Какая бы на дворе не стояла демократия, но с какого-то момента, один из супругов постепенно возглавит семейное сообщество. Как правило, им становится человек, обладающий навыками по сглаживанию острых углов, способный по достоинству оценить предложения и поступки соплеменников, умеющий организовать семью на решение конкретных задач, понимающий ответственность за свои действия и отвечающий требованиям, звучащих в словах из старой, детской радио передачи «Клуб знаменитых капитанов», «надо многое знать, надо много уметь…». Данные качества вынудят считаться с его мнением, в силу наличия у него способностей и умения объединить и организовать решения множества самых различных задач, в небольшом, но уже коллективе.

Считается, что семья строится на принципах лидерства, порой приравненных к понятию глава семьи, но на практике это не одно и то же. Разницу между этими функциями можно понять, если сравнить Президента в парламентской республике, должность – да, возможности – min. и Премьер Министра, ответственного за текущие дела в государстве. Её главой чаще становятся мужья, которые бывают самыми разными. Кто-то обладает знаниями, только у одних они поверхностные, а у других, глубокие, встречаются бесхребетные и с развитым позвоночником, с руками, но у кого-то она одна, «левая» или «правая», реально самодостаточные или с ложной, как беременность, «одомашненные», привыкшие жить подле мамы, получая от неё необходимый «уход», покладистые и капризные, способные взять на себя ответственность за решения основных бытовых задач, чтобы объединить семью общей целью, видеть перспективы её развития и без оных. Различия в умениях, знаниях и т. д., позволяют одним стать надежным, семейным стержнем, не освобождающим от выполнения повседневных обязанностей, а другим приходится искать своё место в семье окольными путями, а то и превратиться в пустое место.

Не редко супруг перекладывает решения всех семейных задач на жену, единственным оправданием тому может служить, исполнение им своих служебных обязанностей, порой осложняющих семейные отношения. Встречаются и те, кто это делает ради желания иметь привычный комфорт и уход. Полученное в таких условиях право возглавить семейную команду, для супруги может стать рискованной затеей, по причине получить сразу взрослого, да к тому же, ещё и капризного «ребенка».

Предсказать, кто будет лидером сложно, им может оказаться любой из супругов, в том числе и «неумеха». Им становятся по призванию или в силу обстоятельств, единственное, чего нельзя сделать, так это назначить себя таковым. Вскоре все и по-разному почувствуют насколько глава семьи и её лидер, справляются со своими задачами. Разница в оценках будет связана различиями в понимании супругами, как распределяются обязанности в семье, по зову души или от безысходности.

Как правило, лидером становится Женщина! Сколько бы не говорили, но приоритет по созданию семьи на многие лета вперёд будет принадлежать ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВУ, ЖЕНЩИНЕ, через которую гармонично проходят все семейные связи, не смотря на многочисленные и порой, праведные возражения! Рай лежит у ног матери. (Коран). Законы природы не обманешь и никакая мультикультура, не изменит данного правила. М. Жванецкий сказал, что Женщина – это призвание. Её привычнее видеть человеком способным своей мудростью аргументировано убеждать и добиваться положительного результата, без ущемления чьих-то интересов и достоинства, находить рациональное зерно и разумный компромисс в обстановке кризиса, гасить назревающие конфликты.

Много места роли женщины в семье отведено в пословицах, в частности, ребёнок впитал с молоком матери, без хозяйки и дом сирота или, где жена приравнена к ружью, способному как защитить, так совершить деяние, подобное тому, что сделала мать Нерона со своим мужем, Клавдием (притравила). Нашему времени ближе сравнение с ремнями безопасности, которые даже в случае аварии способны уберечь от катастрофических последствий, со стеной, закрывающей от порывов холодных ветров, дождя и снега, согревающего глинтвейна или бокала вина. Возможно поэтому многие мужья не испытывают чувства удовлетворения, воспринимая отсутствие жены, как потерянное время, и чем его будет больше, тем сложнее становятся отношения. Может не следует обижаться на него за недовольство в связи с Вашим опозданием. Вроде мелочь, но кто из жён догадывается о минутах благодушия мужа, когда Вы щебечете, кроша продукты для салата, который не сложно купить.

Семья сравнима с оркестром, состоящим из людей разных возрастов, имеющих только им свойственные склонности, привязанности, навыки, темперамент, но цель у всех должна быть одна, сыграть семейную мелодию без единой фальшивой ноты. Многое зависит от дирижёра, выбирающего произведение, его трактовку и т. д., позволяющее привить исполнителям определённый вкус, выявить склонности отдельных музыкантов и своевременно исправить допущенные ими ошибки. Самое важное, что у всех должна быть одна цель, единение которое в первую очередь зависит от воспитания диктующего устремления, позицию, понимание супругами, что дни своеволия сменяются ответственностью и долгом, скреплённых множеством, порой обременительных обязанностей. Первое, с чем молодожёны столкнуться, это выработка отношения к ним, за что, из чего они состоят, с чем связаны, перед кем и зачем они нужны.

