Будьте счастливы!

Во Франции в Монпелье памятник Ленину открыли. А у нас опять спорят, надо ли выносить его из Мавзолея. Поставьте Ленину телевизор – и он сам уйдет, хлопнув дверью так, что творение архитектора Щусева развалится. И любителям старины придется проводить митинги, потому что кое-кто сразу захочет возвести там гостиницу. Или торговый центр. Или ресторан с названием «У Ильича». А еще лучше – «У кладбища». А что? Каток устроили (больше в Москве места нет!). Почему не быть ресторану? Уникальный всемирно известный архитектурный ансамбль – и каток! Это как если бы английская королева украсила свою корону стекляшкой от бутылки.

Руководство Санкт-Петербурга тоже не отстает – задумало лишить город статуса исторического поселения. Это как если бы английская королева потребовала считать ее просто домашней хозяйкой, чтобы не отягощать себя соблюдением этикета.

К 100-летию Бородинской битвы благодарные потомки поставили на Бородинском поле памятник. А к 200-летию неблагодарные пытаются застроить его коттеджами. Невольно вспоминается строка из поэмы Лермонтова «Бородино»: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» Не даром, конечно!

Между тем политические страсти не утихают. Балерина Волочкова вышла из «Единой России». И это, видимо, грозит великими потрясениями. Такие грандиозные фигуры на политическом небосклоне появляются нечасто. А откровенные фотосессии на пляже не устраивали ни Карл Маркс, ни Роза Люксембург, ни, уж тем более Кондолиза Райс.

Неблагодарные офицеры обвиняют Юдашкина в некачественной новой форме. Не утруждая себя пониманием, что кутюрье до этого обшивал звезд шоу-бизнеса. И, вероятно, предполагал, что бойцы нашей армии будут выступать у звезд на подпевках и подтанцовках.

И уж совсем сногсшибательная новость – обращение Немцова и Милова в суд на премьер-министра. Этак они, чего доброго, скоро и на Господа Бога пожалуются, что в декабре были ледяные дожди, а летом засуха. Надо объективно оценивать ситуацию и понимать: если нефть на мировом рынке дешевеет, цены у нас растут. А если дорожает – тоже растут, – и не искать логики там, где есть забота о народе.

А Госдуме совет. Если с 1 марта милиция переименовывается в полицию, то почему бы со 2 апреля, после Дня смеха, не переименовать всех коррупционеров в пионеров, террористов – в пацифистов и жить дальше нам всем спокойно и весело!

Смелого пуля боится!

Все удивлялись, почему наши туристы не уезжали из Египта. А ответ прост: то, что для других кошмар, для россиян – отдых. Их пытались припугнуть – что 5000 заключенных сбежали. Но таких, кто у них сбежал, у нас даже не сажают. В наших пределах на пожизненное заключение накопилось уже на две пехотные дивизии. Вот если они сбегут!..

Между тем в посольство России в Японии прислали в конверте пулю. Видимо, это вклад Японии в договор по сокращению вооружений, подписанный США и РФ. И теперь на вооружении в Стране восходящего солнца их осталось еще две.

Разумней надо быть! Символом Сочинской олимпиады предлагают каких-то детсадовских зверюшек: зайчики, дельфинчики, мишки. А символом должен быть Чиновничек. Глазки шаловливые, щечки пухленькие, костюмчик от Армани, на пальцах – 5 золотых колец. И если символ Московской олимпиады – Мишка – под грустную музыку улетал в небо, то сочинского Чиновничка под веселую музыку можно было бы увести в тюрьму.

Ну а с нашей сборной по футболу нужны кардинальные меры. Хватит искать наставников за границей – надо назначить тренером Фурсенко, министра образования и науки. С его решительностью, упорством и безоглядностью футболисты не то что мяч в ворота – ворота снесут! И неважно, что свои. Зато будет на что посмотреть. Конечно, после его экспериментов по обучению они не смогут отсчитать одиннадцатиметровый и забудут, за какую Родину-мать выступали, но это уже детали…

В Москве тем временем милиционерам велено проверять документы. Какие документы, если вагоны метро уклеены листовками «Регистрация. Медицинские книжки. Дипломы»? Не то что террорист – инопланетянин за день легализоваться может! Но искоренить крамолу не представляется возможным – на листовках, кроме телефона, ничего нет. И вместо ФСБ и МВД с этой напастью борются только тетеньки-уборщицы. Тогда уж надо как-то помочь им! Выдать автоматы, спецтранспорт. Злости в них на расклейщиков накопилось в избытке – они вмиг ликвидируют преступные язвы. Мобилизовать старушек, гуляющих у подъездов, и, пока милиция переоформляется в полицию, пусть они гуляют у входов в аэропорты, вокзалы, торговые центры. Не хватает специально обученных собак? Пускай приведут своих мосек. А слова «Объявлен план “Перехват”» и «Прослеживается след» – это уж ладно, пусть говорят генералы. На то у них и лампасы на штанах, чтобы говорить красиво.

