Отзывы на книги автора «Вероника Хлебова»

От книги у меня остались двоякие впечатления. С одной стороны, мне не понравился слог автора. И из-за этого местами было тяжело воспринимать то, что мне пытались донести. А с другой, во время чтения я словила парочку мощных инсайтов, которые подсветили мои собственные травмы и, скорее всего, помогут в их проработке. Поэтому оценку книге я снизила, но вот её ценность и пользу отрицать не могу.

Главный посыл книги, как мне кажется, это важность своей собственной внутренней проработки.

Только такой взрослый, который прошел свою сепарацию, который разморозил свои детские чувства, может почувствовать своего ребенка. Может почувствовать его боль, его страх. И может откликнуться на них.
Однако, пока внутренняя работа не проделана, родитель остается в состоянии амнезии и невольно наносит травму.

Травмы есть у каждого из нас, и чтобы не передавать боль в наследство из поколения в поколение, важно во время заметить их и выйти из порочного круга.

Если в его детстве не было не оценивающего, некритично настроенного, теплого взрослого, им становится терапевт.
Именно в этом тандеме постепенно, шаг за шагом клиент может погружаться в свои травмы, а это необходимо. Травмы сами по себе никуда не уйдут.

Думаю, что данная книга может быть для вас первым шагом к осознанию своих проблем. Но по настоящему справится с ними поможет только специалист. В общем, берегите себя, близких и свое ментальное здоровье. И, конечно же, читайте хорошие книги.

наверное за прочтение книги, я успела порекомендовать ее всему своему окружению. Настолько совпадает с действительностью, одни из самых распространенных среди нашего менталитета проблем в отношениях.

комфортно было читать, растягивать и узнавать новое о своем поведении о том что мы можем проецировать как ожидания, так и страхи, свои собственные потребности на  близких людях( будь это друзья, коллеги, а иногда и инструкторы по вождению).

Признание своих потребностей и того, что они не были удовлетворены, наверное эта книга даёт чувство свободы, чувство возможности повлиять и справиться с тем, что сейчас происходит в вашей жизни. Оглянуться и открыто согласиться с тем, как ваше прошлое сложилось и что не могло и не может(!) сложиться иначе.

теперь это одна из моих настольных книг по психологии, самотерапии к которой мне иногда важно вернуться, что я и делаю. Все эти маленькие шаги и моменты заложили во мне уверенность по отношению к себе и моей жизни.

На данный момент, я читаю эту книгу паралельно проходя личную терапию, так что это все оказалось благополучным дополнением друг к другу

Книга оказалась неожиданно полезной. До нее я и не понимала, что у меня есть ТАКИЕ проблемы в этой сфере. И с удивлением ловлю себя на мысли, что и у окружающих меня людей - тоже.
Если вы считаете себя взрослым, вам будет полезно заглянуть в эту книгу - в ней вы найдете своего внутреннего ребенка, травмы, непроработанные моменты.
Она оставляет невероятно полезную пищу для размышлений, изменений, трансформации.
Отличное начало для ознакомления с экзистенциальной психологией.

В этой книге раскрывается опыт автора и ее клиентов на тему отношений - с родителями, с собой, с друзьями и любимыми. Теоретической и практической части мне не хватило. Книга больше похожа на разговор, чем на руководство (а именно его я и ожидала). Зато она очень маленькая (чуть больше 200 страниц), так что читается очень быстро.
Некоторые идеи показались мне полезными. В частности - о принятии индивидуальности людей без попытки их изменить; о том, что не нужно перекладывать ответственность на других за свои чувства; о том, что каждый имеет право злиться, истерить, вести себя подобно ребенку.
Остальная информация, по-моему мнению, уже очень распространенна. И многие не найдут ничего нового.
Эту книгу можно порекомендовать, скорее, как зеркало, в котором можно разглядеть свою травму - чтобы понять, с чем работать. Однако, если вам уже известна ваша проблема, советую поискать более практическую литературу.
Более полезной считаю другую книгу автора - "Сеппарция: как перестать зависеть от других людей".

О чём книга? Книга рассказывает о том, как перерасти детские травмы и установки и начать жить полноценную жизнь.

Чему научит? Эта книга не поможет сепарироваться или хотя бы измерить образ мышления, но объяснит на примерах, в каких ситуациях и что может помешать сепарации. Если вкратце — то практически что угодно, с чем мы столкнулись в детстве и что произвело на нас неприятное впечатление.

