мирку.
– Господин, я все понимаю, но лучше туда не ходить! Слишком мрачно.
– Вельзевул, ты с ума сошел? Ты понимаешь кому это говоришь?
– Так точно, мой господин!
– Двадцать чертей в питейную в Люберцы! Кто желает? – скомандовал Люцифер, из строя никто не вышел, – Неожиданно! Вельзевул, чего это они?
– Я же говорю, владыка, с прошлого раза оттуда никто не вернулся… И с позапрошлого…
– Развел тут демократию! Это я хочу… Это я не хочу… Буду… Не буду! – дьявол заревел, вспыхнув ярким пламенем, а на фоне заиграл орган, – Двадцать чертей в питейную в Люберцы! – Никто так и не вышел. Люцифер вмиг бросил гореть, выражая искреннее удивление, – Вельзевул, не уж то опять борец какой с крестом и святой водой объявился?
– Никто не знает, владыка, что происходит со слугами вашими после попадания в Люберцы. Никто оттуда не возвращался. Поговаривают всякое… Но это лишь страх пред неизвестностью!
– Черти и бесы? В страхе?
– Так точно, мой господин!
– Плевать я хотел! Назначь! Если и в этот раз не вернутся, нашлешь пламя адское на эту питейную, да такое, чтоб я отсюда наблюдал, а душу их главного насмешника ко мне на сковородку… Лично им займусь! Есть у меня один занятный проектик! – сатана потер руки, – Люцифер будет играть в игру с человеком! Люцифер любит игры! И человек полюбит! Человек забыл про игры, но Люцифер напомнит ему!
– Будет сделано, мой господин!
Вельзевул выпучил свои глаза и шипом на конце львиного хвоста начал указывать на чертей и бесов. Те сопротивлялись, но их выталкивали из строя. Когда набралось нужное количество, он скомандовал: «Налево! Шагом марш!» – и те отправились выполнять задание.
– Мефистофель! – вновь завопил дьявол.
– Да, мой господин! – из строя вышел демон-искуситель.
– Где души, черт? Ад пустеет из-за тебя!
– Я – демон, владыка.
– Если я сказал, что ты – черт, значит и будешь чертом. Души где?
– Мой господин, люди не желают больше иметь дел со мной.
– Это еще почему?
– Банки всему виной.
– Банки? Где деньги лежат?
– Да, банки… Где деньги лежат, – Мефистофель развел руки в стороны, – Люди продают души им в обмен на деньги.
– Бред какой-то! Дай им золота! Горы золота!
– У банков нынче выгоднее условия. Девяносто дней без процентов. Кэшбек за покупки. Бонусы и мили. Поддержка в путешествиях. Рефинансирование других долгов. Оплата в рассрочку без переплат. Подушка безопасности.
– Все-все-все! Не растекайся! Придумай новые деньги и заманивай ими.
– Владыка, они уже придумали криптовалюту. Биткоин… Эфир… И еще тысяча других… Одни просто выдумывают их, а другие покупают… А по сути их даже потрогать нельзя.
– Черт! – вылетело из уст владыки ада.
– Да, мой господин! – тут же отреагировал хором строй.
– Да я не вам! – Люцифер снова уставился в список, – Куда же тебя отправить?
– Можно в кино? – начал молить Мефистофель, – Страсть, как хочу стать знаменитым. Я там себе одну роль присмотрел…
– Вельзевул, он дурак?
– Так точно, мой господин.
– Я тебя в «Фаусте» увековечил, какое кино? С ума что ль сошел?
– Владыка, люди перестали читать. Они смотрят лишь сериалы.
– Экранизации «Фауста» нет, – дьявол пробежался по списку своего свитка. – Есть социальная комедия про мэра провинциального города Белосветска… За государственный бюджет… Отлично! Мефистофель, возьми с собой с пяток бесов и разворуйте там все! Нет, лучше тринадцать! Так вернее! Счастливое число!
– Мой господин, так люди справились и без нас. Нечего там уж воровать, все и так своровано!
– Что за бесовщина? – разозлился Люцифер, что аж огонь пошел из его ноздрей, а фоном заиграл орган, – Иди, куда я сказал.
– Как скажете, мой господин! – демон взял с собой бесов и отправился на землю.
– И без душ не возвращайся! – крикнул ему дьявол вслед, – Есть работенка и для Асмодея… – пред сатаной в миг объявился князь похоти, – Ты знаешь, что делать! Действуй!
– Владыка, у людей больше нету принципов, они свои телеса обнажают, да еще и зарабатывают на этом. На кострах больше не сжигают развратных женщин, коих обвиняют в колдовстве.
– М-м-м, шестнадцатый век. Расцвет охоты на ведьм. Вот были времена! А сейчас… Эх! Что за принципы, о коих ты говоришь?
– Владыка, они свои телеса обнажают, да еще и зарабатывают на этом.
– А-а-а-а, это знаю, ты же придумал порно.
– Они пошли дальше и теперь свои телеса фотографируют и выкладывают в интернет, а те, кто возбуждения желает, платят за сие.
– Монетизация суккубов? А почему вот ты до этого не догадался?
– Суккубы – это детище Лилит, но они уже не при делах.
– Развели тут бюрократию, – вспыхнул дьявол вновь.
О проекте
О подписке
Другие проекты