Мне понадобилось несколько дней для того, чтобы прийти в себя и остыть. Я ждала твоих сообщений, реагируя на каждое уведомление телефона. Было ошибкой встречаться так близко к выходным, потому что мысли о нашей встрече до сих пор не дают мне покоя.

Ты написала. Написала какую-то глупость. Вопрос, на который мне неинтересно отвечать, и обычно я оцениваю такие как способ поддержать банальную беседу. Я бы вообще с тобой не разговаривала. И при встрече ты тоже отметила, что предпочла бы «помолчать». Но на что тогда это было бы похоже?

Я сразу озвучила тебе то, что наши встречи могут быть возможны только в одном случае – если после них у меня не будет вопросов. Ни к тебе, ни к себе. И знала, о чём говорю, потому что так и произошло. Эти вопросы до сих пор стоят колом в моей голове, и я не привыкла терпеть или ждать, чтобы получить ответы.

На днях я всё же решила спросить тебя о том, что волнует меня больше всего. Для чего тебе эти встречи? И снова не получила внятного ответа. Ты даже разозлила меня своими рассуждениями и непониманием того, насколько это важно – знать мотив твоего поведения. Самое грустное, что после этого диалога вопросов стало ещё больше, и мне с новой волной захотелось нашей повторной встречи, потому что вести диалог с тобой в переписке просто невозможно. Об этом я и написала, указав на то, что очно поговорить будет гораздо проще и продуктивнее. Нет, одну фразу, которая много мне дала, ты всё же произнесла. Когда я попросила ответить на волнующий меня вопрос одним предложением, ты сказала, что «постараешься сформулировать и передать это словами». И в этом утверждении было гораздо больше, чем в нашем часовом разглагольствовании. Я знаю, какая буря бушует у тебя внутри, и что словами это сложно передать, но попробовать стоило бы, правда?

Все любят ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы всё же останавливались.

Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом. Хотя между нами мало общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. Но ведь дело не в нас. Дело в наших энергиях.

Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой.

Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и семи дней. Кажется, что рановато. Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство – чувство зависимости от эмоций. Может ты предполагала это, когда звала меня на встречу. Ты же знала, что между нами происходило и как это, чёрт побери, опасно для нас обеих.

Слушаю музыку того времени, чтобы заполнить себя. Возможно это только всё усугубляет. А еще всё усугубляет то, что наслаждение от испытываемых с тобой эмоций непременно вызывает во мне чувство вины. Ты знала, что я состою в отношениях, и на днях даже сказала, что я могу поступать так, как мне комфортно. Не ложная ли это свобода?

Я ощущаю себя счастливой, потому что такой спектр испытываемых эмоций будоражит во мне всё, что засыпает со временем. Особенно сейчас, когда работа угнетает, а на улице серая дождливая осень. Возможно, это момент, в который я почувствовала себя по-настоящему наполненной за последние пару-тройку лет. И я должна быть ему благодарна.

Когда-то давно я сказала себе, что если вступаю в новые серьезные отношения, значит я готова всё изменить. Изменить себя для того, чтобы обрести полноценную жизнь с одним человеком, не вмешивая в неё третьих лиц. Но время прошло. И я вновь вернулась к тому, что эмоции извне – это именно то, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя абсолютно наполненной.

Чувство вины за то, что я хочу и могу быть собой, за принятие себя такой, какая я есть. Так глупо. Я пытаюсь разобраться с этим уже много лет, и правильная, порядочная я, какой хочу себя видеть, работает только через рамки и ограничения. Из старых травм я поняла, что больше не хочу делать никому больно. Потому что переживать чужую боль гораздо сложнее, чем свою. Вероятно, отсюда и страх снова окунуться в нечто подобное. Но и это тоже – забота о себе. Здоровый такой, современный эгоизм. Как и желание – давать себе полноту чувств и эмоции жизни.

***

Удивительно, насколько ловко получается фантазийно зараждать в себе чувства к другому человеку. И как потом расстраиваешься от того, что твои субъективные ожидания не оправдываются.

Всю неделю мы переписывались, и ты разочаровывала меня своими нелепостями. Твой портрет, который нарисовался в голове после нашей встречи, всё никак не бился с текущей реальностью. Видение о том, сколько эмоций ты приносила мне на расстоянии несколько лет назад, совершенно не совпало с тем, что происходит сейчас. На секунду я даже обрадовалась такому раскладу, потому что, если бы ты была такой как раньше, я бы выпала из реальности с ущербом на все сферы моей жизни. Но ты не просто не такая как тогда. Сейчас кажется, что ты совершенно другой человек. По крайней мере пока я не смотрю в твои глаза.

