Как правильно ссориться? Как правильно мириться?

Идеальная ссора:

– Да пошла ты!

– Сам пошел!

– А пошли вместе?

– Давай!

Обратили внимание на название главы? «Как правильно ссориться?» Заметьте, в этой книге вы не найдете главу «Как не ссориться вообще?». Потому что для большинства пар это просто невозможно.

Люди так или иначе конфликтуют. Для кого-то конфликт – это скандал с битьем посуды. Для кого-то, наоборот, молчание три дня. А есть пары, которые «никогда не ссорятся», но это далеко не всегда признак того, что все в паре идеально.

На этапе притирки ссоры почти неизбежны. Вот после 10 лет брака и правда это редкость, а в начале отношений, когда молодость, максимализм, темперамент зашкаливают, споры фактически и являются показателем того, что вы «притираетесь». Любовь – это чувство. Оно, как и другие чувства, не может быть всегда ровным. Невозможно ведь всегда испытывать, например, чувство голода? Любовь волнообразна: то накатывает приливом, то штиль, то цунами.

Есть миф, что хорошие отношения – это те, в которых не конфликтуют. Но на самом деле хорошие отношения – это те, которые не может разрушить конфликт! Когда конфликт не воспринимается как конец света.

Среднестатистическая супружеская пара хочет развестись в среднем 2 раза в год. Потом вроде «проехали» и живут дальше, но через полгода ситуация повторяется. Потому что причины конфликтов остались на месте, каждый не проработал себя, пара не пошла к семейному психологу разбираться в отношениях, да и базовые потребности каждого в паре остались прежними.

У мужчин и женщин принципиально разные базовые потребности, отсюда и большинство конфликтов.

У мужчин главная базовая потребность – это свобода. У женщин – безопасность. Получается несостыковка: если мужчина слишком свободен, то для женщины это небезопасно. А если женщине безопасно, то мужчина чувствует себя не очень свободно.

И тут многие удивятся: «Свобода?! Моему мужу свобода вообще не нужна, его из дома не вытащить – лишь бы на диване полежать».

Де-евочки!

Свобода – это не обязательно рваться подальше от дома. Свобода – это делать то, что хочешь. Даже если это валяние на диване. И что еще важнее, свобода – это не делать то, чего не хочешь!

Свободолюбивый мужчина – это не обязательно гулящий самец, который дома не появляется. Иногда, наоборот, это тот мужчина, который имеет внутреннюю свободу отказать навязчивым знакомым в постоянных тусовках и остаться дома.

Более того, некоторые женщины будут чувствовать отсутствие безопасности в любом случае:

Много работает, чтобы обеспечить семью? Страшно, вдруг переутомится! Болеть начнет, инсульты, инфаркты, а мы останемся без кормильца?

Много работает? Дома не появляется, вдруг любовница у него, а как же мы?

Сидит дома, рядом, газету читает? Все равно небезопасно! Другие деньги зарабатывают, а он тут отдыхает! А если денег не останется – как он нас прокормит?

Понимаете? Женщина почти всегда стремится мужскую свободу ограничить. И зачастую не важно, гоняет ли мужчина на мотоцикле, лезет ли в горы или просто сидит дома с ней рядом.

А мужчины болезненно реагируют на любое ограничение свободы. Даже безобидный вопрос «Ты где? Скоро дома будешь?» может их напрягать. Потому что это нарушение их базовой ценности, данной им природой.

Пойти против природы сложно. Поэтому конфликты имеют место быть. Просто важно помнить, что женщина «докапывается» до мужчины не из вредности, а потому что пытается покрыть свою потребность в безопасности. Мужчине не «плевать на семью», а просто от природы важно чувствовать свою степень свободы. Пусть даже небольшой. Это нормально. Мы просто разные!

Если ссоры не избежать, то важно соблюдать два золотых правила:

1. Не оскорблять.

2. Не обобщать.

Не оскорблять – это значит не бросаться словами «Ты дура», «Ты дебил!» и прочими обзывательствами. В конце концов, вы же не в детском саду.

Не обобщать – это значит не использовать слова «всегда», «никогда», «навсегда», «все», «ничего» и т. д. Эти обобщающие слова не имеют доказательств и рассыпаются в пыль при первом же уточняющем вопросе.

Согласно этим правилам, самые разрушительные фразы для отношений – это что-то вроде «Ты всегда ведешь себя как дура!», «Ты – хамло, от тебя никогда слова доброго не услышишь!».

Повесьте дома эти два правила на видное место и договоритесь, что при нарушении любого из них ссора должна быть прекращена. Если ваш партнер начинает оскорблять вас или использует обобщения – вы имеете право выйти из помещения молча.

