– Не твоего ума дело! Я тебе сейчас, сука, всё табло разобью, если ты не отдашь! – крикнул мужик и бросился с кулаками на жену. Она упала спинной на диван, чтобы увернуться от его ударов. Благо он был сильно пьян и ей удалось это сделать. Женщина так же сумела выгадать момент и пихнуть его ногой со всей силы подальше от себя, потому что в этот момент предел её ненависти давно превышал допустимый уровень. Муж зашатался и попятился назад, чтобы удержать равновесие. Он ударился о стену спиной и головой. Жена поняла, что этого он ей не простит.

Она быстро поднялась, вынула из кармана пару купюр и швырнула ему в лицо на ходу, выбежала в коридор, схватила куртку, кроссовки и выскочила в подъезд. Женщина пробежала три этажа вниз и как только поняла, что муж за ней не бежит, быстро оделась, спокойно спустилась на первый и вышла на улицу.

Женщина не знала куда ей идти, но пошла вперёд не оглядываясь. Внутри всё клокотало от ненависти и непонимания, почему её жизнь похожа на экскременты, которых с каждым днём всё больше и больше.

Глава 2

Знакомство с откровениями

Привет! Меня зовут НикитА (ударение на последний слог)! Если честно, то я не спрашивала у родителей, почему мне дали это имя. Наверное, родители хотели мальчика, а родилась девочка, поэтому имя решили оставить, только перенести ударение. Раньше, я ненавидела своё имя, потому что меня часто в школе называли «Колян». Одноклассники придумали мне мужское имя ради своей забавы.

Сначала называли меня НикИтой, а позже один из школьных задир стал меня называть Колей, а потом и остальные. Конечно, мне хотелось их убить за это, но после того, как я посмотрела фильм Люка Бессона «НикитА», полюбила своё имя и перестала обращать внимание на прозвище.

Сейчас, правда, при знакомстве я представляюсь Никой. Я сократила полное имя, мне так захотелось. Ника – тоже нравится, но больше нравится его значение – «Победа!», и я чувствую, что могу всё.

А ещё мне недавно стукнуло двадцать восемь, и я уже успела выйти замуж и развестись. Думала, что вышла замуж по любви, а как оказалось – нет. Это был очередной жизненный урок, который усваивала пять лет, чтобы вырасти духовно. Искренне рада, что это случилось, потому что сейчас чувство радости испытываю чаще, чем прошедшие года.

Последние три месяца не жалею о своей прожитой жизни, пусть она была и не счастливая, потому что посмотрела на прошлое с другой точки зрения. Перед тем, как начать эту главу, я описала три момента из своей жизни, которые сыграли важную роль в моём мировосприятии и осознании «Кто я?» в этом мире. В моём сердце тогда не жила любовь, хотя этого хотелось. Я не знала, как можно полюбить тех, кто причиняет боль или тех, кому безразлична. Получалось, что мне некого было любить, себя, в том числе.

Но один момент связанный с любовью в детстве произошёл. Мне исполнилось одиннадцать лет, когда подумала, что чувствую настоящую любовь в сердце, потому что влюбилась в мальчика, который был старше на пять лет. Я обрадовалась, что в сердце наконец-то пришло прекрасное чувство, что наконец-то могу поделиться им с другим и принять его от другого человека, но этого не случилось.

Сейчас понимаю, что безответная любовь – это не любовь. Это страдание, на которое человек сам себя обрекает, чтобы доказать самому себе, что не достоин любви. Звучит шокирующе, но это правда. И с одиннадцати до семнадцати лет я страдала, а потом уехала из дома учится в город, и учёба заняла все мои мысли. Теперь вспоминаю этот случай и говорю себе, что это была первая безответная любовь, что такое бывает у многих людей. В детстве мы часто влюбляемся в тех, кто сильно отличается от нас самих, но на самом деле мы интуитивно хотим стать целостными, а объект нашей любви подсвечивает забытую нашу часть. Тот мальчик был добрым, а моё сердце на тот момент умело лишь ненавидеть.

