Жил-был писатель и помер…

Жил-был писатель и помер… А что дальше? Да ничего особенного, положили в гроб, постреляли фейерверки издатели, так как уже смакуют прибыль с книг от непризнанного гения, покушали за столом вкуснятины и… И что? Да ничего особенного. Слышу, как кто-то от горя (его фанатка) решила потрахаться в туалете. Не осуждаю, надо же популяцию увеличивать. Тем более этот писатель и писал (в туалет) на чистый листок бумаги про грязный безумный секс. Кажется, его обычной темой истории была про бдсм-игры. Ну-с модная тема, на этой теме и кормим свой желудок-бормоглотик. Я еще хочу добавить вот что. Какая-то неудачная смерть получилась у него, скучная, как его напечатанные серые книги. Вот о его смерти и поговорим дальше…

Идет этот писатель с довольной рожей от того, что выпустили его «шедевры» в магазины, как на прогул стаю собачек неухоженных и вонючих. Я, кстати, пишу этот некролог о нем, как его близкий друг, очень близкий. Конечно, я рад, что он помер, потому что задолбал. Желаю ему Царствия Небесного, но все же для начала (основное блюдо оставим на финал) я напишу, что меня больше всего раздражало в нем, по пунктам. Итак…

Первое. Эта сука, когда мы обедали, ковырялся в носу, а свои козявки вешал мне на обои, как свои неслучившиеся награды. Я ему тоже посмертно повесил свою козявку, чтобы знал кому обязан, когда он лежал в открытым гробу. Ну-с никто не заметил пятна на рубашке, ибо всем на всё наплевать. Далее…

Второе. Этот ублюдок, которого никто не читал кроме меня, оставил мне большое наследство в виде книг. Я пытался отдать его книги в библиотеки, но все отказались принять его книги кроме бомжа, лежащего возле библиотеки, за место туалетной бумаги. Даже бомж не взял его опусы для чтения.

Третье. Обычно когда он ходил на свидания с женщинами, то все шло хорошо до тех пор, пока он не начинал читать свои книги. В ту же секунду эти женщины бежали от него подальше до Канадской границы. Почему? Я прочту отрывок: «Хули боли, ё-хомуха, передерни пуху и лежи тётки язык». И так весь текст. Отличий не заметите. Этот мудак еще говорил, что его не понимают, его особый литературный язык и стиль. Но самое главное то, что он заставлял эту херню читать. Ну почему я? Почемуууу?

Четвертое. У него не было денег на квартиру, и объяснял он данное недоразумение тем, что он Гений, приговаривая себе в утешении, что Ван Гога тоже не признавали при жизни, но эта сволочь в подтверждении тому сходил к гадалке. И та (дура, но деньги состригла с этого идиота) ему сказала, что не судьба тебе при жизни разбогатеть, и что после смерти будет о тебе Великая слава. И эта гнида действительно не разбогатела, но гадалка ошиблась (что меня не удивляет), в века он не вошел в литературе. И, Слава Богу!

Пятое. Ну, это просто невозможно, у него не было даже денег на собственные похороны, но не только. Всегда в холодильнике воровал у меня еду. Я у него спрашиваю: «Кто взял докторскую?». Он отвечает: «Точно не я!». А кто еще? Ктулху вышел из морей и решил перекусить колбасы из моего холодильника, так что ли? Нищеброд. Боже мой, как таких писателей земля носит…

Высказался. Полегчало чуть-чуть, не обессудьте, думаю вы на моей стороне. Однако еще самого главного не сказал. Как эта скотина умерла… Это было эпичное завершение карьеры. Это было лучшее из того, что он написал. Вы готовы? Тогда читайте…

Жил-был писатель и помер… Но как? Я думаю, что он заслужил премии Дарвина. Короче говоря, как обычно с утра он ел мой бутерброд с колбасой и бразильским кофе, перечитывая свои произведения за столом. Внезапно он поперхнулся и закашлял. Нет, он не задохнулся, а ой как хотелось бы. Однако выжил, сука живучая, как таракан. Затем пошел в ванную почистить зубы, ну хоть за гигиеной следил, уже хорошо. Но половину тюбика выдавливал за раз, каждый день приходилось покупать новую зубную пасту. Чтоб он провалился сквозь землю. Ладно, потом он попёрся в храм молиться. И просил у Бога прощения, знаете за какие поступки? Вот в остальном Cвят-свят! На весь храм вещает: «Господи, прости дурака грешного, краду колбасу у друга, но по нужде Господи, по нужде и не более!». Был бы рядом, то напомнил ему более внушительный список. Но теперь вся Москва знает, что он крадет мою колбасу по утрам. Затем он снимает проститутку (об этом он забыл сказать священнику, это же его каждодневное занятие) и выкладывает видео на ютуб, сука долбанный грешник. И на видео видно как его дикая кошечка бьёт его плеткой, он получает оргазм, отключившись уже навсегда. Врачи в морге сообщили, что помер от сердечного приступа. И мне не жаль, туда ему и дорога, но в храм успел сходить, сука не забыл. Вот так жил-был писатель и помер… Happy end!