Можете сделать эту договоренность более веселой – когда слышите оскорбления и обобщения, сразу начинайте петь или прыгать на одной ноге. Можете сделать более жестокой – например, завести конверт, в который складываете 1000 рублей за каждое нарушение правил. А можете просто говорить: «Ты сейчас нарушаешь то, о чем мы договорились». В общем, придумайте вместе подходящий конкретно для вашей пары вариант.

Запишите, какое «наказание» в вашей семье будет за оскорбления и обобщения в конфликтах?

_____________________________________________

_____________________________________________

Помимо того, чтобы правильно ссориться, нужно обязательно уметь мириться. Окончание у ссоры должно быть обязательно! Чтобы не было ощущения, что конфликт просто «замяли», «проехали». Чтобы не было ощущения, что вы вечно находитесь в состоянии войны.

Для этого обязательно нужно придумать какой-нибудь ритуал – например, перед сном как бы «случайно» дотронуться своей ногой до его ноги. Это будет означать окончание ссоры.

Если у вас есть дети и вы поссорились при них – это не критично. Ведь вы соблюдали два золотых правила: не оскорбляли друг друга и не обобщали. Но при детях еще более важно демонстративно мириться! Можете прямо браться мизинчиками как дети и говорить: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!» Можете просто обняться и сказать детям: «Да, мы поссорились, но теперь мы миримся. Конфликт не убивает отношения. Иногда быть несогласными в чем-то – нормально».

А то у большинства как происходит: ссорились шумно на глазах у детей, а миритесь тихонько за дверью своей спальни. Нет! Дети обязательно должны видеть, что конфликт конечен и что он не разрушил семью.

Если вы на этом этапе научитесь ссориться, не оскорбляя, и красиво мириться – вы сильно осчастливите вашу жизнь и жизнь ваших детей!

Запишите, пожалуйста, какой ритуал примирения вы будете использовать в своей семье?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Когда я в порыве ссоры говорю Коле: «У нас проблема в отношениях!», он всегда отвечает: «У нас нет проблем – у нас есть возможность улучшить наши отношения».

В принципе, это все, что нужно знать о нормальном эффективном взаимодействии людей, позитивном отношении к жизни и мудрости моего мужа. Ведь если подходить к каждой проблеме как к новой возможности, то жизнь действительно станет качественно лучше. И если мы вместо того, чтобы превратить зерно конфликта в ссору, найдем повод поддержать друг друга, то крепких отношений станет больше.

Иногда меня спрашивают: «Складывается впечатление, что у вас с мужем идеальные отношения. Так ли это на самом деле?»

Пора признаться: да, у нас действительно идеальные отношения. Но идеальные отношения в жизни для меня не то, что показывают в романтическом кино.

Наши идеальные отношения – это не: «Дорогой, я встала пораньше, чтобы накраситься и приготовить тебе завтрак», а скорее что-то вроде: «Коль, суп хочешь? – Да! – Ну разогрей себе!»

Наши идеальные отношения это не: «Любимая! Мне захотелось, и я купил тебе без повода вот этот бриллиант!», а скорее: «Слушай, давай не будем на эту годовщину ничего друг другу дарить, чего деньги зря тратить?»

Как и в любых отношениях, у нас случаются конфликты. Иногда мы очень раздражаем друг друга и не скрываем этого. Но каждый наш день, как бы он ни прошел, заканчивается объятиями и моими словами: «Я люблю тебя, храни тебя Господь, я хочу, чтобы ты был счастлив». Да, иногда в ответ на эти слова я слышу многозначительное «Х-хр-р-р…». Но меня это не раздражает, потому что я знаю, что Коле надо спать. Ведь именно он встает в 7 утра, чтобы отвезти наших детей в садик. Это лучше тысячи слов любви, это и есть наши идеальные отношения.

Часто я узнаю истории разводов разных пар и понимаю, что мы проходили все то же самое, но не развелись же.

Да, и у нас с Колей не всегда все красиво, бывают и неприятные моменты ссор, выяснений отношений, ярости. Бывает, что и бесим друг друга. Бывает, сильно бесим. Мы ведь разные люди, и столкновения неизбежны.

Чаще всего ссоры у нас односторонние: я психую и ругаюсь, Коля идет спать. У него как будто девиз: «В любой непонятной ситуации – ложись спать!» Бесит! Где благодарные зрители моей истерики?!

Что же помогает нам любить друг друга уже 10 лет:

Чувство юмора – без него никуда!

Помним, что эмоция длится всего 13 минут. А чувства могут длиться вечно. То есть раздражение пройдет, а любовь останется. Иногда я буквально по часам слежу, когда уже закончатся эти 13 минут, только потом начинаю говорить, а уже и сказать-то нечего.

Стараемся не ложиться спать в ссоре, не переносить конфликт на следующий день.

Коля интересуется психологией и готов работать в этом направлении. Я тоже регулярно работаю с психологом.