Если честно, то недавно поняла, что настоящая любовь – это безусловная любовь. Но нам о ней ничего в детстве не рассказывают, по крайней мере мне об этом точно не говорили. И вообще, в подростковом возрасте сложно уловить смысл безусловной любви, когда гормональный фон меняется каждый день.

Признаюсь, что о своих чувствах с детства никому никогда не рассказывала, даже тому мальчику, потому что боялась, что надо мной будут смеяться. У меня не было человека, которому могла бы довериться, потому что понятия не имела откуда берутся друзья. Я не смогла завести друзей и когда стала взрослой.

Мне пришла мысль, что во мне что-то не так и решила выплеснуть свои чувства и мысли на бумагу. Поэтому три месяца назад каждый день стала записывать в тетрадь всё, что меня волновало, бесило, раздражало и огорчало с самого детства. Я доверила бумаге всё, что хранила долгие годы в душе, отчего чувствовала себя несчастной, а теперь доверяю свой внутренний мир, тебе, тому, кто читает эти строки. Думаю, что у нас есть что-то общее, связанное с переживаниями, скрытыми в глубине души, раз ты читаешь эту книгу. Ведь случайностей не бывает.

Мой поток негатива иссяк к концу шестой недели, и шторм из бушевавших чувств затих, когда исписала несколько толстых тетрадок. Я заметила, что стала смотреть на мир другими глазами, а главное – начала мечтать. Это так удивительно и необычно для меня. Но, чтобы в мыслях вновь не разыгралась буря, решила, что буду дальше записывать всё, что со мной происходит. Так и получилась эта книга. Вся удивительная история, которая произошла со мной в течение нескольких дней, описана здесь.

Я рада, что эта книга попалась в твои руки! Совпадений и случайностей в жизни не бывает. Значит тебе тоже необходимо переосмыслить свою жизнь и сделать выводы для себя, которые помогут тебе вырасти в собственных глазах.

Хотела бы уточнить ещё один момент. В этой книге ты не найдёшь, как буду рассказывать, что изучила магию, теперь умею варить исцеляющее зелье. Или что буду заниматься предсказаниями для людей, смотря в хрустальный шар. После этого люди будут мне верить и выполнять в точности всё, как я сказала, чтобы их жизнь стала прекрасной. Про всё это написано в других книгах.

В нашем понимании слово «ведьма» – это женщина, которая вступила в союз с дьяволом, для обретения сверхъестественных способностей. Или второй вариант, более приятный, женщина, которая ведает, знает какие-то тайны, и умело ими пользуется в личных целях. В обоих вариантах можно смело добавить ассоциации – колдовство, интриги, стремление к власти, страх, действия по плану, манипуляция. Ни о какой безусловной любви здесь и речи нет, но во втором варианте намёк на её есть. Так что моя книга точно не об этом. О чём она, ты поймёшь, когда дочитаешь до конца.

В книге не буду подробно описывать свои внутренние обиды, терзания, страдания, несколько примеров уже описаны выше. Буду приводить примеры из прошедших лет, чтобы было понимание происходящей трансформации в моих размышлениях. Это актуальная тема, хотя заезженная.

К сожалению, многие люди считают, что жизнь – полоса чёрная и белая, которые бесконечное количество раз сменяют друг друга, от чего мы то плачем, то смеёмся. Нам кто-то это однажды сказал, что жизни без страданий нет, привёл в доказательство примеры, и все поверили, проведя свои параллели к неприятным событиям.

Всё! Теперь из этого стереотипа невозможно выбраться, потому что он на протяжении множества поколений внедрялся в наши гены. Мы уже неосознанно живём по этой программе, но некоторые интуитивно пытаются освободиться от него, погружаясь в духовные практики.

В моей голове прошедшие года существовала мысль, что счастье в жизни нужно заслужить, в конце концов доказать кому-то, что достойна быть счастливой и достойна их любви. Сейчас понимаю, что моменты общения с родителями в детстве способствовали формированию этого убеждения, но у меня нет ни капли обиды на них за это.

В данный момент я смотрю на свою жизнь из другой позиции, точнее из другой реальности, которую сама создала. Этому поспособствовал один момент, инсайт, после которого стала воспринимать происходящее здесь на Земле, как игру.