В уставе любой организации существуют разделы о правах и обязанностях, где первые всегда гордо стоят чуть выше, но нет ответа, а кто из них важнее? Осознание этого закладывается родителям. Обязанности объединяют людей в единый коллектив, а права, как бильярдные шары, сталкиваясь лбами и закатившись в лузу, выходят из игры. Различия во взглядах на них, способны превратить первые в иголки ежа, всегда находящихся в состоянии готовности отразить любые посягательства, а вторые, видятся цветами репейника, от которых желательно освободиться любым доступным способом. Не овладевшие азами житейской мудрости, будут вынуждены методом проб и ошибок, ломая копья, искать ответ на жгучий вопрос, чем являются думы о семье и доме, правами или обязанностями? В зависимости от ответа на данный вопрос, будет и конечный результата.

Нарушая границу между своим правом и началом его у оппонента, можно легко получить пограничный конфликт, чему способствуют невоспитанность и безответственность. Расположенные на них высоты под названиями Значимость, Самоуверенность, Величие, создают вихревые, воздушные потоки, позволяющие с их вершин, по капелькам, собирать в ручейки напористость и недальновидность, сливающихся в единое русло Всезнайства, подавляющее мнение окружающих и питающее болото эгоизма, где расцветают властность и деспотизм. Этот поток на своём пути гасит малейшие очаги сопротивления, невзирая на прибавляющиеся угольки противостояния в семейном очаге, отчего атмосфера быстро наполняется гарью, вызывающей удушье, исключающее любые разговоры о любви.

Тенденция отдавать предпочтение защите своих прав и свобод, позволяет оправдывать личные интересы, прикрывать несостоятельность и неспособность к взаимодействию, менять оценки поступков, стирать границы норм морали, открывать просторы невежества, глупости и упрямства, порождать иждивенчество, потребительство, упрямство, самоуверенность, переходящих порой в агрессивность и цинизм. Не дай бог, кому-то возжелать, прожить семейную жизнь под лозунгом, «права шагают впереди»! Вместе с тем, они позволяют сделать карьеру, но и создать из них лютого врага своей семьи, а на такой базе, она не строится, это будет уже иная форма сосуществования!

Барахтаясь в море Прав, выходить всё равно придется на берега Обязанностей, иначе неизбежен несчастный случай. Кто-то воспринимает слова о необходимости заканчивать купание, как покушение на его свободу. Выбираясь с недовольным взором на берег, он способен поднять со дна отложения грубости, а то и лжи, лежащие на плато подлости или предательства, губящие семейные отношения. Насколько горькими становятся минуты разочарования, доходящие вплоть до физических страданий, когда, от казалось бы, от захваченного поля прав, только пробуют отсечь их часть, а взамен предлагают тяжкие обязанности.

Кто-то из «права» делает спецсигнал, усиленный твердым голосом, не являющимся символом здравомыслия, заставляя остальных уступать проезжую часть, для пропуска его кортежа. Хорошо, если за ним имеется твёрдая опора, а если он установлен самовольно? Право можно превратить и в хлыст, вызывающий у оппонента желание защитить свои интересы. Лозунг «сразу сдаются только трусы», в семье не приемлем, т. к. за правами всегда тянется большая гирлянда обязанностей, исполнять которые, значительно сложнее, чем убегать от неё. В такой суете можно многое потерять, включая и семью, а самое страшное, детей. Кому-то удаётся пленить супругу(а), а с чем останется тот, у которого этого не получилось? Вступая в брак, никто не претендовал на роль подносчика снарядов, за исключением случаев, когда один из них, по каким-то причинам, готов сразу поднять свои руки или вынужден иметь постоянный уход.

Борьба между правом и обязанностями, дополненная амбициями, нетерпимостью к иному мнению, подкреплённая шумовыми эффектами различной тональности, со временем переходят в тяжёлый поединок. Данные состязания непременно, но в качестве зрителей, посетят ответственность и долг. Разница в весовых категориях между ними и правом, доходящая порой до значимых размеров, вынудят его отказаться от предстоящей схватки, чтобы не быть осмеянным по итогам выступления. Супруги не часто догадываются, когда в семье главенствуют любовь и уважение, обязанности переходят в более лёгкую весовую категорию, а при их отсутствии, они повисают тяжёлым ярмом на их шеях.

В зависимости от того, чему супруги отдают приоритет, разуму, рождающего семейное согласие, или соперничеству в борьбе за семейную пальму первенства, которую в пылу поединка не сложно изатоптать или высечь «из искры пламя», после чего, кто-то заслуженно получит «красную карточку» за свои поступки, сравнимые с поведением отдельных футболистов на поле.

