Совместное проживание: 1-й год брака

Казалось бы, о каких разногласиях и ссорах может идти речь в, пожалуй, самый романтичный период семейной жизни, когда люди путешествуют, познают тонкости интимных отношений, обустраивают быт и стараются проводить все свободное время вместе? Однако, как показывает практика, далеко не у всех пар период совместного проживания проходит гладко и безболезненно. «Розовые очки» начинают спадать, и черты характера, ранее незамеченные, воспринимаются остро и подвергаются критике. Плюс ко всему нередко большое значение оказывает и влияние родителей с обеих сторон. Как бы странно это ни звучало, но в последнее время тенденция такова, что количество разводов неумолимо растет именно в первый год брака.

Пример из практики

Дмитрий (27 лет) и Ольга (23 года) решили пожениться спустя 1,5 года знакомства. После свадьбы молодые переехали в трехкомнатную квартиру к маме Ольги, хотя Дмитрий снимал двухкомнатную квартиру, в которой они с девушкой проживали до свадьбы.

Спустя полгода в семье начались конфликты. Мама жаловалась Ольге на Дмитрия, что тот не уделяет достаточно времени домашним делам, например, не хочет принимать участие в ремонте квартиры, высказывает недовольство.

Ольга начала предъявлять претензии Дмитрию, который стал под разными предлогами задерживаться на работе. Выходные они стали проводить раздельно, интимная жизнь прекратилась, каждый замкнулся в себе. По совету друга все члены семьи обратились к психологу.

На первой консультации мы проанализировали ситуацию, и «лавина проблем» превратилась в «лестницу возможностей». Спустя два месяца Дмитрию и Ольге удалось приобрести небольшую квартиру, и они переехали. Ольга начала обустраивать быт, Дмитрий стал проявлять интерес к домашним делам и показал себя хорошим хозяином. Они вместе сделали ремонт в квартире. Мама Ольги перестала вмешиваться в жизнь молодой семьи и начала заниматься собой: больше времени проводить с подругами и посещать кулинарные курсы, о которых давно мечтала. Отношения в семье наладились.

Семейная жизнь молодых ни в коем случае не должна формироваться под родительским контролем, поскольку традиции каждой семьи уникальны.

В рассмотренном примере Дмитрий проходил период притирки не только со своей супругой, но и с тещей, что привело к серьезному конфликту в семье.

Совет

В первый год семейной жизни полностью посвящайте себя друг другу, исключайте тесные отношения с родителями, учитесь находить компромиссы, анализируйте все плюсы и минусы отношений, решайте проблемы вместе и полностью доверяйте друг другу. В любовных отношениях третья сторона – лишняя.

Первый год отношений – это фундамент. От того, как прочно вы его заложите, будет зависеть надежность и долговечность ваших отношений в будущем.

Ребенок в семье: 3-й год брака

Кризис первого года совместной жизни позади, семейный быт налажен, обязанности распределены, и родители молодых относятся к выбору своих детей уже не так настороженно. Многие пары после женитьбы стараются сразу заводить детей, и это, конечно, правильный шаг. К третьему году брака малыш, чаще всего, уже появился на свет или готовится к появлению. В тихую, размеренную жизнь супругов врываются новые заботы вкупе с бессонными ночами и сумасшедшими днями. При этом огромную роль играет возраст молодых и их «взрослость», то есть готовность совместно преодолевать все трудности. На практике после рождения в семье ребенка инициатором развода выступают мужчины.

Женщина уделяет все свое свободное время ребенку и домашним делам. Если малыш беспокойный, то это отражается на эмоциональном состоянии матери: от постоянных недосыпов появляется раздражительность и агрессивность. Мужчина воспринимает изменения в поведении женщины как недостаток внимания к себе. Начинаются ссоры и конфликты, проблемы в сексуальной жизни, что в итоге нередко приводит к разводу.

Зачастую в отношения супругов в этот непростой период начинают вмешиваться родители, которые окружают внуков излишней заботой и своим навязчивым присутствием создают дополнительные трудности.

Пример из практики

Артем и Мария поженились на пятом курсе института. Спустя год родился сын Сергей. Они оба работали и жили отдельно от родителей в собственной квартире. Артему дали внеплановый отпуск по рождению ребенка, и он вместе с Марией все время уделял малышу – пара занималась домашними делами. Семейная идиллия продлилась недолго и закончилась сразу после выхода Артема на работу.

Все заботы, которые раньше делили два человека, резко перешли к Марии. Помимо этого, родители с обеих сторон часто наведывались к молодой маме и задерживались на несколько дней. Спустя год такой жизни ко мне за консультацией обратился Артем. Он пожаловался на недостаток внимания со стороны жены, на агрессивность и нервозность Марии, а также на проблемы в сексуальной жизни на протяжении почти семи месяцев.

