Цитаты из книги «Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание»

Ребенок боится недовольства родителя, потому что зависит от него. И ему легче заставить себя, чтобы справиться со страхом, чем настоять на своем.

Твоя ответственность – признать тот факт, что Другой никогда не узнает тебя до конца. И ваши отношения – это опыт в первую очередь узнавания.

Наконец-то согласилась со своей нуждой. Сказала то, что думала, а не то, что хотели услышать; разрешила себе чувствовать то, что чувствуется; позволила себе отдых, уделила себе время…

Совместная ответственность – говорить обо всем этом в контакте. Уважая себя, уважать и Другого в его несовершенстве.

Твоя ответственность – донести, что ты на самом деле имел в виду. Учесть свои ошибки, если они были.

Сотрудничество возможно только тогда, когда выходишь за пределы своих детских нужд. Потому что оно – сотрудничество – требует усилий, требует вложений своего времени и других ресурсов. Взаимодействие возможно, только когда появляется искреннее желание отдавать. Именно так – отдавать не из страха покидания и не из страха быть виноватым. Отдавать из любви, из радости делиться с любимыми.

мы сами ответственны «вырастить» такого внутреннего Родителя, который скажет в ситуации, грозящей насилием: «Нет, это нам не подходит. Так со мной поступать нельзя».

В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся «отцом».

Это совершенно необходимо – признать правду о своих ограничениях. Признать правду о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать тепло, любовь. Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики. Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку – «Вот… это все, что я могу. Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя. Сейчас я не готова выслушать, смогу через час. Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться».

И, наконец, необходима сознательная внутренняя реабилитация себя в каждом конкретном эпизоде переживания своей «плохости»: «А в чем я сейчас виноват? Почему я чувствую себя плохим? В чем заключалась моя ответственность? За что отвечали другие люди?»