Когда была ребёнком, у меня было убеждение, что человеку нельзя много и сильно радоваться, иначе потом придётся сильнее страдать. Если радоваться чуть-чуть, то потом и страдать придётся чуть-чуть. А ещё я себя считала никчёмной, потому что всё делала не так, как надо было другим. И выплёскивая мысли на бумагу, меня осенило: «Почему я не могу радоваться жизни каждый день, чтобы мне за это ничего не было?! Почему я должна расплачиваться за радость?» И в моей голове прозвучал ответ, что я могу это делать совершенно спокойно и без опасения, что мне за это придётся расплачиваться. После радости будет только радость.

Меня захлестнул азарт, точнее меня накрыло волной чего-то захватывающего и волшебного. Как будто мне вручили волшебную палочку со словами: «Бери и твори!». Я её схватила, как ребёнок конфетку, и побежала счастливая создавать себе радость. Всё, что желает моя душа. А душа хотела радоваться и смеяться каждый день, и создавать в жизни яркие счастливые события.

Душа… от произношения этого слова, я чувствую лёгкую вибрацию. Не знаю, что это значит, но мне приходит мысль, что так душа напоминает о своём существовании. Если честно, то раньше не задумывалась о ней. Я была сосредоточена только на обиде, ненависти и потребительских желаниях.

Есть мысль, что именно душа открыла мне новый мир, что раньше она этого не делала по каким-то своим причинам. Наверное, чтобы я спокойно дожила до этого момента. Момента, когда почувствую силу внутри себя и не побоюсь проявить эту силу во внешний мир. Силу, которая способна не только изменить мою реальность, но и реальность всего происходящего на Земле.

Звучит пафосно, как будто я избранная, чтобы спасти людей от страданий. Но это не так, потому что мы все избранные, чтобы это сделать. Мы избранные, чтобы спасти самих себя. Мы – живущие здесь и сейчас способны совершить это, и сделать это легко. Просто мы не все об этом знаем, потому что кто-то когда-то нам сказал, что жизнь – это полоса чёрная, полоса белая…

Когда сам страдаешь, согласитесь, что нести в мир прекрасное невозможно. Тут бы выжить, и пока идёт белая полоса, урвать для себя лакомый кусочек, чтобы следующая чёрная полоса не была такой чёрной, и мы страдали чуть меньше, чем в прошлый раз. Так живут многие, как, впрочем, и я в прошлом.

Помню ещё одну поговорку: «Знал бы где упасть, подстелил бы соломки». Она лишний раз подтверждает, что жизнь похожа на окраску зебры. Ты будто заранее себя программируешь, что упадёшь. Это печально. Я больше в эти игры не играю.

Если мне суждено упасть, сейчас я сделаю это красиво и буду понимать, что мне захотелось упасть красиво. И точно буду осознавать зачем мне это нужно. В этом и заключается прелесть бытия: осознавать, что делаешь и брать за это ответственность. Только в этом случае жизнь начинает нравиться, в других – нет. В других, игра похожа на движение маятника от плохого к хорошему, то есть полоса чёрная, полоса белая.

Вообще, мне с детства не нравились поговорки и приметы, возникал внутренний протест. Почему «терпение и труд всё перетрут»? Я видела, как в нашей и других семьях взрослые работали от зари до зари и терпели, только радости это не добавляло и денег тоже, потому что вещи покупались редко.

А вот моя «любимая» поговорка: «Нельзя долго смотреться в зеркало, счастья не будет». Почему? Было непонятно. Я не смотрелась, потому что мне в детстве запрещали это делать, но счастливее от этого не становилась. Нельзя было краситься, и любоваться собой перед выходом в праздничном наряде, но я это делала, и меня за это ругали. Создавалось ощущение, что мне запрещают быть девочкой. А недавно, поняла, что запрещаю себе быть женщиной.