Надейся и жди!

В Гонконге детей с малолетства приучают не брать взятки. Сравнили! У нас ребенок уже в 3 года знает, что его устроили в детский сад за взятку. А самые умные еще в эмбриональном состоянии тревожатся за свою судьбу. Страна большая, и, если не дать вовремя, рожать придется в поезде. Роддом – не казино, которые неистребимы. От роддома навару мало.

В стране демографический кризис. И что? Нашим – по 300 тыс. руб., чтобы рожали. А иностранным футболистам – по 10 млн евро, чтобы мячик пинали. Объявите конкурс на самого многодетного отца с призом в 10 млн евро – у нас народу будет больше, чем в Китае.

Ответственнее надо быть! Один полпред президента полетел стрелять краснокнижных козлов – вертолет рухнул. Второй на Рублевке попал в автокатастрофу. Значит, полномочный представитель президента в Госдуме во избежание дальнейших неприятностей должен ездить исключительно на велосипеде. И не дальше Бульварного кольца. А если захочется пострелять, пускай стреляет в тире по бумажным мишеням. Предусмотрительнее надо быть! В Москве умные головы решили освободить рабочие места для москвичей. После чего дворников-гастар-байтеров стало меньше, а снега, льда и падений на улице – больше. Полагать, что москвичи кинутся к лопатам, как солдаты к оружию по команде «Тревога!», – все равно что ожидать, будто пчелы вслед за Лужковым полетят в Англию. Осторожнее надо быть! Особенно тем, кто кричит «Москва для москвичей!». Страшно представить, что произойдет. Это ж ни артистов, ни правительства, из милиции только служебные собаки останутся. И то лишь те, что из подмосковного питомника. Разумнее надо быть! Либеральная общественность надеется, что новый начальник Московского метрополитена переименует станцию «Войковская». Как он ее переименует, если он не знает, где она находится? Он же калининградский железнодорожник! Пока он во всем разберется, уже другого назначат – оленевода с Чукотки.

23 февраля из радиоприемников и телевизоров щедро поздравляют «всех мужчин с праздником!». Но особенно радуются те, кто не служил. Поэтому 23 февраля надо разделить на три части: с утра – праздник для тех, кто служит и служил. После обеда – для тех, кто откосил. И ближе к ночи – для тех, кто армию разворовывал. С праздником, служивые и ветераны! И побольше вам оптимизма. Хотя бы столько же, сколько у пенсионеров ансамбля «Самоцветы», которые задорно поют: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди!».

Пробудись, природа!

Наши кинематографисты будто в детство впали. То они черно-белые фильмы раскрашивают, как дети – картинки «Раскрась сам».

То и вовсе изобразят несусветное. Раньше призы на международных фестивалях собирали, как грибы осенью. А сейчас… Надо срочно спасать отечественный кинематограф. Создать для него прежнюю благотворную среду

Ввести цензуру, худсоветы. Маститые режиссеры пускай ездят на «Жигулях», молодые – на трамвае. Ведущих артистов расселить по коммуналкам. И парткомы, райкомы… Чтобы в Госкино давили, в газетах травили. Чтобы анкету – в двух экземплярах. Чтоб за бугор – ни ногой! Чтоб чуть что – картину на полку! Вот тогда, вероятно, наши фильмы вновь смогут занять на мировой арене почетное, подобающее им место. А свобода для нас – все равно что для алкоголика цистерна водки.

И вообще участие мастеров кино в жизни следует расширить. Пригласить режиссера в Госдуму. Не того, молодого, у которого герой в 1945 году носит на груди орденскую планку медали «20 лет Победы в Великой Отечественной войне», а старого, умудренного. Он бы заставил депутатов сделать пять приседаний, взъерошил бы им волосы, научил мысленно представить, что они потеряли деньги, и телезрители сразу бы поверили, что народные избранники пекутся о народе. Сенатора вальяжного запечатлеть в очереди на маршрутку. Если у него нет времени – привезти ему маршрутку и очередь в Куршевель. Прокуратура поссорилась со Следственным комитетом? Снять комедию типа «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нет уже надежды, что эти государственные органы сообща справятся с коррупцией, то люди хотя бы посмеются. А смех полезен для здоровья! Особенно сейчас, когда лекарства дороги и среди них много поддельных. Пора уже в поликлиниках вывешивать плакаты «Сон – лучшее лекарство», «Смех продлевает жизнь» и выписывать на эти снадобья рецепты.

