Люда и Лида

Люда и Лида были антиподами, но дружили с институтских времён и готовились отметить юбилей знакомства – 30-летие.

Обе были в разводе, а потому созванивались почти ежедневно.

Бывало звонит Люда Лиде:

– Такое счастье! У меня ОРВИ!

– И что же в этом хорошего?

– Вчера голова начала болеть и мушки перед глазами появились. Думала: неужели это прединсультное состояние и придётся ко врачам идти. А к вечеру заболело горло, начался озноб и я поняла, что ОРВИ. Как же я счастлива!

Или звонит Лида Люде:

– Всё, я умираю! Голова раскалывается. Это точно либо инсульт, либо опухоль.

– Подожди до вечера.

Вечером звонила Лида:

– Температура поднялась и горло болит. Это грипп! Будут страшные осложнения, я-то себя знаю. Если не буду отвечать на звонки – ищи меня, в лучшем случае, в больнице.

Конечно, Люда немедленно бы примчалась к подруге, но жили они в разных городах: Люда в Москве, а Лида в Сочи.

Встречались подруги два раза в год. Летом Люда приезжала к Лиде, а на Новый год Лида гостила у Люды.

С мужьями подруги развелись в один год. Сначала Люда позвонила Лиде:

– Мой Сергей в молодую влюбился. Ну и слава Богу! Нас давно уже ничего не связывает, сын взрослый, нет смысла эту лямку тянуть.

Через месяц Лида сообщила:

– Мой Петька оказался предателем! Променял меня на куклу безмозглую, недоразвитую шлюху двадцати лет. А я отдала ему лучшие годы! Хорошо, что у дочери своя семья, а если бы она была подростком!? Такая травма!

– Лид, ну она же не подросток, всё хорошо.

– Так-то оно так, но какой же он подлец!

– Ты что, до сих пор его любишь?

– При чём тут любовь? Есть долг!

Лиде очень подошла бы фраза из Чехова: «Утром кофий пила безо всякого удовольствия». А от Люды так и ожидалось восклицание: «Как хороши, как свежи были розы!»

Благодаря Люде, подруги обычно не спорили. Люда не пыталась изменить мировозрение Лиды, а на попытки подруги настоять на своём, не обращала внимания.

А мне не давала покоя мысль: почему у таких разных женщин такие судьбы похожие? А может быть это и не важно совсем, а важно то, что Люда счастлива, а Лида – нет. И я сочинила стишок:

Но стишок этот я прочту только Люде. Лиде не стоит – обидится.

 
Не хочу я быть как Лида,
У неё на жизнь обида,
Лучше буду я как Люда,
И в обиде жить не буду.
 

Несовместимость

Мне скоро сороковник, жил-не тужил, женат не был, даже не влюблялся, а так – встречался. И вот угораздило: познакомился на новый год у друзей с дамой тридцати пяти лет, разведёнкой без детей.

Звали её Лана, Светлана значит. Мне сразу песня вспомнилась, слышал как-то случайно: «И горела на столе лампа, и лежала на руках Ланка». Наверное, дворовая песня из далёких семидесятых-восьмидесятых каких-нибудь. Я тогда ещё грудным ребёнком был, но почему-то песни тех лет мне всегда нравились. Наивные, простые, душевные песни.

Так вот Ланка была какая-то несовременная, какая-то правильная. Наверное, этим, на контрасте, меня и зацепила.

Стали встречаться, в кино ходили, в кафе, в парках гуляли. К себе домой она меня не звала, ко мне зайти на кофе отказывалась. Я уже нервничать начал – не салага же, взрослый мужик и ей не 18 лет, а отношения «Мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил». Но Лана была непреклонна, рассказывала о своих строгих родителях, о том, что они не поймут и так далее.

А ещё она немного меня напрягала постоянными мелкими замечаниями по поводу ударений в словах и вообще всяких ошибок в письме и речи. Как-то, например, договорились у парка Горького встретиться. Я должен был с братом подъехать, а Лана с подругой, но мы застряли в пробке. Пишу смс: «Мы едим, немного опаздываем». Лана отвечает: «Что вы едите и где?» Я пишу: «Мы едим в машине». Она: «Зачем в машине есть, в кафе бы вместе сходили.» Я: «Да ничего мы не едим, мы едим». Она: «Тогда не едИм, а едЕм».

Блин! Нарочно, что ли?

О всяких не звОнит, а звонИт я уж и не говорю.

Короче, понял я, что настала моя пора сдаваться и жениться честь по чести, речь подготовил. Встретились мы с Ланой в кафе, я пришёл с кольцом и с загадочным лицом. Когда официант принёс шампанское, я начал свою речь: «Лана, ты мне давно симпатизируешь, я полюбил тебя за красоту, характер, правильность мыслей. А то, что замечания мне делаешь – ничего, я, человек некомплектующий, к критике нормально отношусь, готов меняться. Будь моей женой!» И с этими словами я достал из коробочки кольцо и принялся Лане его на пелец надевать, со словами: «Ну вот, налазит, не ошибся с размером.»

Лана сидела какая-то, будто пришибленная, а я ждал ответа. И тут она, давясь смехом, сказала: «Кто кому симпатизирует? Может быть я тебе симпатична? И некомплектующий, а некомплексующий. И не налазит, а налезло, а лучше – оказалось по размеру.»

Всё моё романтическое настроение в момент испарилось, я почувствовал себя каким-то школьником-переростком и понял, что стань Лана моей женой, я быстро превратился бы из некомплектующего в комплексующего. Некомплект у нас с Ланой полный!

Ничего не объясняя, я выскочил из кафе. О кольце тогда даже не подумал. Надо сказать, что Лана меня не искала, не звонила, а потребовать кольцо обратно мне гордость не позволяла.