Отстаивание личных интересов и прав каждым из супругов, став приоритетным занятием, обрекает семью на множество проблем, главной из которых будет «кризис среднего возраста», наличие которого хорошо подмечено в оперетте «Летучая мышь» фразой, она(он) прочитанная книга, которую пришла пора менять. Насколько увлекательным или, напротив, отвратительным будет сюжет нового сборника, кроме первых его глав, даже изданного в глянце, сказать сложно. Так можно и библиотеку из макулатуры собрать. К сожалению не все осознают, чтобы не тратить зря время, супругам лучше внимательнее перечитать предыдущие главы, а затем, взяв перо, постараться их отредактировать.

Из того же ряда и понятие, «они устали друг от друга», наступающее не от количества совместно прожитых лет, а от отношения его(её) к отдельным жизненным процессам, таким как отсутствия внимания к семье и дому, мужу(жене), без которых теряются эмоции радости от возвращения домой, включая и стремление к профессиональному росту.

Девчушка трёх лет, еле лепечущая слова, но сказавшая бабушке, «я здесь хозяйка». Малыш, впервые произносит «я сам», пытаясь утвердиться в своих возможностях решить стоящую перед ним задачу! Мы не задумываемся, как часто источником конфликтов, возникающих на «ровном месте», становится местоимение «Я». В каждом из нас оно присутствует, определяя нашу индивидуальность, которая какое-то время может тихо прятаться, где-то в углу, но постепенно выходя на свет, она способна добраться до пьедестала, где своей тенью закроет достоинства другого человека. Её утрата или напротив, выпячивание, позволяет прикрыть свою несостоятельность, на ряду с умением вписаться в канву проблем, решаемых силами местоимений «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», с которых начинается любой коллектив. Рассчитывая на взаимопонимание, здравомыслящий человек никогда не будет без необходимости выставлять напоказ, ни своё «Я», ни свой «твёрдый» характер, что служит благоприятным фоном развития семейных отношений. В этом случае для «Я» останется очень малое пространство, а став весомым и значимым, оно предстанет широкоформатными местоимениями «МНЕ», «МОЁ», которые удобно использовать в качестве инструмента для достижения личных целей, чтобы сделать своё мнение приоритетным.

Наиболее болезненные и непредсказуемые последствия наступают, когда «Я» связывают с утверждениями «хочу», «буду», где главенствуют самоуверенность, всезнайство, безапелляционность, вместе с «твёрдым» характером и силой голоса, меняющих логику мышления, вектор внимания и методы решения стоящих перед семьёй задач. Используя весь этот набор, человек лишает себя в первую очередь доброты, новых познаний, включая и науку об обязанностях, а самое важное, открывает двери правилам поведения, разрушающих семейную конструкцию. «Желать» не означает «вседозволенность», которую ограничивают обязанности и ответственность супругов, позволяющих благодарности показать своё радостное лицо.

Мы часто не предполагаем до какой степени бывают острыми грани нашего «Я», но и отказаться от проявлений «твёрдого» характера нельзя, важно в каких целях оно используется. Овладеть, добиться, научить и научиться, сделать, вот те устремления, достойные всяческого уважения. Требовательность, направленная на выполнение членами семьи элементарных правил поведения («почистил зубы, закрой же тюбик» (О. Митяев); поел, убери за собой и т. д.) в быту, обществе, способна создать добрую атмосферу в доме и высокий уровень отношений.

Вместе с тем, кто-то делает из «Я» топор, отсекающий всё, мешающее удовлетворять его потребности, или видит в нём «золотой ключик» от замка в заветной двери, нащупав которую, вдруг выясняется, что он ему не подвластен. В таком случае из «Я» выковывается лом, что заканчивается заменой двери, меняющей интерьер помещения не в лучшую сторону. Не аккуратное его использование в короткий срок начнёт надрывать семейную ткань, а через образовавшуюся прореху, будут видны семейные отношения у разных берегов. Один не даст наводнениям утопить семью в критические моменты, а другой, под воздействием волн недовольства и раздражения, будет размыт, вместе со всеми постройками. Катастрофой становится ситуация, когда «Я» превращают в лаву, изливающуюся из кратера вулкана своеволия. Некоторые отводят ему роль ударного инструмента, сила звука которого, не означает его красоты или для самоутверждения совершают «оздоровительные» туристические забеги» к подругам или родителям, не догадываясь, что любая дистанции заканчивается финишем.

Встречаются случаи, когда он(а) действует по принципу, а Я не обращаю внимания на то, что она(он) говорит, забывая, что человек не репродуктор, вещающий сутками, не создавая никому особых неудобств, но в какой-то момент, и тот, и другой, могут замолчать. Причины будут разные, а результат всегда один, а вокруг тишина (кладбищенская).

