Отзывы на книги автора «Валерия Веденеева»

Сиквел был прочитан в рамках того же бадди-рида из-за рекламы, долгое время мы думали, что одну книгу читаем (три части достались нам бесплатно, по счастью, платить за это я бы не стала).

Тезисно:

1. Пыржечервь оказался богом.
2. Рабыня оказалась культисткой, ждавшей пыржечервя.
3. Главному герою подвезли обоснуй того, что в начале он (но не он, а его злой мерзкий гадкий фуфука-какашка-двойник) проснулся с мальчиком, потому что он!!! не гей!!! натурал!!! ОЧЕНЬ!!! НАТУРАЛЬНЫЙ!!! ууу супернатурал потому что это важно!!!!
4. У гг обнаружились не только все силы вселенной, но еще и самая уникальная уникальность, которая делает его уникальным даже в глазах мифического непобедимого врага.
5. В гг влюбляются все, в том числе и овер-сексуальная жрица, которая сразу же с ним пошла голышом в воде поплавать. У меняя вопрос к автору: Валерия, как вы умудрились написать столь нечувственную, блеклую, неприятную романтическую сцену?
6. Бэкграунд у главного героя тоже особенный, самый особенный, божественный, можно сказать.

Серьезно?..

Я прочитала третью часть в рамках бадди-рида, потому что она досталась мне бесплатно. Виновата реклама везде в таком количестве, что если бы я получала по рублю каждый раз, когда она всплывала, я бы могла купить все англоязычные книги, которые хочу, с амазона, и на доставку докинуть.

Тезисно:

1. Главный герой становится настолько крут в глазах авторского текста и всех сторонних персонажей, а в третью часть закрадываются опечатки и странные словоконструкции так часто, что складывается впечатление, что автор страдает "бедой Рейстлина Маджере". Это когда авторы так обожаю своего персонажа, что его крутость растет быстрее, чем росли проценты проголосовавших "за" конституцию. Все сторонние персонажи, даже если недолюбливают героя, трясутся в ужасе при виде него/кончают струей от восторга/писают кипятком от гнева, что не могут быть такими же крутыми/хотят главного героя.
2. Пыржечервь все еще в сюжете. Зачем его ветка нужна? Это стремный недозмей, который ноет как умственноотсталый и гундит своей рабыне-червепоклоннице. Смысла в нем нет.
3. Появляется двойник главгероя, гадкий, гнусный, мерзкий, фуфуфу, но гг его побеждает, мастера-мага, потому что идите в жопу, вот почему.
4. Шаманы, бесы, параллельные реальности, а кому не насрать.
5. Сын гг -- идиот.
6. Классический случай "мой протагонист колдует тьму, но он такой крутой, поэтому давайте покажу, какие мерзкие его враги, добрые сторонники Света и Добра!". Иными словами, темные -- либо какие-то тупицы, либо святой гг, а светлые детей в храме мечами рубят, потому что дети родились не с тем даром.

На этом наши бесплатные версии закончились. А если бы и были, я бы бросила и тут.
Вы меня извините, но это такая хрень.