Кстати, все ли осведомлены, что пришла весна? А то, пока борются со снегом, опять неожиданно начнутся наводнения. Народная мудрость «готовь сани летом, а телегу зимой» нам не указ. Нам давно пора пословицы переиначить. Например, «не в свои сани… садись», «семь раз отмерь – один… забудь» и самое актуальное – «молчание – золото… нефть, газ». Но иным неймется побахвалиться, и они выпячивают свои несусветные доходы, вызывая в народе свирепую любовь к Сталину. Многие люди уже согласны, чтобы их сажали ни за что в лагеря – лишь бы посадили обнаглевших и зажравшихся.

Смотри! Читай! Слушай!

Скоро, наверное, из всех новостей будут только прогноз погоды передавать. Оно и правильно. Зачем путать людей сообщением об отставке милицейского начальника, а потом – о его награждении? Зачем вносить сумятицу в умы информацией, что теперь каждый через Интернет может обратиться к министру МВД? Если даже второклассник способен подсчитать, что, обратись к министру лишь малая часть населения, сидеть ему у компьютера 100 лет.

Зачем сеять необоснованные надежды сообщением, что Счетная палата выявила ущерб, нанесенный правлением Юрия Лужкова? Ведь люди будут ждать, что так же смело и бескомпромиссно она выявит ущерб, нанесенный Москве Наполеоном. Спокойнее показать пенсионера, склеившего из спичек Московский Кремль или смастерившего из вторсырья автомобиль. Но где взять столько умельцев? Поэтому лучше оповещать исключительно о погоде.

На Первом канале про дождь может рассказывать Цекало – у него вид человека, пережившего потоп. О солнечных днях – Иван Ургант. Про небо, затянутое облаками, доходчиво поведает Парфенов. На канале «Россия», если случатся, не дай бог, лесные пожары, зачитать прогноз может Максим Галкин, скрасив опасность незамысловатой шуткой. На НТВ среди бандитских сериалов и криминальных новостей и сообщение о торнадо будет выглядеть милым капризом матери-природы. Ироничное РЕН пусть, подхихикивая, высмеивает атмосферное давление – этому каналу можно разрешить бичевать за плохую погоду Сталина. Каналу «Культура» позволить уклончиво намекать, что ненастья и раньше случались на Земле, и показывать Стоунхендж и археологические раскопки. ТНТ и ДТВ могут и дальше внушать, что погодой уже не первое тысячелетие управляют пришельцы из космоса.

На радио и того проще. «Ретро FM» может передавать погоду 70-х и 80-х. «Эхо Москвы» – безжалостно и с сарказмом клеймить нынешнюю. А радио «Шансон» – хрипло сообщать о температуре в лагерях общего и строгого режимов. Сообщения о магнитных бурях и градусах можно построить столь завлекательно и рейтингово, что радиослушатели будут звонить с просьбой поздравить их родных и близких и передать температуру за 8 марта 1962 года или 1 января 1973-го. Градусами, Давлением и Термометрами будут называть детей, а поэты – сочинять песни и посвящать их партии «Единая погода» и своим любимым. И все будет тихо и спокойно, как вода в пруду, где не квакают даже лягушки.

Ваше здоровье!

Если анализировать ситуацию, создается впечатление, что депутат – это заболевание, связанное с неадекватным восприятием…

А как иначе понять? Стали бороться с пьянством – подняли цену на водку. А когда цены на все жизненно необходимое поднялись, это борьба с чем? С жизнью? Оно понятно, что депутатам народ не нужен. Им нужны избиратели. Даже если их останется всего ничего. Но если уж объявили пьянству бой, создайте штаб, разработайте план наступления, пошлите кого-нибудь в разведку. Пусть он наденет личину врага, упьется, поколотит жену, устроит ДТП, вернется в Госдуму с синяком. Проведите эксперимент: один депутат пьет водку, второй – денатурат, третий – глазные капли. Кто из них быстрее занеможет? И, исходя из этого, установите степень наказания. Ведь преступление – это не только когда человек наносит вред другому, но и себе. А следовательно, близким и в целом стране. И не надо ссылаться на верхнюю палату парламента. Она на таком верху, что оттуда, судя по всему, видны только очертания континентов, океанов и морей. А из всех сенаторов народ более или менее знает лишь представителя от Брянской области, потому что она мама Ксюши Собчак.