Мне нравится представлять личные отношения как поездку по железной дороге, в которую вы отправляетесь вместе, не имея ни малейшего представления о том, куда движется поезд. Билеты куплены, и это означает, что вам нравится быть друг с другом, вы хотите совершить это путешествие рука об руку. На свете нет более приятного ощущения, чем чувствовать присутствие рядом с собой дорогого вам человека, пока за окном вашего вагона жизни проносятся пейзажи. Вы можете вместе любоваться этими красотами и открывать для себя новые горизонты. Некоторые промежуточные остановки вам, может быть, не особенно нравятся, но всегда есть возможность обнаружить среди них скрытую жемчужину, о существовании которой вы и не подозревали. Поезд проносится сквозь темные туннели только для того, чтобы выехать на яркий солнечный свет… Движение порой замедляется, а затем локомотив снова набирает скорость. В этом путешествии, пока вы вместе мчитесь по рельсам, могут быть и периоды однообразия и скуки, и захватывающие дух открытия, и это приключение само по себе доставляет что-то приятное вам обоим.
Когда вы только начинаете такое путешествие, бывает трудно сориентироваться, особенно если неизвестно, где относительно вашей отправной точки север, а где юг, не говоря уже про восток и запад. Пускаясь в путь с человеком, вы не можете заранее предсказать, как или когда дорога закончится. Первоначально знаете лишь, что выбрали себе попутчика и хотите сидеть рядом с ним, пока поезд не прибудет на станцию назначения, где бы она ни находилась. А если и ваш спутник не в курсе относительно направления движения, тогда в состоянии растерянности и дезориентации окажетесь вы оба.
Большинство из нас садятся в вагон с большим багажом, состоящим из опыта и переживаний прошлого. Никто не начинает отношения с чистого листа – у всех нас есть прошлое, которое в значительной мере проявляется в том, как мы мыслим и ведем себя сегодня. Это может быть связано с воспитанием, детскими воспоминаниями, культурными традициями, опытом личных отношений, характером профессиональной деятельности, нашим самовосприятием или даже с тем, чего мы начитались в интернете. Наши чемоданы буквально набиты множеством предубеждений и установок, основанных на всем том, что мы ранее пережили.
Но если бы мы приняли твердое решение отделить то, что нам действительно нужно, от хлама, который можно оставить в прошлом, то могли бы путешествовать налегке и получать от поездки еще больше удовольствия.
Когда начинаешь любые новые отношения, секрет успеха в том, чтобы брать с собой только то, что действительно необходимо, и не обременять себя ненужным хламом. Но это еще и одно из самых трудных решений, это гораздо сложнее, чем набить чемодан чем попало, потому что все это связано с глубоко укоренившимися эмоциями, воспоминаниями и моделями поведения.
Практически невозможно вступить в отношения, не имея определенного багажа, но если это подходящий человек, который поддержит вас, то построение отношений может стать прекрасным поводом для того, чтобы распаковать ваши туго набитые чемоданы и рассортировать их содержимое. Если же вы вступаете в новые отношения со старыми ранами, тогда этот процесс сортировки багажа может лишь разбередить их и тем самым вы причините боль своему партнеру. Другими словами, важно сначала заняться исцелением своих прошлых травм.
До знакомства с Каушаль я толком и не понимал, что такое зрелые, содержательные отношения. Хотя я и знал, чего хочу, но понятия не имел, как строить или поддерживать такого рода отношения, так что с самого первого дня это был процесс обучения и отучения. Сначала мне пришлось избавиться от тех старых моделей мышления, которые сформировались на основе прежнего опыта, а затем я должен был научиться сохранять полную приверженность тому, что было на благо нам обоим. Это оказалось нелегко.
По правде говоря, мои нынешние отношения с женой – результат всего того, что мы оба испытали в жизни до сего дня, как по отдельности, так и вдвоем, как пара. Каждый из нас привносит в наши отношения каждую частичку своего «я», будь она хорошая или не очень. У нас в отношениях были свои взлеты и падения, как и у всех остальных, и я бы не сказал, что у нас идеальный союз, хотя мы над этим постоянно работаем. Пока мы оба движемся в одном направлении – думаю, мы на правильном пути.
Мы продолжаем как можно чаще радовать друг друга сюрпризами и подарками. По-прежнему ходим на свидания друг с другом, хотя уже давно женаты. Регулярно заигрываем друг с другом, поддразниваем друг друга одними и теми же фразами. Мы подпитываем разум, тело и душу друг друга. Молимся о благополучии друг друга, когда вынуждены на какое-то время расстаться. Но не каждый день в нашей истории любви можно считать праздником.