Понимаю, что все поговорки и приметы придумывались в процессе наблюдения ситуаций, но у меня возникали мысли о других вариантах. Если бы мне разрешали порадоваться тому, как я выгляжу или сказали мне комплемент, я бы ценила себя больше, во мне бы было больше радости. Ведь в детстве слышать тёплые слова и чувствовать любовь других важно. И это не значит, что я сану высокомерной.

Мои родители никогда не говорили, что они меня любят, поэтому думала, что в чём-то виновата перед ними, что их любовь надо заслужить, но мои попытки к успеху не приводили, и на теле часто были синяки от отцовского ремня, потому что всегда делала всё не так, как нужно. Сейчас осознаю, что родительское «люблю» проявлялось в заботе обо мне, а с помощью ремня «из меня делали человека». Как бы печально не звучало, но у каждого свои методы воспитания перенятые от предыдущего поколения. Мои негативные чувства по этому поводу прошли, потому что сейчас моё настоящее волнует меня больше, чем прошлое.

Теперь понимаю, что некоторые поговорки врезаются в подсознание и не оставляют выбора думать по-другому, мышление не развивается, приходится наступать на грабли, когда придерживаешься принятых стандартов, но хочется чего-то нового. И грабли здесь играют роль негативного убеждения, как бы с заботой намекая, что расширение границ может быть более травмоопасным. Так что не нужно заниматься развитием мышления, оставайся в привычной обстановке. Что-то внутри меня всегда этому сильно сопротивлялось, но страх брал верх. Я подчинялась ему, от чего ненавидела себя ещё больше.

Ведя личные записи, пришла в ужас, когда написала "За что себя не люблю". В списке получилось двадцать пунктов, и только два из них "за что себя люблю". Я заплакала. Мне стало обидно, что пункты "За что себя не люблю" оказались навязаны другими людьми в течении жизни. Стало понятно, что я не такая, какой себя считала до этого.

 Я сожгла этот листок. Это был мой первый ведьмовской ритуал. А два пункта выписала на отдельный листок и повесила на стену у рабочего стола. Теперь каждый день вижу за что люблю себя. Первое, за то, что родилась на этой земле. Второе, за то, что я неисправимый оптимист и верю, что в мою жизнь придёт счастье и радость. На листочке есть свободные строчки, и я буду дополнять список. Пару часов назад написала третий пункт: «Я смелая!», потому что решилась изменить свою жизнь. Сменить работу и написать книгу.

 А ещё, честно признаюсь, что внутри меня существовала и продолжает существовать вера в чудеса. В детстве тешилась мыслью, что вырасту и чудеса придут в мою жизнь. Правда я не знала и не знаю, что именно произойдёт, но точно знаю, что это будут радостные события. «Обязательно в моей жизни произойдут чудеса, когда я вырасту!» – так я думала и это спасало в трудные моменты. Пару дней назад подкорректировала эту фразу: «Каждый день со мной случаются чудеса!».

Они действительно случаются! Каждый день! Я стала их замечать и благодарить мир, что чудеса действительно существуют. Это намного лучше, чем думать, что жизнь – это полоса чёрная и белая. С верой в чудеса намного проще создавать новую реальность. Чувствовать, что всё под силу, чего бы не захотела.

«Я могу всё!» – это мой девиз с недавних пор. Я в восторге и чувствую, как будто сняла кандалы, в которые сама себя заковала. Теперь я творю свой каждый день с радостью и счастьем в сердце, и понимаю, что душа мне помогает.

 Я хочу, чтобы этому научился каждый человек – творить с любовью в сердце! Поэтому и затеяла писать эту книгу. Я не предсказательница, но знаю, что будет в моей жизни дальше. Там будет счастье! Я выбираю идти этим путём.

Магия мысли и любовь в сердце – это настоящая магия! Это искусство и сила, которую может раскрыть в себе любой человек! Отныне я буду проявляться! И пусть в меня тыкают пальцем, крутят у виска и кричат в след, что я чокнутая Ведьма. Это их выбор, а мне нравится, как это звучит: «Я Ведьма!». И думаю, что это замечательное название для книги. Непривычное, интригующее и вдохновляющее словосочетание, потому что это означает одно – я могу творить.