Никто не будет на работе утверждать, а тем более требовать, что ему, лично, что-то «надо». Любой из нас выразит свою потребность в форме пожелания или просьбы, так почему в домашних диалогах стиль общения меняется в широком диапазоне? Достичь цели, без ущемления чьих-либо интересов, помогают слова, «хочу предложить …», «как считаешь, если …?», приглашающие к совместному обсуждению появившейся задачи, отчего шансы на её положительное решение значительно возрастают. Сочетание местоимения «Я» с глаголами сделаю …, обязан(а) или, как вариант подумаю, свидетельствует, что человек берет на себя не только ответственность за свои действия, но и за все наступающие последствия, важно не переоценить свои способности и возможности(Я сам), иначе вместо успеха можно потерпеть крупное поражение.

Избегая столкновения интересов между группами местоимений «Я», «МНЕ», «МОЁ» с «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», супругам, на ранних этапах совместной жизни, следует договориться о неукоснительном выполнении правил взаимодействия в семье, во многом определяющих систему управления в ней. Её, говоря современным языком, условно можно разделить на три типа: «демократическая», «независимая» и «авторитарная или командная», каждому из которых, присущи свои формы семейного уклада. Одни несут спокойствие и размеренность, другие приносят в него «разброд и шатания».

«Демократический» тип семейных отношений неразрывно связан с местоимениями «НАМ», «МЫ», «НАШЕ», а так же с известной заповедью, возлюби ближнего, как самого себя. Его особенностью является отсутствие деления повседневных семейных обязанностей, которых великое множество, на «мои» и «твои», что снижает вероятность появления конфликтных точек и делает отношения в семье добротными и стабильными, сравнимые с хоровым пением. Лучшие решения семейных вопросов рождаются в условиях, когда главными аргументами становятся уважение к мнению собеседника, наличие обратной связи, знания, рассудительность, терпимость, забота и внимание. Данный тип семейных отношений позволяет сравнить семью с балалайкой, всего три струны, но позволяющих ей смеяться, грустить, петь, и упаси бог оказаться ей в группе ударных, а это уже будет другая музыка.

Требования, отказ от совместного поиска удовлетворяющего всех решения, уклонение от достигнутых договорённостей, безапелляционность суждений и выводов, часто опираются на довольно распространённую фразу или поступок, подразумевающие «Я сам(а) знаю как надо … или «Я всё равно буду делать по-своему!» Всё перечисленное ведёт к потери уважения к мнению супруги(а), откузу от привычка проявлять внимание и заботу о «подразделениях», дающих рост таким чертам характера, как эгоизм, грубость, требовательность, самоуверенность, категоричность в суждениях, основанных на всезнайстве, убивающих у сородичей способность думать и анализировать меняющуюся обстановку. Главное место в данных условиях будет отведено обеспечению ему(ей) желаемых условий жизни, прячущих несостоятельность одного из них. Причины будут разными, но в итоге готовится почва для создания отношений второго и третьего типа, меняющих широту семейного кругозора на индивидуальный сектор интересов, куда остальным членам семьи, вход будет закрыт.

Ещё В.О. Ключевский писал о способах достижения своего превосходства, среди которых значится страх потери своего величия и значимости, в следствии неспособности создать нечто лучшее. В ход могут идти не лестные отзывы и оценки, агрессивность, интриги, уверенный голос, пустые объяснения, включая и ложь, а так же местоимения «Я», «МНЕ». Сложившаяся обстановка в семье делает супруга(у) актрисой(актёром) театра теней, чем обедняет семейную постановку и способствует вызвать у него(неё) желание поменять театр.

«Независимая» схема в различных её «новейших формах «семейной жизни», стала всё больше проникать в наш быт. Во многом это связано с глубокими изменениями в обществе, позволяющими снизить уровень материальной зависимости от одного из членов семьи, а канувшие в лета многие бытовые задачи, особенно в городах, требовавшие коллективных усилий, открыли новые возможности для развития личности человека. Наличие свободного времени и материальная свобода, играющие не последнюю роль, позволяют её членам самостоятельно принимать решения, определять свой образ жизни и границы уровня взаимодействия между собой. В таких семьях, как правило, нескольких солистов, исполняющих свои, любимые партии.

Порядок жизни в ней, определяемый утверждениями, «Я имею право», «Мне надо», «Мой телевизор» и т. д., способен наполнить её только функциональным содержанием и средой обитания, после чего которая превращается в общежитие или коммунальную квартиру, а отношения, в формальные. «Соседи» пользуются общей кухней, заходят друг к другу «в гости», могут и пройти мимо при встрече, отчего любовь здесь надолго не задерживается, вместо неё вырабатывается привычка к совместному сосуществованию, от которого иногда приходиться отказаваться!