Ты тонко подметила, что если нравилась мне такой, как раньше, то сейчас мы наконец сможем общаться нормально. Но мне остро тебя не хватает. Той тебя.

Пару дней назад мы затронули тему нашего знакомства. Так как ты утверждаешь, что ничего не помнишь, я захотела проверить свои предположения о датах и обстоятельствах. Когда я залезла в социальную сеть, то обнаружила, что наша переписка сохранилась. Не вся. Но этих сообщений было достаточно, чтобы окунуться в прошлое. Я читала эти строки как книгу, перечитывая фразы, брошенные тобой, по несколько раз. Некоторые диалоги были очень забавными, даже смешными. Но диалоги, которые по-настоящему вызывали во мне эмоции, ты почему-то посчитала грубыми и агрессивными. Я прислала тебе несколько фотографий с переписками, чтобы напомнить о том, какой ты можешь быть. Чтобы показать – какой я хочу тебя видеть. Но ты констатировала, что у тебя сложилось ощущение, будто мозгов там совершенно не было. Мозги там были, просто эмоций было больше.

И знаешь, сейчас я раздражена. Потому что ты меня разочаровываешь. Я как будто приготовилась смотреть салют и, открыв глаза, увидела, как загорелся фонарь. Представляешь уровень моего негодования? Я злюсь, потому что приготовила почву для новых эмоций, а ты мне их не даешь. Я подготовилась, вызвала в себе страхи за будущее, мысли о том, что теперь с тобой делать. И в ответ получила глухой пшик. Я не обесцениваю нашей встречи и с нетерпением жду ещё одной, чтобы убедиться в том, что я не ошиблась в своих ощущениях. Мне есть с кем посмеяться и обсудить здоровье, и я была уверена, что ты не для этого пришла в мою жизнь. Снова.

Вспомни себя. Натянутый оголенный провод, сверкающий при каждом прикосновении. Ты испытывала меня. Заставляла переживать диапазон чувств от агонии до безудержного возбуждения. Читая те сообщения, я жалею только об одном. И ты тоже об этом жалеешь. Вспоминая те тет-а-теты и прикосновения, я ощущаю мурашки по всему телу. Но это относится к той тебе. К той, с кем я была тогда. С годами люди меняются, я не исключение, но внутри меня остались те же демоны. А что насчёт тебя?

Да, я хочу их прожить. Я хочу прожить эти, забытые с годами, эмоции. Я договорилась с собой принять их и с наслаждением пережить. Можно сказать, распахнула руки, чтобы обняться, а мне кивнули головой. Очень криминальный обмен. Это злит меня. Злит то, что ты так нежно и весело со мной разговариваешь. Мне не интересно слушать о том, как обстоят дела на твой работе. И не важно знать о твоем отношении к домашним питомцам. Это какой-то театр абсурда, из которого я не могу выйти даже на антракт за бокалом шампанского. Больше всего меня пугает погружение во всю эту ситуацию. Потому что крайне больно будет разочароваться. Может это какая-то осторожность, которую посылает мне Вселенная, зная то, что в один момент меня может понести. Но тогда я не понимаю цели этой встречи. Как и не понимала 7 лет назад. Один в один.

Меня есть кому любить. Уважать, ценить, заботиться. И я в этом не нуждаюсь. Ты нужна мне для другого.

Бессонных ночей больше не будет. Я не намерена давать тебе свой мобильный номер. Но если ты утверждаешь, что я тебе нужна, удовлетворяй свою нужду на моих условиях.

В моей жизни есть люди, с которыми меня связывает бурное прошлое, и сейчас мы выстроили взаимоотношения таким образом, что это чем-то походит на дружбу с налетом несовершенных когда-то действий, которые навсегда останутся в нашем сознании. Но ты не про это.

Ты тоже могла бы стать таким человеком. Чувства с которым навсегда останутся в прошлом на одной из линий наших пересекавшихся жизней. Но ты не подходишь под эту роль.

Я выстраивала гипотезу о том, что почувствую, если вдруг увижу твоё совместное фото с кем-либо. И уже сейчас я испытываю дискомфорт и желание разнести тебя на мелкие щепки. А что будет, если мы поссоримся? Об этом ты, конечно, не подумала. Со временем я стала сложнее отпускать людей. Практикую, но боль в момент принятия решения о расставании меня не устраивает. Если только я привяжусь к тебе..

К тебе.