На мой взгляд, нет резона в том, чтобы с ходу вывалить весь свой груз прошлого на партнера. Думаю, будет справедливее и лучше, если вы начнете отношения с чистым сердцем, достаточной широтой мышления, в духе осознанности и самопринятия. Если у вас это получится, вы привлечете в свою жизнь человека, обладающего таким же или сходным уровнем эмоциональной зрелости. Когда ваше желание дарить и получать любовь исполняется без помех в форме боли, страха или посттравматического синдрома, это и есть путь к зарождению и развитию плодотворных отношений.
Никакие отношения нельзя считать пустой тратой времени. Какими бы болезненными они ни были, вы учитесь определять, что вам нужно (или не нужно) от них. Они напоминают вам, что вы заслуживаете лучшей участи. А если они по-настоящему болезненные, то могут послужить катализатором, побудив вас предпринять путешествие внутрь себя. Но никакие отношения – с бывшим возлюбленным, другом или членом семьи – не стоят того, чтобы ради них лишать себя возможности общаться и вступать в отношения с другими или с самим собой.
Каждый день – это новое начало, отдельная глава, и только вам выбирать, чем ее заполнить. Я призываю вас заканчивать каждую ночь и начинать каждый день, освобождаясь от страданий и уже никому не нужных любовных историй, которые у вас могли быть в прошлом. Откройте свою жизнь для нового комплекса возможностей и верьте, что вы достойны любви, а другие достойны получать вашу любовь.
С любовью могут быть сложности даже тогда, когда мы чувствуем себя полностью исцеленными. В конце концов, мы люди, у нас не счесть способов все испортить. Начнем с такого метода, как создание идеализированной системы представлений о настоящей любви. При таких завышенных до невозможности ожиданиях у современных отношений редко бывает шанс.
Мы привыкли верить популярному мифу, что, дескать, стоит отыскать эту самую настоящую любовь, как все наши проблемы сразу же решатся. Встретив того «единственного», мы наполняемся чувством успеха, удовлетворенности и счастья. Если б это все было так просто! Реальность такова, что разводы все еще случаются, пары распадаются, пополняя ряды людей, отчаянно ищущих очередного «единственного». Ждать от другого человека, что он решит ваши проблемы и исполнит все ваши мечты, – явный перебор. Что бы вы испытывали, если бы ваш партнер ожидал подобного от вас? Чувство страха? Непомерное давление? Дискомфорт? Чувство долга?
Мы вернемся к теме ожиданий чуть позже, потому что я знаю, что многие люди с этим сталкиваются. А пока, прежде чем вы начнете снова и снова совершать те же ошибки, которые уже допускали, я хочу напомнить вам о необходимости заложить прочный фундамент будущих отношений, предварительно построив здоровые отношения с самим собой.
Как и эмоциональный багаж прошлого, завышенные ожидания теснят сердце и душат отношения. Настоящая любовь ощущается как освобождение, эмоциональное раскрепощение, шанс, что вас будут любить таким, какой вы есть, и что вы будете любить другого человека именно таким, какой он есть.
Предлагаю вам задуматься о своих предубеждениях, которые мешают вам строить отношения. Это сложные вопросы, и в жизни есть темы, само обсуждение которых вызывает чувство неловкости, так что вникать в них нелегко. Однако хочу подчеркнуть, что, ответив на нижеследующие и подобные им вопросы, вы многое узнаете о себе, поверьте, оно того стоит. Для начала вы могли бы спросить себя…
• Каковы особенности вашего воспитания (регион, культура, общество, правила, традиции, родительское влияние и т. д.)?
• Какие психологические установки были навязаны вам извне (семейное вероисповедание, традиции, обычаи, нормы, ожидания)?
• Каких из них вы продолжаете придерживаться по сей день?
• Кто в прошлом решал, что для вас правильно, а что нет?
• Если ваши воспитатели объясняли вам, что верно, а что нет, кто им самим внушил эти идеи и в какой мере они подтвердились?
Начав размышлять над этими вопросами, что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову? Насколько ваша самоидентификация связана с общественными нормами, воспитанием и социальной обусловленностью?