Как применить в жизни? В конце каждой главы есть задание или вопросы для размышлений, но в отрыве от контекста они не помогают справиться с проблемой. Нужна работа с психотерапевтом. Как говорит сама автор: «Только с рефлексией, только с осознанностью, с установлением всех причинно-следственных связей возможно понять причину проблемы и устранить её».

Чем интересен автор? Автор работает экзистенциальным психологом, ведёт личную практику и блог в соцсетях. Возможно, именно поэтому после прочтения книги остаётся лёгкое чувство, что ты невольно стал участником прогрева перед запуском нового продукта.

На чём основана? В книге нет отсылок на исследовательские работы других психологов — повествование основано на личной терапии и практике автора и на примерах из её консультаций. Есть упоминание Юнга и Далай-ламы, но это не в счёт.

На что похоже? На книгу Елены Ляминой «Сепарация от родителей во взрослом возрасте» или на монографию Харламенковой, Кумыковой и Рубченко «Психологическая сепарация. Подходы, проблемы, механизмы».

Мне не так уж много доводилось читать книг по психологии, а на эту тему так и вовсе это первая, но впечатления она оставила скомканные.

Во-первых, не очень понравилась структура книги, есть ощущение сумбурности. Что сами главы, что книга в целом довольно странно организованы, что отнюдь не способствует формированию стройной картины.

Во-вторых, и это основная претензия, люди обычно читают такие книги для самотерапии. Здесь же больше рассказываются истории из опыта ("Посмотрите, вот ещё один пример зависимого поведения"), но совсем не говорится, что с этим делать. Вопросы для размышления - это хорошо. Но не помешало бы какого-то рецепта, каких-то упражнений, чтобы от этих ошибочных паттернов начинать избавляться. Особенно на фоне названия "КАК перестать зависеть от других людей". Ответа на это "Как?" я в книге не нашла.

Если вы и сами замечаете за собой какие-то моменты, над которыми надо бы поработать, то эта книга вам, скорее всего, ничем не поможет. Если же вы ничего такого не замечаете, но чувствуете, что что-то не так, возможно, она подскажет, в чём могут быть причины.

Говорила я себе "Ты сейчас очень занята, у тебя нет времени отвлекаться на книги, сделаем в чтении перерыв". И вроде бы сама с собой договорилась, но...книга набрасывается на тебя неожиданно. Ты находишь ее на работе, кем-то небрежно забытую (но внутренне то понимаешь, что это заговор вселенной и то еще
искушение). и название такое манящие - "PRO-живи чувства, отношени, любовь". И ты говоришь себе - просто посмотрю что за книга, а затем утаскиваешь эту книгу домой и открывая страницу за страницей понимаешь, что каждая вторая строчка о тебе!
О чем книга? О человеческой жизни и роли психолога в ней, о детских травмах и чудесах психологического консультирования. Прочитав ее становится понятно что Психолог, это профессионал с большой буквы. Описываются реальные консультации и то, как мастерски психолог находит суть, момент застревания или
непрожитых чувств. Это фантастика!!!
Читать или нет? Однозначно, да! Особенно тем, кто интересуется психологией, но думает что психолог это только тот, кто проводит тесты и советы как жить!

И пара особенно понравившихся мне цитат:

***
...Что мешает прожить чувства? Что мешает присоединиться к чувствам Другого, что заставляет "примораживаться", рационализировать? Нежелание прикасаться к его боли. Переживать, страдать. Заботиться о нем. Я не проявляю эматию в тех случаях, когда сама нуждаюсь в себе больше: нахожусь в своих процессах настолько, что не могу позаботиться о Другом. Я не проявляю эмпатию, если чувствую, что меня используют в какой-то (чаще всего материнской) роли. Прожив свои чувства, я могу проявить эмпатию, прикоснуться,
услышать чувства другого человека. И порядок может быть только такой: сначала близость с собой, потом близость с Другим.

