Адекватная ли у вас самооценка?

Помните, дорогие мои, самооценка должна быть адекватной. Нельзя, чтобы стрелка вашего компаса заваливалась не в ту сторону – так вы собьетесь с пути.

Конечно, быть объективным к самому себе непросто. Наиболее частая жалоба, которую я получаю от девочек, заключается, по их мнению, в том, что они страдают от низкой самооценки. Им кажется, что они себя не ценят – и поэтому часто их не ценят и окружающие, в особенности их любимый мужчина.

Как понять: завышенная это самооценка, заниженная или вполне нормальная?

Парадокс в том, что человек с действительно низкой самооценкой никогда не жалуется на нее! Такие люди могут сетовать на застенчивость, на свою некомпетентность, одиночество, на плохую речь, на ощущение неловкости в обществе в целом, но никогда эти люди не формируют свой запрос как «помогите поднять самооценку или стать уверенным в себе».

Люди с низкой самооценкой ни в коем случае не хотели бы почувствовать себя умнее, красивее или сильнее, потому что вслед за этим придется «отвечать за свой базар», как им кажется. А для них это – кошмарный сон. Все, чего хотят люди с действительно заниженной самооценкой – это чтобы от них все отстали и не требовали никаких амбиций и устремлений.

Желание быть незаметным – вот отличительная черта людей с действительно низкой самооценкой!

Если в этом портрете вы как раз узнали себя, то в таком случае вам надо работать со страхами, а не с самооценкой. Достаточно победить свои страхи, и самооценка станет адекватной сама по себе.

Кто же тогда те люди, которые жалуются на низкую самооценку? Все те, кто просит научить их ценить себя, чувствовать себя не хуже других, не грызть себя изнутри, ощущая убожеством или слабаком, уродиной или дураком? Кому не терпится решить внутренний конфликт, чтобы, по-видимому, громко заявить о себе и окружающим, и любимому партнеру – мол, они не мелюзга и отныне всем придется с ними считаться! Да, да, они мечтали бы заявить о себе, но есть одна проблема: низкая самооценка. Надо ее поднять, думают они – и можно в бой!

Но как вы уже поняли, к низкой самооценке этот внутренний конфликт не имеет никакого отношения. Страдают такие люди совершенно противоположным недугом: завышенной самооценкой. Просто иногда эта высокая самооценка, не имеющая ничего общего с реальностью, падает с грохотом. И на какое-то мгновение все попытки построить иллюзию собственной исключительности и превосходства разбиваются о те или иные обстоятельства реальности, в которых человек вынужден взглянуть на себя без обмана. Вот в эти моменты встречи с реальностью человек чувствует себя крайне плохо и подавленно. Потом самооценка у такого человека непременно взлетит, потому что он будет кормить себя иллюзиями и дальше. Но реальность сурова к тем, кто обманывает сам себя.

И вот эта нестабильность и встречи с реальностью многих и раздражают. Они хотят чувствовать себя «принцессой» стабильно! Но чтобы чувствовать себя так, нужно много работать. А люди в массе своей не любят напрягаться, хотят бесплатно получить кайф и ждут, что я дам им какое-то волшебное зелье, которое поможет им чувствовать себя хорошо без учета реальности.

Если вы чувствует себя хуже, чем хотелось бы – значит, вы задрали планку, которой соответствовать не можете, и строите иллюзии собственной исключительности. А когда иллюзии рушатся, вы вопрошаете: как мне себя полюбить?

Так вы потому и не любите себя, что привыкли думать о себе несколько выше, чем вам позволяют ваши истинные достоинства. Когда вы сталкиваетесь с реальностью, то разочаровываетесь!

Самооценка – это компас, который создан эволюцией для того, чтобы ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, короче говоря, на развитие! То есть когда вы собой недовольны – это не всегда плохо, это, скорее всего, сигнал, что вы двигаетесь в неверном направлении. И вам нужно изменить курс.

Поэтому первое, с чего надо начать – это принять себя реального, как есть, без прикрас и самообмана. Признайтесь, что в вас есть множество несовершенств. Самооценка – это не источник кайфа, когда вы бесперебойно можете наслаждаться внутренним «я молодец», «я красавчик», «я победитель».

