Цитаты из книг автора «Уильям Юри»

Я попытался разделить процесс достижения согласия с собой на элементарные формы для простоты использования, что особенно актуа­льно, когда эмоции на пределе. Вкратце шесть шагов выглядят так. Войдите в свое положение. Поймите вашего худшего противника — себя. Люди слишком часто осуждают самих себя. Задача состоит в том, чтобы поступать наоборот и прислушиваться к своим основным потребностям так же внимательно, как вы бы слушали важного партнера или клиента. Разработайте свою внутреннюю наилучшую альтернативу обсуждаемому согласию (НАОС). Практически всем нам очень сложно удержаться от обвинения тех, с кем мы конфликтуем. Однако нужно брать ответственность за свою жизнь и отношения на себя. В частности, стоит заботиться о своих потребностях независимо от того, что делают или не делают окружающие. Измените свое восприятие действительности. Естественный страх дефицита присущ почти каждому. Поэтому задача сводится к созданию независимого и достаточного источника удовлетворения. Это поможет вам почувствовать, что жизнь на вашей стороне, даже если ситуация выглядит недружелюбной. Оставайтесь в зоне. В разгар конфликта так просто заблудиться в негодовании о прошлом или в тревогах о будущем. Цель — оставаться в настоящем моменте, в том единственном месте, где у вас имеется сила испытать истинное удовлетворение, а также изменить положение к лучшему. Уважайте оппонентов, даже если. Очень заманчиво ответить отказом на отказ, личным выпадом на личный выпад и исключением на исключение. Удивляйте других, демонстрируя свое уважение и принятие, даже если речь идет о трудных людях. Давайте и получайте. Слишком просто попасть в ловушку принципа «выиграл-проиграл» и сфокусироваться только на удовлетворении личных потребностей, особенно при недостатке

Кто хочет сдвинуть мир, пусть сначала сдвинет себя. Сократ

В основе наших неверных реакций в моменты конфликта лежит состязательное мышление типа «выиграл-проиграл», предположение, что либо мы, либо они достигнут желаемого.

Мы сами стоим у себя на пути. Как однажды остроумно заметил президент Теодор Рузвельт: «Если бы вы могли дать хороший пинок человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы месяц были не в состоянии сидеть».

Мы боимся не своих ограничений, а талантов. Гуманистический психолог Абрахам Маслоу использовал термин «комплекс Ионы» для описания страха, мешающего нам использовать таланты16

Позиция давать то, что мы предназначены давать, — величайший устойчивый источник удовлетворенности.

Принимать людей, нападающих на вас, не значит игнорировать несправедливость или зло. Вы только про­явите уважение к их человечности, даже в ходе противодействия их неправомерному поведению. Принимать тех, кто отвергает нас, не значит говорить «да» их требованиям, часто все обстоит наоборот: это «нет», но в позитивном ключе, признающем неотъемлемое достоинство другого человека. Даже там, где мы способны провести четкие границы ради защиты себя и других, принимать тех, кто отвергает нас, означает относиться к ним как к таким же людям, как и мы.

Чтобы уважать собеседника, необязательно симпатизировать ему или одобрять его поведение. Просто необходимо сделать сознательный выбор и отнестись к человеку с достоинством, на которое каждый имеет право с рождения. Уважение проявляется как поведение, но появляется оно внутри нас как отношение. Признавая чужое достоинство, мы признаём наше собственное. Мы не можем по-настоящему уважать других, не уважая в то же время себя.

Ключ к пребыванию в нем состоит в способности принять прошлое и сосредоточиться на происходящем. Позвольте проходящему пройти, а длящемуся длиться. Так мы станем больше ценить важность и временный характер любого опыта. В свою очередь, осо­знав, что такие моменты не вечные, мы начнем вести себя менее реактивно в конфликтах: какими бы они ни были, они тоже не навсегда.

Старая китайская пословица советует: «Вы не можете избежать того, чтобы птицы беспокойства и заботы летали у вас над головами, но в ваших силах не допустить того, чтобы они вили гнезда в волосах».