Мы венчаны и серьезно шли к этому шагу. Поэтому в случае конфликта нам проще найти решение, чем развенчаться. А многим наоборот – искать решение лень, к психологам идти стыдно, детей пристраивать, чтоб на свидания ходить, «впадлу», а вот развестись – легко!

Мы любим друг друга. И это не про розовые сердечки и красивые признания. Это про работу над отношениями и над собой. Это про выбор, который в браке мы делаем ежедневно, а не один раз 10 лет назад.

Наверное, идеальные пары – это не те, у которых не бывает сложных периодов, а те, которые эти сложности проходят вместе и идут дальше. Тоже вместе. Смеясь над тем, какими идиотами были.

Кто будет хозяином в доме?

Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

Большинство ссор происходит потому, что двое в браке не до конца выработали внутренние правила семьи и, как только речь заходит об общем деле (например, ребенке), мужчина и женщина вначале делят территорию и разбирают властные функции, и так каждый раз, как нужно сделать нечто серьезное вместе. Иначе почему столько анекдотов про «прежде, чем пожениться, сначала сделайте вместе ремонт»? Есть, есть что-то общее.

Считается, что семьи бывают:

патриархальные (мужик рулит);

матриархальные (во главе баба-локомотив);

партнерские (равноправие).

Буду честной – равноправия в семье я не встречала. Даже если пара заявляет, что у них все равны, кто-то из партнеров по-любому лидирует. Стоит пообщаться с парой 10 минут, и сразу видно, кто в их семье занимает лидирующую роль, за кем последнее слово в принятии важных решений, кто кулаком по столу – и все притихли. Как бы пара ни декларировала равноправие полов, все равно кто-то на полшага (а то и на километр) впереди.

От матриархальной модели может быть еще одно ответвление – детоцентристские семьи (дети – главные, все для них и ради них). Просто потому, что для женщины очень важны дети, и если она в семье главная и имеет склонность к самопожертвованию, с появлением детей она ставит их на первый план, забивая на свои интересы и уж тем более на интересы какого-то там мужа.

Из вышеперечисленных моделей нет лучшей и худшей. Есть та, что подходит двум конкретным людям. Я знаю семьи, где царит полный матриархат и все довольны уже не одно десятилетие. Есть и семьи с жестким патриархатом – счастливые и влюбленные.

Самые несчастные семьи – те, где люди не смогли договориться, кто главнее (муж, жена или дети). Поэтому лучше бы семье сразу решить, по какой модели они живут. Кто у них «батька», вперед которого лезть не надо. А то сначала заявляют, что все равны, а потом начинаются перетягивания одеяла, споры, ссоры.

Итак, кто же главный?

Во-первых, надо четко разделять два понятия: «глава» и «деспот». Глава семьи отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Например, в семье решили, что главный – муж. Пара собирается в театр. Жена долго собиралась, в итоге они опоздали на спектакль. Кто виноват? Жена? Нет, виноваты оба! И даже больше ответственности на главе семьи – на муже. Он же знал, что жена долго собирается. Он взрослый, умный человек, он может предусмотреть эту ситуацию заранее и все просчитать. Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет ругать жену за долгие сборы, а с пониманием и ответственностью отнесется к ситуации. Деспот же будет психовать и орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всем на свете.

Когда сын подрался в школе, то глава семьи не станет говорить: «Это же не я подрался, вот с сына и спрашивайте». Если глава семьи – мужчина, то он не будет виновато бормотать внезапно пришедшим гостям: «Простите за беспорядок. Жена не успела убраться». Он скажет: «Простите, мы не успели убраться». В этом «мы» заключено очень многое. В этом «мы» и есть ответственность.

Поэтому важно понимать, кто в семье на себя эту ответственность готов брать.

Конечно же, это не могут быть дети! Поэтому семья, где они – центр вселенной, где «все ради детей», обречена на конфликты. Ведь тогда получается, что наибольшей властью наделены те, кто не может нести никакой ответственности.

В нашей семье – патриархат.

Я часто встречаю тех, кто не разделяет, не понимает или вообще категорически против моей точки зрения. Но для нас это самая работающая модель. Муж – главный.

Муж главнее моей карьеры и амбиций. Мне повезло, я удовлетворила все свои профессиональные планы до знакомства с ним. Сейчас мне это не так важно.

Он главнее моих родственников и даже горячо любимой мною мамы. Муж главнее всех моих друзей/знакомых вместе взятых. Это даже не обсуждается.

А вот на этом месте меня начнут бить… Для меня мой муж главнее наших с ним детей. Я уверена, что ребенок не может быть важнее того, кто тебе его дал.

Расскажу вам древнюю притчу на эту тему.

Мудрец спросил у своих учеников: «Если будет пожар и можно спасти лишь кого-то одного, кого вы спасете – жену или ребенка?» Ученики ответили: «Ребенка, конечно». На что мудрец сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет любить его, как любила мама».