Для этого выстраиваем жизнь таким образом, чтобы можно было во всем положиться на себя.

1. Займитесь в первую очередь своим имиджем

Всех «неуверенных» нужно отдать на спорт в принудительном порядке. Обычный человек и человек с красивым, пропорционально развитым телом – это два разных мира. Обычной девушке или мужчине надо быть красавцем, чтобы его не послали при знакомстве, или в чем-то успешным, крутым, примечательным. А красиво выстроенное тело – это все-таки еще редкость, так что шансы на интерес повышаются на порядок.

Впрочем, даже если не удастся быстро сделать идеальное тело, все равно весь этот напряг по его строительству во многом изменит и личность. Очень способствует уверенности!

2. Найдите свою суперспособность

Прокачивайте деньги, работу, хобби, навыки коммуникации. Развивайте способности: пусть это будут танцы, растяжка, фотография, пение. Научитесь рисовать, играть на фортепиано. И наличие хотя бы одного таланта в вашей жизни позволит вам расправить плечи и быть более уверенным.

Запомните: над самооценкой бесполезно работать, пока нет внутренних ресурсов, которые делают вас независимым от других людей и обстоятельств.

3. Откажитесь от стремления произвести впечатление

Важно трезво представлять себя в глазах других: не ждите, что люди будут оценивать вас высоко. Люди могут относиться к вам по-всякому (это их право). По-настоящему важно только ваше отношение к себе!

Надо понимать, что люди на все смотрят достаточно субъективно и предвзято. И на вас они смотрят точно так же. Люди будут восхищаться вами, если вы приносите им какую-то пользу. Но это же не значит, что теперь в центр вашей жизни нужно поставить удовольствия других.

И многие здесь самодовольно начнут кивать: да, я крутой парень, а мне просто завидуют, поэтому всех хейтеров я шлю к черту и стараюсь окружить себя только позитивными людьми. И вот она, вторая ваша ошибка и показатель вашей слабости!

Пока вы ожидаете, что ваше окружение должно быть к вам лояльно и обязано выражать только позитив и поддержку, до тех пор вы, сами того не осознавая, живете по принципу: уверенность в себе все-таки дают другие! Но ваша уверенность должна быть вашей собственной.

То есть когда вас кто-то презирает – это не говорит о том, что вы действительно недостойный человек! Но и когда кто-то вами восхищен, это тоже никак не отражает ваших истинных достоинств. Все субъективно. Сегодня человек получает от общения с вами какую-то пользу или удовольствие – и он дарит вам положительные оценки. Как только удовольствие уйдет, уйдет и восхищение. Это не значит, что вы стали плохим.

Это, кстати, касается всех тех историй, в которых девушки жалуются на свои плохие отношения, в которых они потеряли уверенность в себе. Как вам должно стать понятно из нашего разговора, никто никому самооценку опустить не может, если ваша самооценка независимая. А если ваша самооценка виснет на мнении других о вас, то не жалуйтесь, партнер не виноват. Он имеет право вас любить или разлюбить. Другой вопрос – будете ли вы согласны оставаться рядом с человеком, который не очень высоко вас ценит?

Если вы согласились на такие условия, спросите себя: откуда исходит ваша слабость, зависимость и как это можно изменить? Вот о чем следует думать всем девушкам в подобных отношениях, а не о том, какой он подлец и как загубил вас. Если вам предлагают условия общения, которые угрожают вашей самооценке, зачем вы на это соглашаетесь? Почему вариант «уйти» вам кажется хуже, чем вариант «предать свое самоуважение»?

Вы надеетесь, что все изменится? Никогда ничего не изменится для тех, кто терпит, чей страх потерять мужчину выше, чем страх потерять себя. Хотите начать формировать основы уверенности в себе и самоуважения – откажитесь от всякого стремления произвести впечатление.

Посмотрите на эту формулу:

Иллюзии + Ожидание поддержки от других = Нестабильная самооценка/ Неуверенное состояние.

Понимаете, как это коррелирует?

Вы должны нравиться только себе! Другим – по-всякому, а себе нужно нравиться. Принимать себя реальным и качать ресурсы, то есть все время находиться в развитии, ставить себе новые реальные цели, хвалить за достижения, иногда ругать за промахи (чуть-чуть!), но всегда любить.