Ничего, женщин на мой век хватит, один не останусь!

А жить с учительницей русского языка и каждый день сдавать экзамен – нет уж, увольте!

Комменты

Странные люди встречаются порой в группах юмора. Странные комменты они пишут. Вот картинка, безделица, для кого-то смешная, для кого-то забавная, кто-то её пролистывает и вдруг:

 – Не ищите дураков, Наталия, не ждите их. С дураками будет жить сложно. Лучше найдите умного и честного. Ирэн Строгова:

 – Вы так мне и не ответили, это неуважение. Я – читатель! Вам что, критика не нужна? Вы не хотите расти в создании демотиваторов? Я умён и знаю очень много! Чингачгук:

 – Я поинтересовался, это Ждун, его создала скульптор из Голландии Маргрит ван Брифорт, только он не должен быть зелёного цвета. Почему он зелёный? И как не стыдно пользоваться чужим творчеством? Чингачгук:

 – Когда же всё это кончится?! За справкой в собесе стояла два часа! Клавдия Никитична:

 – Выгодное вложение ваших средств! Обращайтесь в личку. Не биткоины. Влад Скамейкин:

 – Вы все гады и дебилы! Особенно автор поста! Соврас Соврасов:

 – Всё дураков ждёшь? Да, небось, олигархов. Сказок начитались. Сама дура! Работать иди! Амина Минина:

 – Пошли вы все на..й! Соврас Соврасов:

 – Всё потому, что историю плохо знаем. Вернее, я знаю, а большинство нет. Чингачгук:

И так далее, и тому подобное.

– Во первых, в сказке лягушка была, а не это непонятное существо. Во-вторых, зачем вы демы подписываете? Чингачгук:

– Голосуйте за кандидата Альберта Сергеева, если хотите жить хорошо и покончить с произволом чиновников! Алекс Верный:

– Какая чушь! Мне не смешно! Маня Левая:

– Вы все тут придурки, занимаетесь фигнёй! Соврас Соврасов: 

– Наталия, наверное вы одинокая, неудовлетворённая женщина в возрасте, раз такими картинками балуетесь и на вопросы не отвечаете! Чингачгук: 

– Кстати, на картинке корона сидит криво и стрела смотрит не в ту сторону. Чингачгук: 

– У этой Наталии брат – курьер в М-Видео, вот он её и толкает! Админы, если мне не ответят немедленно, я из группы удаляюсь! Чингачгук:

– Амина права, а то ишь ты! Сидит в интернете, воззвания печатает! Надо голосование провести, чтобы её тут не публиковали. Эй, админы! А то отпишусь! Чингачгук:

– Протестую против всего! Дом ремонтировать пора, а они средства разворовали! Клавдия Никитична:

– И географию они не знают, и биологию, и химию, и геометрию. Потому и бардак везде! Клавдия Никитична:

Заработался

Бывают в жизни с людьми курьёзные случаи, и я не исключение.

Как-то мою восьмилетнюю дочь пригласила на день рождения одноклассница. Мероприятие проходило в кафе, жена отвезла дочку на праздник и поехала с нашим сыном на занятия по музыке. Забрать ребёнка из кафе должен был я.

И вот после работы, в прекрасном настроении, я подъехал к кафе «Лёлик». У входа меня встретила улыбчивая администратор, а я что-то расшалился, решил блеснуть юмором и говорю:

– Здравствуйте! Приехал забрать у вас самую красивую девочку. Пойду выбирать. Где тут у вас девочки собрались?

Администратор и бровью не повела, видимо дама с большим опытом работы в увеселительных заведениях. Она с улыбкой провела меня в банкетный зал. За столом сидели барышни модельной внешности, человек 20, наверное и ни одного ребёнка. А администратор говорит:

– Вот мужчина за девочкой пришёл.

Дамы за столом как-то напряглись, а администратор тут же поняла, что меня никто из собравшихся не знает, вывела меня в холл, а я говорю:

– А нет ли в другом зале компании?

Тогда меня сопроводили в другой зал, в котором за столом сидели семь зловещих мужчин. Прямо-таки кадр из фильма «Крёстный отец». Все они вопросительно на меня посмотрели, а я пулей вылетел в холл.

Но шутить продолжил, не отступать же:

– Детьми эти люди были давно и среди них нет девочек.

Администратор спросила:

– Так вы конкретную девочку ищете или вам всё равно?

Ладно, шутки в сторону, пришлось серьёзно поинтересоваться, где у них в заведении проходит детский день рождения. Администратор была крайне удивлена:

– Сегодня нигде, это вчера было.

Кошмар! Наверное я заработался и пора в отпуск.

Звоню жене и осторожно спрашиваю:

– Ты где, дома?

Она:

– Со Стёпкой с музыки едем.

Я:

– Вдвоём?

Она:

– Ну конечно.

Ага, значит Анюта не с ней. Только вот где?

А жена спрашивает:

– Ты уже в «Лютике»?

И тут я всё понял! И с чего я решил, что кафе «Лёлик» называется? Адрес ведь смотрел в интернете. Посмотрел карту и увидел, что кафе «Лёлик» и «Лютик» находятся на одной улице, только номера домов разные.

Представляю, что подумала обо мне администратор «Лёлика»:

– Папаша загулял, забыл вчера ребёнка забрать и опомнился только на другой день, а ребёнка давно мать забрала. В разводе, небось. Ничего этим мужикам поручить нельзя! Правильно, что развелась!

Я же благополучно забрал свою дочку из «Лютика», ехал и внутренне хохотал над всей этой ситуацией. Особенно над картиной: семь серьёзных мужчин за столом и я в поисках девочки. Да, видимо, заработался, хотя и не до такой степени, чтобы дочку забыть забрать, но отдохнуть бы не мешало.