Притча, конечно, очень спорная, но есть о чем задуматься.

Ребенок может быть не идеальным – в конце концов, не я его выбирала. Какого дали – такого и взяла. А муж – это полностью мой выбор. Поэтому меня так удивляют те, кто жалуется на своих супругов.

Сама же выбирала, ешкин кот! Никто не заставлял! А теперь недовольна? Значит, твой косяк, значит, ты допустила ошибку в выборе, и будь добра это признать, а не твердить, что все мужики – козлы.

Да, у нас в семье патриархат. Но это не значит, что муж-самодур с утра до ночи орет: «Молчи, женщина!» Поверьте, мое мнение для мужа очень важно, он почти всегда советуется со мной по разным вопросам – от личных до рабочих. Но финальное решение за ним, и мы оба это знаем.

Более того: то, что он главный, дает ему не только безграничные права на власть, но и кучу дополнительных обязанностей и ответственности за принятые решения.

Да, у нас есть так называемые зоны ответственности: я больше отвечаю за дом, быт, детей, муж – за финансовую обеспеченность. Но если у нас дома по какой-то причине не убрано, он никогда не скажет: «Это ты во всем виновата! Это ты за это отвечаешь!» Потому что генерально в итоге за все отвечает он. Например, когда у нас появился ребенок, я откровенно перестала справляться и со всеми бытовыми вопросами, и с ребенком, и с собой, и с мужем. Мне было очень тяжело. И муж, видя это, не стал ругаться: «Как так? Все женщины справляются, а ты – нет!» Он просто настоял на найме помощницы по хозяйству. И все наладилось.

Вот что значит «главный». Власть – это ответственность за то, над чем ты властвуешь.

Да, есть решения мужа, в которых я его не до конца понимаю или не до конца с ними согласна. Но, принимая его главенство, я доверяю ему. Я принимаю то, что он мудрее меня и делает все, как нужно. Так, как будет лучше для нашей семьи. Например, он против того, чтобы я без него общалась с мужчинами – будь то однокурсники, коллеги, его друзья, мои друзья, мои бывшие и т. п. Я долго не могла с этим смириться, но в конце концов поняла, что так будет лучше для нашего семейства. А вот многие наши общие знакомые этого не понимают, говорят, что я слишком сильно прогибаюсь. Мол, кто он такой, чтобы разрешать или запрещать мне с кем-то общаться? Мне сложно объяснить им мою степень доверия своему супругу. Мою уверенность в его правоте на каком-то подсознательном уровне.

Внешне я могу даже спорить с ним, что-то доказывать, но в итоге все равно соглашаюсь. Ведь внутренне я в нем уверена. Уверена в его мудрости.

Но не так просто и радужно жить в патриархате, как может показаться. Ведь только рядом с нежной, ласковой, женственной особой мужчина может расцвести и быть сильным. А мне, как и многим российским женщинам, нужно учиться отпускать контроль. Нам же с детства говорили, что русская баба «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». А потом говорили, что главное – это самостоятельность и независимость. Вот мы и привыкли все на себя взваливать. И я такая же. И мне до сих пор стоит больших трудов в какой-то момент отпустить бразды правления, забыть о том, что я сама могу вкрутить лампочку и забить гвоздь.

Но я стараюсь. Стараюсь быть женщиной, потому что хочу, чтобы рядом со мной был мужчина. Не орущий самодур, не домашний деспот, а мужчина. К сожалению, многие не чувствуют разницы.

Я часто сталкиваюсь с мнением, что в нашей семье я – главная. Мне не верят, когда я утверждаю, что главный – мой муж. Да, да, мой муж с тихим голосом и врожденным чувством такта.

Ведь для большинства «главный» ассоциируется с шумным, эмоциональным, строгим человеком с громким голосом. Который ка-ак закричит в порыве своего главенства и кулаком по столу: «Молчать, когда мужчина говорит!»

Я пытаюсь объяснить, что настоящий лидер – это не орущий самодур. Орущим самодуром могу быть скорее я у нас в доме. Настоящий лидер – это мягкий авторитет, который проявляет свое доминирование не в насилии, а через заботу о своих «подчиненных». Только по-настоящему сильный человек способен на такой тип управления, без криков, оров, споров и давления. Как мой муж. Человек с мягчайшим голосом, удивительно добрый и справедливый, но при этом – самый сильный духом мужчина из всех, кого я встречала.

В книге «Тайная опора» Людмила Петрановская дает отличное определение мягкого авторитета: «Властная забота – это забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать».

Чувствуете разницу?

Именно властную заботу психологи считают самым верным способом взаимодействия с детьми. Но некоторым женам (которые часто включают внутреннего ребенка) этот вариант тоже очень подходит.