Пережить разрыв даже такого глупого на данный момент коммуницирования будет сложно.

Отпустить ситуацию не получается. Анализ лезет вперёд моих мыслей о хорошем. Я всегда на шаг впереди, и любые действия наобум выводят меня из состояния равновесия. Если мне будет больно, я должна об этом знать или, как минимум, быть к этому готовой. В жизни невозможно абсолютно всё держать под контролем. Но то, что в поле моего зрения, контролировать можно. И либо ты играешь на нём со мной, либо выходишь из игры.

***

Вторая встреча не заставила себя долго ждать. Стоит отметить, что ты звала меня встретиться ещё раньше, но обстоятельства сложились так, что та встреча не состоялась. Не буду лукавить, я её ждала. И, когда поделилась этим с одной знакомой, она тонко подметила, что я явно держу себя на диетическом столе. Значит осознанно поддерживаю дефицит, когда сильно хочется профицита.

Эту встречу запланировала я сама. Выбрала день, время и место. Мне хотелось увидеть тебя поскорее. В первую очередь для того, чтобы понять – не нарисовала ли я себе эти впечатления. Изменится ли что-либо, когда я увижу тебя во второй раз. Ведь первая встреча состоялось после очень долгого отсутствия общения и, возможно именно поэтому, произвела на меня такое сильное впечатление.

В этот раз всё случилось в точности наоборот. Если тогда я не нервничала и не имела никаких ожиданий, то сейчас, каждый раз вспоминая предстоящую встречу, меня бросало в жар. В груди предательски что-то сжималось, а руки начинали дрожать. Реагировало моё тело. Я волновалась. Не находя ответ – почему.

Я выбрала один из ресторанов, в который давно хотела сходить, и заранее понимала, что не смогу оценить качество кулинарии. Потому что есть, сидя напротив твоих глаз, всё равно что под дулом пистолета, вкус еды не осязаем.

Я пришла раньше тебя, и, безусловно, это более выигрышная позиция. Место оказалось очень шумным и сохраняющим полную посадку даже при условии, что это будний день в начале рабочей недели.

Не думаю, что ты из тех людей, кто выбирает образ для того, чтобы произвести впечатление, но сегодня ты попала в точку. Мою болевую точку. Ты пришла в чёрном, надев при этом пиджак, который подчеркнул твою стройность и худые запястья, выглядывающие из рукавов. Перед тем как увидеть тебя, я почувствовала легкое касание своих волос сзади, которое ты точно сделала преднамеренно. Мурашки пробежали по моей спине, и наши глаза снова встретились.

Ты неровно дышишь и отрывистыми движениями поправляешь волосы, непослушно падающие тебе на плечи. Я смотрю на тебя, ощущая, как пространство искажается, и люди вокруг объединяются в единое серое пятно. Ты взволнована и напряжена. Это можно списать на спешку к месту встречи и лестницы, которые ты преодолела на своём пути. Мне очень нравится, как ты выглядишь сегодня, но говорить тебе об этом я, конечно же, не стану. Помню о том, что мы договорились всё таки обсудить тему того – для чего нам эти встречи, и можно ли что-то прогнозировать в нашем общении. Сделаем это позже.

Официант принимает заказ, и мы начинаем диалог о посторонних вещах. Всё под контролем, пока наши глаза не задерживаются друг на друге больше, чем на две секунды. Удивительно, но я ощущаю твою энергию только, когда мы сталкиваемся взглядом. Если глаза – не зеркало твоей души, то тогда отражение твоих внутренних демонов.

Мы говорим обо всём. И в этот раз разговор льётся легко. Паузы между диалогами не сковывают меня, не вынуждают придумывать тем для обсуждения, чтобы продолжить. Я как-будто отпустила ситуацию и позволила себе также отпустить контроль на какое-то время. Наши глаза встречаются снова и снова, и ты задерживаешься на мне дольше, чем в прошлый раз. И либо мы обе стали смелее, либо хотим этого настолько сильно, что уже не хочется отводить взгляд. Ты смущена, и это предсказуемо.

Предполагая то, что коммуникация с тобой – это как поединок с самой собой – я, конечно, сильно преувеличила. Я на своём месте, и быть кроликом у меня никак не получается. Как только я хочу тебя подавить, ты чувствуешь это и либо сопротивляешься, либо поддаешься мне, но партию веду я.

Нам приносят заказ, и я не чувствую ни голода, ни аппетита, хотя специально не ела пол дня, чтобы хоть что-то поесть с тобой. Ты признаешься в том же, подмечая, что еда здесь какая-то легкая и неощутимая. Безусловно. Дело, конечно, в еде.

