Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

Я периодически не верю в себя. Не верю в то, что я достаточно хороша. Такое бывает, если на мне слишком много обязательств по работе, они как снежный ком, я не успеваю разгрести либо не хочу. От этого ощущение вины. А искоренить его не успеваю, слишком много, наверное, взяла на себя, а нести все не могу. Но признаться в этом сложно. В детстве меня не жалели и не ценили то малое, что я делаю, поэтому я делала много. Я насиловала себя и не замечала, я не понимала тогда, что у меня есть свой темп, свой ритм. Мне не давали поддержки в этом и требовали всегда больше. Еще это нарциссическое – делать максимально хорошо. А максимально хорошо не получается, у меня заранее опускаются руки. Я откладываю до последнего. Я сама до конца не признаю своего несовершенства, что нормально не мочь всего. А вина продолжает держать меня в

давление на него не оказывают. Также механизм сопротивления может срабатывать в обратную сторону – когда человек попадает под очарование другого и стремится соответствовать его ожиданиям.

К сожалению, раньше нормальным способом воспитания детей считалось их сравнение с другими. Родители думали, что это работает как мотивация для ребенка, но на самом деле это работает с точностью до наоборот. Во-первых, ребенок чувствует себя плохим, а во-вторых, у него возникает иллюзия всемогущества, он думает, что все может, но просто не дотягивает. И также возникает устойчивый механизм сопротивления, потому что в какой-то части человек понимает, что на него оказывают давление. А в таких случаях сопротивление – это здоровый механизм, человек сопротивляется давлению. И вот этот человек выходит в жизнь не с навыком ценить себя и опираться на себя и на свои границы, а с иллюзией всемогущества и с механизмом сопротивления даже в тех случаях, когда

Мы ждем, что кто-то, кого мы сами наделили экспертностью, расскажет, как правильно. Мы вслед за взрослыми, которые нас растили, обесцениваем свои чувства, не верим в свои способности, не ценим то, что делаем. Поэтому во взрослой жизни мы делаем выбор не себе на пользу, а на пользу кому-то, от кого зависим и ждем одобрения. • «Мне не хватило поддержки, ощущения безопасности. Принятия себя. Ощущения своей ценности, важности, права быть». • «Мне не хватило права выбирать самой то, что мне подходит и нравится, и отказываться от того, что мне не подходит, не нужно». • «Мне не хватило права быть медлительной, быть такой, какая я есть, и веры в то, что у меня всё получится, что я могу быть самостоятельной и достаточно успешной. Основная проблема, в том, что меня пытались сделать слишком зависимой и часто говорили, что я сама не справлюсь». • «Не хватило чувства, что меня можно любить просто так, за то, что я есть, что любовь не надо заслуживать, стараться угодить, сделать то, что от меня хотят, или быть такой, какой хотят видеть».

Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло: память подсказывает, что потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует прекращение отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», – думает другая, не веря, что ее могут ценить начальство и клиенты.

когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями… Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей… Которые говорят: “Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала. Позаботься о себе сама”. Слышать это очень больно».

«Я так привыкла справляться со своими проблемами сама… Я всегда гордилась этим, думая в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом… В конце концов я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу. Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне… Конечно, это надежда на своих родителей – что они хоть

«Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя “своей” в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес… Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями».

Его (ее) обида – твой испуг – твоя вина – твоя плохость. Твоя плохость – твои защиты.