Как избавиться от комплекса неполноценности

Хорошая книжка. Жаль, что не прочитал ее лет 35-40 назад, примерно когда она и была написана, а затем не перечитывал ее раз в 3-5 лет, чтобы помнить, как нужно относиться к себе, к другим и к миру.
Но - лучше поздно, чем никогда.

В этой книге именно так - показаны ситуации, в которые мы часто попадаем и начинаем вести себя как жертва. Но что мне понравилось больше всего - так это так называемые скрипты поведения. Например. дана ситуация. Далее приводится пример, как ведет себя жертва, и ниже как не-жертва. Я думаю это очень показательно и полезно на пути к саморазвитию.

Ну да, я как всегда)) Баба Яга против.

Хорошие идеи и полезную информацию можно почерпнуть из абсолютно любого материала, особенно если есть интерес это сделать и способность применить полученные знания. Управляй своей жизнью, пока твоей жизнью не начал управлять кто-то другой. Не поддавайся на уловки манипуляторов, не позволяй загнать себя в ловушку и не пляши под чужую дудку. Принимай решения самостоятельно и будь напористым.

Вот с напористостью возникают проблемы. Уэйн Дайер, по-моему, доводит эту напористость до ненужной агрессии и иногда даже до какого-то глупого спектакля и все это исключительно ради принципа "Я не буду подчиняться правилам". Типа правила для того и существуют, чтобы им не подчиняться.

Но одно дело - отстаивать свою позицию, когда твои права реально ущемлены или тебя вынуждают поступиться своими интересами ради кого-то другого (ну, понятно, с какой стати я вдруг хуже других, имею равные права и требую, чтобы они соблюдались). И несколько иное, когда твоих прав никто не ущемлял, а ты все равно устраиваешь цирк с конями - скандал с истерикой, лишь бы не прогибаться. А таких примеров в книге достаточно.

Складывается впечатление, что автор воспринимает мир как чуждое место, наполненное врагами, которые только и занимаются в своей жизни тем, что пытаются тобой манипулировать. А как известно, что видишь - то и получаешь. И вся жизнь превращается в бесконечную борьбу с агрессорами.

Главный посыл книги, как его вижу я: сделай жертвой другого, пока тебя ею не сделали.

Вот один из примеров, который описывает Дайер (кратенько): муж постоянно работает, дома не бывает, в свой единственный выходной день в воскресенье ходит с пацанами пиво пить и в футбол гонять; жена ему предъявляет претензии, что он не проводит время ни с ней, ни с детьми, и требует бросить и пацанов, и пиво, и футбол. И муж соглашается с женой. Вердикт автора: муж - жертва. Нельзя было прогибаться под жену.

Вот если перевернуть эту ситуацию и посмотреть со стороны жены, если б муж ее послал в пень и продолжил гонять мяч в выходной, то получилось бы, что жертва уже она, потому что не отстояла свою позицию. Выходит, что иного варианта нет, кроме как кого-то сделать жертвой. Есть еще такая штука, как компромисс, но о ней не говорится почему-то. Наверное, потому, что компромисс - это уступка, а уступка = статус жертвы.

В целом, книга интересная и в ней много полезных мыслей. Но надо фильтровать. Не все в жизни столь принципиально и не так очевидно делится на черное и белое.