***
"Как же важно младенцу, чтобы его покачали, полюбовались им, поумилялись! Какой же кошмар натворили все эти детские сады и ясли, какую дыру сотворили. Ну не может человек стать взрослым, если не получит элементарное. Этот опыт наш хорош как назидание следующим поколениям: нельзя бессмысленно и
бесчеловечно относиться к детству. Слишком дорого все это обходиться, слишком большие потери несут отдельные люди и нация в целом".
И здесь спасибо огромное моим родителям - которые интуитивно поняли, что если отдадут меня в сАДик лично для меня это будет мой персональный АДик :))) И конечно вечная благодарность бабушке с дедушкой,которые позволили моему детству быть счастливым!

***
Я долго размышляла над вопросом, почему женщинам сейчас так тягостно материнство. вроде все, что нужно для помощи, имеется. От бытовых удобств до психологических. Няни, психологи, книжки по развитию, кружки... Другая, отличная от той в которой росли, среда.
Кое-что мне пояснила Людмила Петрановская которая в своей статье сообщила, что никогда раньше мать не находилась с ребенком круглосуточно семь дней в неделю...Годами. Отказ от своей жизни - очень большая нагрузка, а у современных мам со своими личными нуждами и вправду, огромный дефицит. Но не
меньшая нагрузка приходит откуда не ждали. Никогда прежде мать не думала о том, как не совершить ошибок, растя близкого человека. Никогда прежде мать не думала так много о том, что ей не досталось в детстве, никогда не чувствовала своих детских чувств так явно.

***
"Когда я смогу почувствовать себя больше женщиной, чем ребенком?
Действительно, пока внутреннее пространство занимает отчаянно нуждающийся Ребенок, женщине трудно проявиться. Ей попросту нет места.
Между тем я не думаю, что женщине надо учиться быть женщиной. Нужно скорее другое- освободить внутреннее пространство для взрослых процессов.Успокоить внутреннего Ребенка, утолить голод.
Женщину не нужно учить быть женщиной, все это заложено...Скорее нужно сбросить с себя запреты, как старое трятье, как лягушачью кожу, скрывающую естественную, природную привлекательность и достоинство.

***
иногда нужно просто смириться и отпустить. Иногда-протестовать, отстаивать свои права. Иногда - уносить
ноги, беречь силы. И хорошо, если в большинстве случаев мы можем это просто прожить рядом с близкими людьми, которые дают нам право на разочарование, расстройство и недовольство по поводу того, что не все наши желания могут быть удовлетворены.

***
Я не знаю, что может быть ужаснее осознания того, что жизнь потрачена на "строительство коммунизма" или другие идеи, с Которыми так или иначе ассоциирует себя человек, лишенный любви, заполненный пустотой. и хоть времени немного-всего лишь жизнь, его достаточно для того, чтобы научиться любить.

Очень интересная книга от практикующего психотерапевта Вероники.

В ней мало скучной теории и много случаев из практики. 

Вся книга поделена на главы, а они на небольшие части, поэтому ее очень удобно читать. 

Каждая часть содержит какую-то конкретную мысль или какой-то описанный случай. 

Я с удовольствием погрузилась в описание Вероникой процесса терапии, мне как практикующему психологу тоже было интересно познакомиться с её виденьем разных ситуаций и разрешение этих ситуаций. Поэтому если вы практикуете, если вы психолог, я в рекомендую вам познакомиться с опытом этого мудрого терапевта через эту книгу.

С книгами Вероники Хлебовой я ранее не была знакома, но нон-фикшн литература мне нравится. Обложка книги "Быть жертвой больше не выгодно" сразу привлекает внимание. Описание выглядит заманчиво, так как книга обещает решить многие животрепещущие вопросы.

Издание качественное и хорошо структурированное. Состоит из 224 страниц, читается легко. Основные мысли выделены крупным шрифтом, курсив используется умеренно и к месту.

Книга состоит из 3 частей. Первая часть посвящена разбору детских травм, вторая - отношениям с партнёром и окружающим, третья описывает опыт автора в воспитании собственных детей. Каждая часть поделена на подглавы, которые занимают несколько страниц.

В целом информация полезная, но всё написано в общих чертах. Понятно, что детские душевные травмы влияют на жизнь взрослого человека, но я не нашла в книге информации, как с ними справиться. Возникло впечатление, что автор в первую очередь советует заниматься самоанализом, а это бывает непросто. В книге есть описание некоторых ситуаций, но прямого ответа, как это решить, я не заметила. Ещё не хватает упражнений, которые обычно бывают в подобных изданиях.

В целом, книга неплохая, но многого от неё ждать не стоит.