Цитаты из книги «Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила»

Став жертвой атаки, человек испытывает дискомфорт. Это происходит потому, что поступившая извне информация идет вразрез с его представлениями о мире. Мы находимся в относительном психологическом комфорте, пока поступающая информация более-менее согласуется с нашей картиной мира. Как только проявляется разногласие, возникает внутреннее напряжение, которое включает системы защитных механизмов. Отреагировать на дискомфорт человек может по-разному, и все способы ориентированы в трех направлениях:

Как прекратить такие отношения? Инициативу надо брать в свои руки. Никто, кроме вас, не даст освобождения. Агрессор, и тем более «вампир», НИКОГДА САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Но ни в коем случае не ввязывайтесь в диалог или скандал с ним: высока вероятность того, что он окажется сильнее и в ругани, и в диалоге, и в логике, и физически. На его стороне ваша вина, неумение осознавать свои потребности и его наглость. Существуют более мирные варианты отражения нападений, о которых мы как раз и поговорим дальше.

Следует отметить, что вытеснение – не освобождение от груза ненужных переживаний, событий, состояний, а постоянное напряжение, изматывающее психику удержание его внутри себя. События и переживания, «упакованные» в подсознание, сохраняют эмоциональный и энергетический потенциал и стремятся к любому выходу. Попытка внутреннего напряжения пробиться наружу расценивается сознанием как страх или тревожность. А так как психика не терпит пустоты, эти беспричинные страхи начинают сбываться. Даже хорошее в жизни интерпретируется как «взятка от судьбы», подслащенная пилюля.

Обращая внимание на постоянную рассеянность, забывчивость, упорное игнорирование чего-либо или кого-либо, можно выявить общую закономерность. Так, направляясь на нелюбимую работу, такие люди регулярно проезжают свои остановки, забывают знакомую дорогу к уже нелюбимому человеку, оставляют подарки в транспорте, не вспоминают об обещаниях, клятвах и заверениях. Кто-то в упор не видит определенных знаков дорожного движения, не слышит добрых слов в свой адрес или конкретных замечаний.

Если кто-то готов удовлетворять потребности агрессоров, они радостно этим пользуются (будь то деньги, вещи, доброжелательные уши, общение или услуги). Сначала осторожно «прощупывают почву» и, не получив отпора, становятся более решительными. Обратите внимание на то, что взывать к их совести бесполезно: она у них спокойно спит. Агрессор, особенно «вампир», уверен: раз люди ему помогают и принимают его проблемы близко к сердцу, значит, ИМ САМИМ ЭТО ПРИЯТНО И НУЖНО. А иначе зачем бы они это делали? Узнав себя в роли жертвы, не бросайтесь делать поспешные выводы. Задумайтесь над тем, тяготит ли вас данное положение. Если кажется, что ваши отношения с агрессором вполне стоят денег, времени и душевных сил, вам вряд ли нужны перемены. Но если вы каждый раз думаете: «Какого черта я все это делаю? И кто она (он, они) такая?», ситуацию нужно срочно менять. Поступайте так, как считаете нужным. Но имейте в виду, что АГРЕССОР СДЕЛАЕТ ВСЕ ДЛЯ ВАШЕГО СЧАСТЬЯ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ НЕСЧАСТНЫМ. Идя на поводу у ситуации, вы: • становитесь несвободными, зависимыми; • не живете своей жизнью (за вас живут другие – муж, жена, родители, подруга…); • совершаете чужие ошибки, а платите за них, как за свои. Чужой опыт есть чужой опыт, он НЕ ВАШ.

Постоянно позволяя себя использовать, мы копим обиды – на людей, жизнь, весь мир. После вынужденных уступок, согласий, покорного и терпеливого молчания, вытащенных из нас «да» рано или поздно мы теряем терпение. Взрываемся, как «сто тысяч тонн тротила». Причем реакция может быть абсолютно неадекватной последней просьбе. Это лишь горящая спичка, поднесенная к бочке с порохом. Но цель у агрессоров (манипуляторов, «вампиров») одна: сделать вас пригодным «для употребления». Те, кто нас доводит, чувствуют себя вполне комфортно, так как чем больше эмоциональных взрывов, тем сильнее наше чувство вины. Из каких глубин

подсознания поднимается убеждение, что сердиться «просто так» на близких нельзя, а взрываться можно, когда есть рационально объяснимый или приемлемый повод?

источник этого иной, и множество людей, несмотря на образование, квалификацию и на то, что на основном месте работы они заняты, готовы ради помощи другу тратить огромное количество времени. Им не в тягость встать в 4–5 утра и ехать встречать друга в аэропорт, чтобы тот сэкономил 800 рублей на такси. При этом он не выспится, будет менее активен, ухудшит самочувствие, получит свернутые набекрень планы по работе и т. д. То же самое касается вечеров, выходных и т. п., которые мы угробили непонятно на что. Все это часто делается из страха: если я сейчас не помогу, потом и мне не помогут или откажут. Разумная мысль? Не совсем. Из страха выходит мало путного, зато усталости и надрыва со злостью более чем достаточно.

«Джентльмен – тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся о нее в темноте»

Если вам хамят, не ввязывайтесь в свару. Вспомните туман на реке или на море: то ли он есть, то ли его нет