Мария на консультации призналась, что в силу своего юного возраста не была готова перенести все тяготы материнства, появились претензии к мужу после его выхода на работу. Родители супругов проводили много времени у них дома, но реальной помощи по хозяйству от них не было.

Я предложил поэтапный план действий, в котором каждый член семьи выполнял определенную роль. Артем и Мария стали сами привозить внука к бабушкам и дедушкам, что позволило проводить время вместе и наладить отношения.

После выполнения всех заданий в семью вернулась гармония: Артем стал с пониманием относиться к усталости супруги, а Мария научилась планировать свой день и уделять внимание Артему.

Когда в вашей жизни появляется ребенок, учитесь распределять обязанности и ни в коем случае не перекладывайте все заботы на плечи одного из супругов.

Совет

Рождение ребенка – это повод для радости, а не причина для размолвок. Составьте совместный график выполнения домашних обязанностей, походов в магазин, посещения родителей.

Если бабушки и дедушки хотят окружить внука заботой и вниманием – отлично! У вас будет возможность побыть вместе несколько часов или заняться своими делами.

Рутина в отношениях: кризис 6-7 лет

Кризис 6–7 лет брака по интенсивности переживаний и, как следствие, по количеству разводов можно смело поставить на второе место после кризиса первого года. И если до брака большинство пар не встречались с кем-то более двух-трех лет, а расставались по причине скуки и привычки, то, находясь уже в новом статусе, уйти, хлопнув дверью, непросто.

На седьмом году совместной жизни очень важно избавиться от привычной рутины не только в отношениях, но и в окружающем пространстве.

Исходя из своего опыта работы психологом, могу с уверенностью сказать, что кризис на данном этапе возникает от монотонности жизни семейной пары. Когда до боли заезженный маршрут «работа – дом – работа» не разбавляется яркими впечатлениями и новыми эмоциями, мужчина устает от каждодневного образа жены в роли домохозяйки, а женщина перестает чувствовать свою привлекательность и желанность в глазах мужа, и начинаются ссоры.

Пример из практики

Анна по телефону попросила у меня помощи, поскольку ее муж заявил о желании подать на развод без объяснения причин.

Я пригласил Анну на первую консультацию без мужа, чтобы разобраться в ситуации и посмотреть на проблему с ее точки зрения. Анна – домохозяйка, воспитывает пятилетнего сына Костю.

Муж Владимир занимает руководящую должность в крупной компании, иногда задерживается допоздна, бывает, что работает и по выходным. По признанию Анны, вот уже второй год в семье случаются ссоры и размолвки на пустом месте, в интимной жизни все не так, как бы ей хотелось. Каждый следующий день похож на предыдущий, и даже в выходные дни Владимир, со слов Анны, старается придумать множество незаконченных дел на работе, ищет повод находиться дома реже. В один из вечеров Владимир предложил подать на развод, объяснив, что не видит совместного будущего. Поскольку Владимир отказывался посещать психолога, я начал работать с Анной индивидуально. В первую очередь посоветовал девушке изменить пространство вокруг себя: сделать дома перестановку, обновить предметы интерьера. Далее постарался изменить привычный рутинный образ их семейной жизни. Главной задачей было вернуть Анне прежнюю сексуальность и интерес к ней со стороны Владимира.

Анна выполняла индивидуальные задания и раз за разом видела прогресс в отношениях. Владимир перестал напоминать о желании развестись, они начали проводить время вместе, посещать культурные мероприятия, съездили в отпуск.

Спустя пять месяцев индивидуальных консультаций Владимир посетил меня и поблагодарил за помощь в возвращении той самой Анны, которую он встретил семь лет назад.

Седьмой год совместной жизни – начало этапа, когда у супругов вновь возникает потребность в индивидуальном развитии и самореализации.

Совет

На седьмом году брака я рекомендую женщине взять на себя ответственную роль, в которой она должна разрушить повседневную рутину семейной жизни, вызвав в мужчине чувство искреннего интереса за счет привнесения разнообразия в ежедневную рутину.

Ребенок-подросток в семье: кризис 15 лет

Мы приблизились к заключительной критической точке в отношениях. Конечно, многие психологи выделяют еще и 20 лет совместной жизни, но из практики могу сказать, что переживание этого кризиса происходит по тому же сценарию. В случае, если парой не пройдена точка 15 лет, когда, находясь в возрасте, в котором мудрость и опыт, как правило, преобладают над эмоциями, супруги, казалось бы, должны уже чисто интуитивно определять точки соприкосновения друг с другом.

Я часто сравниваю 15 лет с 3 годами отношений, где яблоком раздора является ребенок и все сопутствующие заботы. Спустя годы ребенок превращается в подростка со своими жизненными взглядами, максимализмом и другими метаморфозами. Все это не может не отражаться на совместной жизни супругов. В семье происходит разделение на два лагеря: первый – мать, главная задача которой – обеспечение опеки над своим чадом, а второй – отец,