Цитаты из книг автора «Василий Аккерман»

После массажа я еду в бар или домой писать. У меня есть три-четыре часа до момента, когда проснётся Москва. То есть пока вы отлипаете в горячем душе, проклинаете зиму и не хотите жить, я на разгоне, рублю в щепки слово, пишу видосы и готовлю выпуски. Потом письма, скайп-коллы. Потом ром-кола. Ну, ближе к трем-четырем. Всё равно вы там пока раздуплитесь (по вашему – в 11 a. m.). Потом ещё поработать часов до шести и на ужин.

На острове Интернет такой же расслабленный, как и люди, поэтому не расстраивайтесь зазря, а просто примите его таким, какой он есть.

Желаю каждому лететь Катарскими. Чуваки реально знают существительные «сервис» и «качество». И другие не менее полезные слова. Нет, я настаиваю, чтобы каждый летал Катарскими авиалиниями – бухло, кино и жрачка нон-стоп. Самолёт распиздец классный, в два этажа, и я боюсь представить, что происходит на втором, в бизнес-классе. По-любому, они там лобстеров жрут и устрицами заедают. По-любому, играют в покер и уединяются с путанами. Ну, потому что в экономе можно жить, не раскладывая палатки. Я так в Москве не живу, как восемь часов летел.

Терпение в 20 лет, как стояк в 90, – редкость.

Основной принцип и алгоритм Тиндера – каждой тваре по паре. То бишь родился слесарем и выглядишь, как задрот, получи такую же. В целом политика правильная, ведь даже если тебе попадётся звезда, а сам ты офисный шланг – что конкретно с такой делать и куда вести, ты понятия не имеешь. Так что всё честно.

Сообщения из серии «Как дела? Ты красивая, давай познакомимся» и «Детка, ты как Гугл, потому что я всё в тебе нашёл» – сразу в топку. Предлагать секс и уж тем более расписывать, как ты смачно засунешь ей по самые гланды, тоже так себе идея. Потому что, кто знает, возможно, ей удалили гланды. Твоя задача показать ей свою адекватность, а не патологии детства, поэтому старайся почаще шутить и поменьше пошлить.

Запомни, что любое описание себя из серии рост, размер члена, место работы и прочее выдаёт твою отчаянность и плоскоумие. Единственное, что стоит показать в информации, – это крутое чувство юмора. Если таковое имеется – жги. Всё остальное только испортит. Снова лайфхак – топ-4 профессии, на которые прямо-таки кидаются бабы, это пилот, бизнесмен или основатель компании (пускай даже самого захудалого стартапа), потом пожарники и, конечно, врачи. Так что если ты один из них, не стесняйся об этом упомянуть. Если хочешь красиво соврать – тоже не стесняйся.

Лайфхак – женщины просто обожают мужчин в костюмах. Даже если ты полный грач, заполни анкету сорочками да пиджаками, и успех обеспечен. Сукой буду. Теперь про информацию под фоткой. Запомни, что лишь полпроцента женщин в нашей стране хотят одноразового секса. Все остальные метят на серьёзные отношения. Поэтому писать про то, как ты любишь свободу и свободные отношения, категорически нельзя. Запомни, что любое описание себя из серии рост, размер члена, место работы и прочее выдаёт твою отчаянность и плоскоумие. Единственное, что стоит показать в информации, – это крутое чувство юмора. Если таковое имеется – жги. Всё остальное только испортит.

Лучше получить два с половиной лайка и реальный шанс на любовь, чем при встрече видеть явную обескураженность на её лице.

Начнёшь ставить чужие или задрюченные фотошопом луки, а при встрече выяснится, что ты сын Квазимоды, – точно провал. Контраст на понижение и враньё всегда работает не в твою пользу. Нет. Я к тому, что хочешь кончить, дрочи свой. Дав