А позировать не надо. Пытаться произвести фурор, получить обожание или почтение других – это значит добровольно лишить самооценку стабильности и независимости.

4. Не реагируйте на критику агрессией

Если вас выводят из равновесия негативные комментарии, если вы готовы сорваться на любого, кто тычет в ваши несовершенства, – это прямой признак зависимой самооценки. Это – лакмусовая бумажка!

Любая агрессия, любые резкие движения – это не поведение смелого и уверенного в себе человека, это поведение труса в аффекте.

Желание позировать или отстаивать что-то с пеной у рта – явный признак того, что вы и сами сомневаетесь в убеждениях. Если есть сомнения, значит, внутреннего ресурса у вас нет. Только надежда или иллюзия. И поэтому негативные оценки вас так выводят из себя и расшатывают. Вы боитесь, что кто-то обнажит ваши иллюзии – и самооценка рухнет с грохотом. Понаблюдайте за собой!

Кстати, это очень хорошо видно на примере популярных Инста-блогеров. Им часто пишут гадости в комментариях. Понаблюдайте, кто как реагирует. Тот, кто негатив не комментирует, скорее всего, действительно уверен в себе. Мнение отдельного человека или даже целой армии подписчиков ничего не значит для того, кто точно знает, кто он и какими ресурсами обладает. Ресурсный человек ведет себя всегда спокойно, на провокации не поддается. Если вы совершенно точно чем-то обладаете, материальные это вещи или внутренние ресурсы, то вам плевать, верит в это кто-то еще или нет.

Кстати, то же самое касается реакций дамочек на непристойные предложения со стороны озабоченных мужчин. Видели таких? Он ей: давай ко мне на чай, а она ему – пощечину и скандал. Чтобы точно знал: она – девушка достойная, чтобы не сомневался!

Понимаете, о чем говорит такое поведение? Правильно: девушка сама в себе не уверена. Отказать можно спокойно, не распинаясь в доказательствах собственного достоинства.

Стабильная самооценка позволяет вам спокойно принимать реальное отношение других к вам, будь то недовольство, безразличие, отвращение, возмущение или, наоборот, восхищение и симпатия. Как бы люди к вам ни относились, на вашу собственную любовь к себе это никак не должно влиять и, соответственно, это никак не может вас задевать.

5. Оставьте прошлое в прошлом

Некоторые всю жизнь жалуются на то, что в детстве родители их мало хвалили, много ругали или еще что-то там делали, что подсознательно негативно повлияло – вот теперь они и не верят в себя достаточно.

Пока вы видите виновника вашей неуверенности в ком-то, вы отказываетесь делать хоть что-то, чтобы начать формировать уверенность. Запомните: ни родители, ни ваш любимый человек не могут и не должны внушать вам уверенность и растить крылья за вашей спиной.

Уверенность в себе – это ваша внутренняя сила, и она может вырасти только изнутри. Вы не безвольное существо, у вас всегда есть выбор: становиться сильней (физически и психически) или лежать и разлагаться.

Да, иногда обстоятельства складываются не лучшим образом, и это может нас подкосить. Но важно понимать, что задача личности – во что бы то ни стало пытаться эти обстоятельства если не подчинить, то хотя бы преодолеть. И само по себе это стремление возвращает самооценку и самоуважение на место.

Также есть такой тип людей, которые точат обиду на своих бывших. Им даже кажется, что новые отношения не складываются из-за прошлых отношений, где их обманули или как-то обидели, короче, надломили и ранили. Очень важно уяснить одну простую вещь про обиду. Уверена, если вы ее поймете, обиды сразу пройдут и отпустят вас.

До тех пор пока вы на кого-то обижаетесь, вы соглашаетесь считать себя хуже обидчика, ниже, слабее.

Обида – это взгляд на обидчика снизу вверх! Придет ли вам в голову обидеться на того, кто слабее или глупее вас? Проанализируйте ситуацию с точки зрения самооценки. Почему вы поднимаете фигуру вашего обидчика над собой? Почему вы оцениваете его так высоко, а себя – так низко? Может, ну их, эти обиды? Они всегда разрушают самооценку. Ненависть, кстати, тоже. Потому что ненависть – это та же обида, только агрессивная, в состоянии аффекта.