Мы разговариваем о всяких глупостях, и ты очень несмешно шутишь, вызывая во мне странные ощущения. Хорошо, что это происходит. Так ты не даешь мне очароваться.

Я задаю тебе вопросы о нас, потому что хочу услышать что-то конкретное. Ты не понимаешь меня, и я раздражаюсь от того, что с твоих слов – всё так просто. Люди из прошлого не заявляются в чужие жизни внезапно «за общением». Это происходит по иным причинам, и я хочу, чтобы ты в этом призналась. Я привыкла говорить открыто, и если мне нужно добраться до истины, я непременно это сделаю. Ты сопротивляешься мне, всем телом и мимикой, делая вид, что не понимаешь, о чём я. Меня злят эти попытки показать, что всё просто, и я непременно говорю тебе об этом.

После напряженных вздохов и моего давления ты всё таки выдаешь то, что я хочу услышать. Ты здесь за тем же, зачем и я. Ты здесь, потому что не хочешь терять эти эмоции, так редко встречающиеся в жизни людей. Я даю тебе такие ощущения, которые невозможно описать словами и меньше всего хочется контролировать. Ты здесь для обмена энергиями. Дать и взять. И я не против такого содействия.

Мой успокаивающий чай почему-то не работает, позволяя сердцу отбивать ритм, который оно на сегодня выбрало. Я хочу коснуться тебя. Коснуться твоей руки и пальцев, глядя в глаза, но сдерживаю свой порыв, постукивая по столу ногтями. Я даже не уверена в том, что нам нужен секс. Но знаю точно, что хочу тебя. Не так, как привыкла хотеть людей. Можно даже сказать, что я хочу не тебя, а твою энергию. Овладеть ей целиком.

Ты не даешь мне покоя, и я очень хочу говорить с тобой глазами. Но каждый раз одергиваю себя, чтобы не нарушать твои границы, хотя ты, конечно, очень хочешь, чтобы я их нарушила. Ты пьешь алкоголь и вызываешь во мне реакцию удивления. Не припомню, чтобы раньше ты так браво выпивала при мне, не опасаясь последствий.

– Ну сейчас то мы уже способны себя контролировать, – может ты и права.

В ресторане очень шумно, и этот гудящий гул мешает нам разговаривать. Я допиваю свой чай, и мы выходим на свежий воздух.

Ты протягиваешь мне мятные леденцы без сахара, и я подмечаю твою внимательность. На первой встрече мы искали их в магазине вместо того, чтобы жевать жвачку. Но не нашли. Я пока не определилась, что испытываю по отношению к таким жестам. С одной стороны это очень приятно, и это точно знаки заботы и внимания, которые я обожаю. С другой стороны я опасаюсь подобных действий, потому что это проваливает меня в романтизм, не несущий за собой ничего дельного для наших взаимоотношений.

Мы гуляем по городу, и ты предлагаешь зайти в кофейню, в которой мы встретились первый раз. Соглашаюсь, и мы направляемся на самую оживленную улицу, собирая комплименты от проходящих мимо студентов. Ты флиртуешь со мной. Очень тонко и играя словами. Я отвечаю тем же, улыбаясь тому, как ты смущаешься и просишь меня «так не шутить». А я и не шучу, надеюсь, ты это понимаешь.

Ты берешь для меня тот самый невкусный кофе, на который я вновь осознанно соглашаюсь, не задавая себе лишних вопросов. Мы садимся у окна и беседуем на посторонние темы, отвлекаясь друг от друга, утопая в рассуждениях. Я замечаю светлый волос, упавший с твоей головы на водолазку в область солнечного сплетения. Наблюдаю за ним, пока ты рассказываешь мне про свои бывшие отношения, про которые слушать мне не особенно интересно. Я поднимаю взгляд на твои глаза и едва дотрагиваюсь до тебя пальцами, медленно убирая волос. Ты замираешь и замолкаешь. Я откидываю волос в сторону, констатируя, что он просто не давал мне покоя. Тебя бросает в жар, и ты говоришь об этом вслух, хотя я и так вижу, как твои щеки предательски покрываются стыдливым румянцем. Глаза бегают, чтобы найти спасения, как будто тебя загнали в угол. Я наблюдаю за тем, как ты пытаешься успокоиться, и меня это улыбает. Я знаю, что ты хочешь моих прикосновений. В любом месте и в любое время. Я хочу того же самого. Но мы же на диетическом столе. Правила нужно соблюдать.