Qаркод

Счастливый, влюбленный и беззаботный я иду со своей королевой Катей к информационной стойке в ТЦ Баста, чтобы выяснить как мне оплатить билет с куаркодом за парковку. Вроде бы ничего не предвещает, но как только я обращаюсь к «гиду» по ТЦ: «Простите за беспокойство, вы мне не подскажите, как оплатить счет за парковку?», то слышу в ответ: «Куаркод». Ничего не понял и повторил: «Боюсь, что вы меня не услышали. Вот вы видите эту бумажку? Я думаю, что видите…». Повторила мне снова: «Куаркод». Я в бешенстве высказал: «Послушай, тупая курица, я с кем разговариваю? С Куаркодом или с человеком? Что ты глазками хлопаешь? Хлопай ресницами и взлетай, так что ли, а Миссис Куаркод?». Все в ТЦ уже были в курсе про мой Куаркод, однако охранники долго не думали, заломали мне руки и повели к генеральному директору Юрию Васенкову (его все знают в Москве, бизнесмен с большой крышей в Кремле, ну вы поняли). Я же почему-то вспомнил фильм Пятый элемент Люка Бессона, особенно из фильма главную героиню. Привели к нему, а я говорю: «Это какое-то недоразумение, я лишь хочу узнать, как мне оплатить счет за парковку. Вы понимаете? Вы же умный человек, влиятельный…». Внезапно он поднял рук вверх, дав понять, что разобрался в ситуации, встал с кресла, подошел ко мне, наклонился к уху и сказал по слогам тихим голосом: «Ку-ар-код». Я в ярости: « Вы с головой дружите? Какой на хрен Куаркод?».

Кстати, не знаю, куда делась моя королева? Ладно, разберусь потом, сначала с Куаркодом, хоть я теперь не выеду с парковки, не пускают без Куаркода из ТЦ. Похрен, еду на метро до станции «Смоленская». Стоп, мой малыш звонит: «Меня везут в Кащенко, но только повторяют мне одно и то же слово: «Куаркод!». Я же не стушевался и сообщил ей: «Спокойно, я их всех там вылечу в Кащенко! Мы будем говорить о Куаркоде на федеральном уровне в государственной думе, там мой дорогой друг Сережа работает на благо России». Вроде успокоилась и пролепетала, как синичка, словно под бит: «Ждуууу… у…у…у!». Сергей без проблем принял меня в свой кабинет в думе, но когда я ехал в поезде метро, то люди вставали ни с того ни сего и выкрикивали: «Куаркод!», а затем замедленно садились. Что? Все сошли с ума? Сергей поможет в этом вопросе.

Я перешел сразу к делу, хоть мне предлагали хлеб да соль: «Серег, какая-то чертовщина! Ты можешь мне помочь? Как мне оплатить счет за парковку? Может, я не знаю, вы с депутатами в думе поднимите этот вопрос и примите закон, где вы по полочкам распишите, как оплатить счет за парковку?». Этот Серег смотрит на меня с тупым взглядом, правый глаз дергается, а правой рукой берет какой-то белый порошок и как сыпанет себе в нос, бормоча под нос и включив на смартфоне «DJ Smash – Позвони мне»: «Куаркод!». После в кабинет заходят в белых халатах врачи и указывают на меня, говоря: «Вот Куаркод!». Да черт возьми, теперь меня везут на скорой в дурку к моей королеве! Что происходит, кто-нибудь мне объяснит?».

Приехали в отделение, глава отделения осмотрел и молча передал мне телефон. Я подумал: «И что мне с ним делать?». Он только кивнул, грёбанная спящая королева. Я же увидел по телевизору прямую линию с президентом. По беговой дорожке на экране написан телефон. Я набрал и слышу дыхание Владимира Владимировича Путина. Я собрался с мыслями и вещаю на страну: «Володька, вот ты скажи как так-то? Как мы дожили до такой жизни? Почему никто не знает, как мне оплатить счет за парковку? Может, ты скажешь мне?». Большая пауза, а затем слышу: «Куаркод!».

Я беру телефон и разбиваю его об стену. Беру ружье, как Хемингуэй, и ору: «Задолбали! Иди на хрен со своим Куаркодом!». Делаю контрольный выстрел в рот и передо мной на троне предстаёт сам Господь. Я спрашиваю его: «Господи, ты властитель умов, ты всемогущ, ты всезнающий, скажи мне, в чем был мой смысл жизни?». И я дождался: «Вот ты, именно ты Михаил, жил для того, чтобы разобраться, как оплатить счет за парковку. Ты не справился с задачей. Для этого тебе нужен был Куаркод, понимаешь?». Я не выдержал напряжения и сказал ему: «Отправляй меня в Ад! Я думаю, что только там находятся вменяемые люди!». И я был прав, один из грешников в котле вдуплил: «Берешь билет с куаркодом, наводишь камерой и через онлайн сбербанк оплачиваешь». Да, только на Земле уже никто не узнает, как оплатить счет за парковку. Это невозможно, потому что мертвые не возвращаются…