Это большая тема, и ее проработка требует времени. Каждый из нас в значительной мере является творением той среды, из которой вышел. Ваша семья по вероисповеданию может быть христианской, индуистской, мусульманской и так далее, поэтому велика вероятность, что и вы воспитывались в той же вере. Если, например, общество, в котором вы живете, постулирует привилегированное положение белых мужчин, это не может не отразиться на вашем мировоззрении.
Все вышеперечисленное способствует формированию вашей личности, хотя ничто из этого не высечено в камне. Вы можете и должны уметь жить в соответствии с той личной системой ценностей, которая кажется вам правильной, даже если это идет вразрез с текущими трендами. Когда вы не изменяете своим глубинным ценностям, они в вашем путешествии по жизни и в ваших отношениях играют роль спутниковой навигации. Есть надежда, что вы встретите кого-то с такими же принципами, но это не всегда так бывает, поэтому вам нужно уметь правильно реагировать на возникающие разногласия.
Воспитывавшиеся в обществе, где от тебя ждут, что ты должен начинать готовиться к браку, как только появляется первая растительность на лице (что в моем случае было очень рано), и где, стоит тебе начать с кем-то встречаться, сразу возникают разговоры о браке, мы с Каушаль, к счастью, не стали спешить и поддаваться давлению традиций. Нас не свадьба как таковая интересовала, а крепкий брак. А такие вещи нельзя ускорить, к такому невозможно принудить. Просто надо жить каждым днем и готовиться к следующему.
Мы с Каушаль прошли невероятный путь: от первого знакомства в детстве, когда нас просто тянуло друг к другу, к тому месту, где мы научились творить органичное счастье по отдельности, но выражать его как единое целое. Потребовалось много работы, чтобы добраться до этого места, и еще больше потребуется, чтобы перейти к следующему этапу нашей эволюции, где мы сможем бескорыстно дарить любовь, которую воспитали в отношениях между собой, окружающему миру. Но эта любовь, наш союз и желание улучшать мир по мере того, как мы становимся лучше сами, всегда будут стоить затраченных усилий.
Любая пара должна помнить, что это их и только их путешествие и что нет никаких временных рамок или требований, которым они должны следовать. Просто живите, учитесь, любите и развивайтесь – вместе.
Чем лучше вы знаете себя, тем больше у вас возможностей стать предсказуемым и надежным партнером в отношениях. Иногда бывает так, что один из партнеров уже достиг внутреннего равновесия, тогда как у второго остаются нерешенные проблемы. Это нормально, потому что дает одному из партнеров шанс помочь другому в его саморазвитии, если они к этому готовы и этого хотят. Даже если у вас есть проблемы, с которыми вы все еще боретесь, можете работать над ними, опираясь на помощь своего партнера, и это позволит еще более укрепить ваши узы, если, конечно, в ваших отношениях есть место для такой взаимной поддержки.
«Я привык каждую пятницу по вечерам встречаться со своими друзьями, но чувствую себя при этом очень неловко, потому что моей девушке это не нравится».
Мне приходится слышать от многих людей, что в отношениях они теряют свою индивидуальность. Это, конечно, происходит не в одночасье, а постепенно, незаметно. Еще недавно вы были вольны поступать так, как считаете нужным, и вот уже терзаетесь чувством вины, если выбираетесь на встречу с друзьями. Вам начинает казаться, что вы делаете что-то не так, вследствие чего вы постепенно утрачиваете свою независимость и индивидуальность. Даже если ваш партнер самый милый, добрый, любящий человек на свете, вам не дает покоя мысль, что отныне все, что вы делаете в жизни, вам нужно делать вместе, иначе какая же вы пара? И одновременно у вас может возникнуть чувство обиды, обусловленное тем, что эти отношения вас сковывают, ограничивают вашу свободу.
Вероятно, это связано с тем, что вы еще не удосужились провести необходимые границы или привержены тому типу отношений, к которому привыкли. Если вы разобрались с этими проблемами заранее, к тому же ваш партнер готов понять и принять ваш бэкграунд, тогда этих ловушек можно избежать. Вот почему, на мой взгляд, так важно составить карту своего внутреннего мира, если вы хотите наслаждаться здоровыми, счастливыми отношениями в будущем.
Мы с вами сложные существа, но если бы можно было слой за слоем раскопать и расшифровать весь ваш жизненный опыт, то, полагаю, это помогло бы вам в деле самоидентификации. Почему это важно? Представьте, что вы завязали отношения с человеком, страдающим амнезией, который вообще не помнит, кто он. Как вам такое?
О проекте
О подписке
Другие проекты