Хотя сама себя иногда называю Волшебницей, но это слово не часто употребляется в жизни, и на слух не воспринимается. Термин «Ведьма», употребляется чаще и сразу заостряет внимание, поэтому буду рушить привычные стандарты. Я буду Ведьмой, которая умеет претворять мысль в реальность без волшебной палочки, а с помощью любви! Если вам понравится мой способ «колдовства», можете смело им пользоваться! Помните, ваши возможности безграничны!

 Знаю, что у многих читателей возникнет мысль, что человек сам по себе ограниченное существо, потому что есть тело, и предел его возможностей. Я скажу, что вы правы, но от части, потому что наш мозг, пусть и заключён в «черепной коробке», но он весомое дополнение к нашему телу. Все безграничные возможности заключены в нём. Гениальных людей для примера великое множество.

А что вам мешает стать одним из них? Убеждение, что жизнь полоса чёрная и белая? Гениальных людей подобные убеждения нисколько не беспокоили, их внимание направлено на другие мысли, объекты и задачи. Что мешает вам сделать то же самое и начать исследовать себя и параллельно узнавать то, что вас вдохновляет? И вдруг случится так, что исследования приведут вас к великому открытию. Гениальному открытию всей вашей жизни!

Дорогой читатель, мы можем вместе пройти по этому пути, чтобы поддерживать друг друга. Ведь, если сила одна, то это одна сила. Две силы – это уже поток. Капля – это капля, океан – это множество капель, а это уже стихия. Я думаю, что мой намёк понятен.

Есть ещё одна фраза, с которой стоит начинать свой день. Она звучит так: «Я не капля в океане, я целый океан в капле!»

Смысл её прост: "Человек создан по образу и подобию творца". Мы есть творение нашего Создателя, которое в определённой степени полностью отражает самого Создателя. Мы такие же творцы, как и сам Создатель. Можем претворить в жизнь, в материальную реальность любую нашу идею и любой образ.

Пожалуй, что высказывание о капле и о создании чудесного момента стоит взять на заметку и пользоваться, потому что лично мне уже не хочется идти из белой полосы в чёрную и наоборот. Я решила, что буду создавать свой каждый день только в белых тонах.

К этим осознаниям я дошла постепенно, когда вся эта история происходила со мной. Эти главы по логике должны быть в конце, но я решила, что им место в начале, потому что хочу, чтобы каждый читатель сразу увидел смыслы книги и решил нужны они ему или нет.

А теперь начну по порядку.

Глава 3

Чудесный день

«Доброе утро, новый чудесный день! Доброе утро, чудеса!» – проснувшись мысленно произнесла я и сладко потянулась, лёжа в кровати.

Сегодня выходной день, и это замечательно. В свободный день от работы проще тренироваться обретению навыка создавать чудеса в своей жизни, потому что его можно отработать в спокойном режиме, не отвлекаясь на рабочие моменты. Хотя, не важно какой это день: рабочий или выходной, здесь главное – начать действовать, начать видеть чудеса в каждом моменте здесь и сейчас.

 За окном майское утро, небо ясное, и вновь красиво поёт птичка. С ней тоже мысленно поздоровалась и поблагодарила за прекрасное настроение, которое создаёт её пение. Вот-вот наступит моё самое долгожданное время года. Именно летом чувствую, что пробудилась к жизни, после долгой зимы, когда вижу, как распускаются цветы.

От мыслей о цветах в воображении сразу же нарисовался о букет сирени и черёмухи. Я представила, как уткнувшись в него носом, вдыхаю яркий, насыщенный аромат маленьких цветочков, а потом почувствовала его, и как ветки сирени щекочут щёки. Будто счастье стремительно ворвалось в мою жизнь.

 Сладко потянувшись в постели от этого чудесного видения, сосредоточилась на мыслях о предстоящем дне, как неожиданно раздался громкий стук в дверь. Прекрасные мысли тут же улетучились, как испуганные бабочки с цветка, и на смену пришло негодование по поводу нежданных гостей в шесть утра. Я не торопилась вставать, надеясь, что гости уйдут, но стук продолжился.